なんとかして
目の前のパートナーに
動いてもらおう
優しい言葉
かけてもらおう
こちらを見てもらおう
抱きしめてもらおう
注意をひこう
食洗機に皿をいれてもらおう
洗濯してもらおう
ゴミを時間どおりに
捨ててもらおう
彼に
楽しませてもらおう。
そんなことしてたら
苦しくなったんです。
それはね
過去の私が
散々やってきて
失敗したことだったよ。
やればやるほど
相手は足を引きずり
行動が鈍く重くなる。
彼の反応が、悪くなる
「もう愛してないんじゃないか。
もう私のことなんて
見てもないんじゃないか。
関心がなくなったんじゃないか。」
そんな恐怖が
じわじわと
心の底に湧いてきて
私はそれを見たくなくて
無視した。
無視して
目の前のパートナーと
パートナーとの関係を
変えようと
躍起になった。
そうしたら、
元夫には恋人がいるそうな。
別れを告げられた。
数年後、子どもがいたと知る。
「なんだ、遊びってか 本気なんじゃないか」
ってふっと力なく笑えてきたの
今でも覚えてる
今は
同じ轍は踏まないし
自分に
踏ませるつもりもない
私は、自分との
心の対話や
優しい声掛けを
するようになった。
目の前のひとつひとつを
ゆとりを持って
やるようになった
疲れたらとにかく
ゆっくり休む。
「自分」に無理させない。
焦らせない。責めない。
掃除や料理
家事だって
楽しくやれるように
工夫する
お風呂に入って
体を洗うことだって
ゆとりがなかったら
「自分」を見つめるし
このブログだって
「私」を
応援しながらやる。
そうしたら
心が穏やかになった。
「なんとかして
目の前のパートナーに
動いてもらおう
優しい言葉
かけてもらおう
こちらを見てもらおう
抱きしめてもらおう
注意をひこう
愛されたい
こちらを見られたい」
あの頃の私は
わたしにそれを
一番に！
してほしかったんだと思う。
あんなに欲しかったもの
他人からもらいたくて
もらえなかったものは
自分が与えられたし
わたしがわたしから
もらいたかったものだった。
そして
わたしが自分に
愛情や優しさを
与えるように
なったら
世界から
与えられるようになった
今は寝癖すっぴんで
なんにもしてなくても
「なみちゃん可愛いなぁ」
「存在が愛しい。」
「可愛くてしかたないんだよ」
って私は言われて
そんな言葉のシャワーを、浴びて
素敵な旦那さんと
暮らしてる。
あんなに外側や
パートナーや他人に
なんとかしてもらおうとしてきた
それは
愛がほしい！
こっちを見て！
認めてよ！
って叫びは
なんと
自分の世界だけで
完結できることだった。
だから
「私」を見ようって言ってる。
「私」の心を
整えようって言ってる。
目の前の、彼が
LINEくれないんです。
彼が、おそろいの
ネックレスを外してました。
彼が、私の方を
見ないんです。
そんなんどーだっていいんだよ。
それだけの
心の暴力を
あなたはあなたに
今までしてきたってことだ。
でもね
知らなかっただけ。
あなたは悪くないよ。
今から変わればイイ。
とりあえずその
彼との問題は
置いといて。
自分を見るんだよ。
自分を知るの。
自分のこころを見つめて
そうかそうかと
あらゆる場面で
許し、大切にするの。
「そんなの、意味ある？」
って意味あるからね！
やってみるんだ。
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