目の病気や症状を生活改善で治す方法やそれによって実際に治った人の体験談が書かれた本です。病気の説明や生活改善をすることで治る理由や物が見える仕組みも書かれているので、詳しく知りたい人は、じっくり読んで、納得したうえで実践すると、精神的に続けやすくなると思います。私は、特に難しいことを知りたい気がしないので、生活改善の方法となぜそれをするのかを知ることができればよかったので、飛ばし読みをしました。

 

 本のタイトルには、「朝食抜きでよくなる」とありますが、本を読むと、それだけでは、治らないことがわかります。

 

治すために気を付けること

  1. 質の良い食べ物を少量食べる 甘いもの、脂っこいものは減らす
  2. 1日13000歩 リラックスできるペースで歩く 断続的でもOK 歩数は日常生活で歩くものとウォーキングの合計数
  3. 睡眠をしっかりとる 9時に寝るのが理想
  4. 水分を1日に1.5~2ℓを頻繁にちびちび飲む 甘いもの、アルコール、カフェイン入りの飲み物は対象外
  5. ストレスを減らす 食べること以外で発散する
 この通りにきっちりしようとすると、ストレスになって続かないと思います。だから、できることからちょっとづつ実践して、心と体を慣らしながらやっていくのがいいと思います。
 
上記のやり方をゆるめに取り入れた私の実践方法
 
  1.  お菓子、揚げ物、加工食品、といった食べたいけど、食べたら体に悪そうなものは、少しだけ楽しみのために食べる。毎日食べない。例えば、クッキーを買ったら、3枚お皿に出して、残りは冷凍にする。シュウマイを買ったら、2個だけ食べて、残りは冷凍にする。ネットで検索すると、いろんなものが冷凍できるので、冷凍方法を調べておくことで、一気食いを防いでいます。完璧ではないので、一気食いするときもあるけど、失敗したら、次の機会にまた再チャレンジすればいいのです。
  2. 歩く理由は、血流を良くするため。筋肉や骨といった体に必要な部分を減らさず、体内にある有害物質を優先的にエネルギーとして使うため。と書いてあったので、13000歩にこだわらず、家事や仕事で細々と動く。ということでいいかな、と思いました。もちろん、時間的、気分的に余裕があるときは、積極的に散歩をしようとは思っています。
  3. 数年前から眠りが浅く、夜中に起きるようになりました。でも、眠らなきゃと焦らないようにしています。眠いときは寝る。朝でも昼でも眠気が来たら、眠るようにしてます。
  4. アルコールやジュースは飲みませんが、コーヒーが好きなので、カフェインを減らすことを考えて、カフェインフリーのコーン茶を飲み始めました。コーヒー断ちは考えていません。ストレスになるので。
  5. ストレス解消法は、特にこれというものがないので、とりあえず、散歩と読書くらいかな。もっと種類を増やしたいです。
 
 著者は、断食療法で有名な甲田光雄先生にも師事し、知識を深めたそうです。うっすらとした記憶ですが、甲田先生の本には、厳しめの食事制限や独特の運動、木枕を使うといった、かなりハードルの高い方法が書かれていたと思います。それを思うと、山口先生の本は、そこそこ優しめかもしれません。本の中に出てきた体験談の人たちは、かなり症状が悪いので、生活改善だけではなく、漢方薬を飲んだり、最終的には、レーザー治療をしたりしていましたが、症状がまだ軽めの人や予防的に考えている人なら、生活改善だけで、健康になれる確率が高いのではないかと思います。
 
 高齢化社会になって、税収入が減り、税金が使われることが多くなっていくなら、せめて自分の医療費くらいは節約したい。この本を読んだ人が、そう思って、山口先生のいう生活改善をして、健康な高齢者が増えてくれたらいいなと思います。そして、私もそういう高齢者になりたいと思います。
 
 

 迷惑な人に関わってしまったとき、どう考えればいいのか。人に対してのストレスだけでなく、将来が不安なときのストレスに対しては、どう考えたら、生きるのが楽になるかのヒントも書かれていました。

 

 一番知ることができてよかったと思えた内容は、怒鳴られたときの対処法です。

 

怒鳴られたら、謝りながら、一歩相手に近づく。あるいは、相手が目を逸らすまでじっと目を見る。

 

 これだけです。すごくシンプル。これなら、頭が真っ白になっても、簡単なので、実践できるような気がします。かなり勇気はいると思いますが。

 

 人間は、自分のパーソナルスペースを侵されることで、身体と精神が後退します。怒鳴ったときに、相手が一歩自分に近づくという、予想外の反応をしてきたときに、生理的な恐怖を覚えるそうです。

 別の本やネットの記事で、怒鳴られたときの対処法を見ると、「怒鳴られても、怯えない」と書かれているのをいくつか見たことがありました。怯えてるところをみせないことがなぜ、対処になるのかが、よくわからなかったのですが、この本を読んで、ようやくしっくりくることができました。

 

 嫌な人の対処法とは違いますが、少し興味が出たものが見つかりました。

 

歴史上の有名人たちは、今の感覚で見ると、かなり危険な人が多い。若い人たちの有り余ったエネルギーが社会変革を起こす。

 

 日本は高齢化社会なのでいずれ衰退する、という話の流れで、こういったことが書かれていました。そのときに、明治維新のことが少し書かれていたのですが、私は、歴史にまったく興味もないし、知識もないので、「明治維新ってどんなのだっけ?」とか、坂本龍馬の顔がふんわり浮かんでは消えていくことが頭の中で起こりました。

 少し前に、歴史に興味が出るだろうかと思って、本郷和人さんの本を何冊か読みました。おもしろいと思ったけど、複雑すぎて、興味が出続けるところまで行くことはなかったです。天皇家とか武士とか関係が複雑すぎて頭が混乱するので、そういったことが良く出てくるくらい古すぎる歴史から始めるのではなくて、比較的新しめの歴史から初めていくのが、歴史の世界に入りやすいのかな、と思いました。

 

 

 

 

 

 夫と一人息子の三人で暮らしている希和が主人公の物語。夫や子供とはまともに会話することがなく、不満の多い日常を送っている。言いたいことを飲み込み、頭の中で物事を悪い方向に考えていくことが習慣になり、自分の言葉を失ってしまった。そんな希和が中学の同級生の弟である要と接するようになって、徐々に自分の殻を破り、ゆっくりとしたペースながらも、自分の考えを言葉にしようと試みるようになる。最後には、夫とも息子ともいい関係が作れるようになっていく。

 

 いやな人がたくさん出てくるけど、主人公が前向きな気持ちになっていくので、気分良く読み終えることができました。

 

 一番心に残った内容は、仕事や育児に追われて、心が追い詰められている美亜ちゃんママと希和との会話のシーンで出てきました。

 

 相手のことが心配だから「がんばりすぎないで」という言葉は、言った人が、その分がんばってくれるわけではないから、救済にはならない。という内容です。がんばらなかった分、結局、後日自分に降りかかるのだから、返って大変になるし、善意の言葉が、相手を追い詰めることもある。相手さえわかっていない相手の欲している言葉や手助けを的確に差し出すのは、本当に難しいと思いました。


 

 

 

 

 どんな人とでも上手にコミュニケーションをとれる方法とその技術の磨き方が書かれていました。難しい内容が簡単に書かれているので、気軽に実践できるような気がしてきますが、実際にやってみると、難しいと思います。この本の内容をすべてマスターできれば、喋りのプロになれるのではないだろうか、と思いました。

 

 タイトルにある「頭の回転が速い」というのは、思考速度をその場の状況に合ったスピードに調節して、話すことができる能力を指しているそうです。

 

 初心者から上級者までを対象に書かれているので、内容が盛りだくさんすぎて頭がパンクしました。とりあえず今回は、今の自分にできそうなことをマスターすればOKという自分ルールをつくり、実行できることが少ない自分を卑下しないよう努めることにします。

 

 

 大切なのは、「共感」すること。

 会話をするのに大切なことは、まず、相手を理解し、共感すること。そのためには、会話をラリーのように楽しく、そして長く続けて、相手から言葉を引き出す工夫をする。たとえ、自分とは反対意見を相手が持っていたとしても、その反対意見に共感できる部分を探し、「そうだよねぇ」と共感する、といった柔軟性も必要。決して、自分の答えを押し付けることはせず、相手を言い負かすこともしない。とにかく、共感。

 

 もし、問題解決が必要な場合は、相手と意見を交換して、一緒に答えを作り上げていく。たとえ、答えが見つからなくても、「一緒に話し合えてよかったよ」とお互いに笑顔で終われれば十分。そのうち、勝手に、問題が解決されることもある。とにかく、問題で凝り固まったお互いの心がほぐれるような話し合いを目指す。

 

 人つきあいが下手な私が最初に目指すゴールは、このあたりかな、と思います。そして、だいたいマスターできるようになったら、またこの本を読んで、次のステップを目指そうと思いました。

 

 読書感想文を書くことで、この本でいう「ローギア」を鍛えることができるそうです。(頭の回転を遅くして、じっくりと物事を考える力がつくということです。)私は、家族に対しても話がスムーズにできないくらいに話下手なので、初心者を対象にしたこのトレーニング方法を地道に続けていきたいと思います。

 

 弟である「希望」が失踪し、ゆるく探す兄「誠実」と、弟と接した人々の話。希望との思い出によって、あるいは、一緒に過ごすことで、自分が本当にやりたかったことを知り、行動を起こす一連の流れが描かれていました。

 

 希望の知人から聞く「弟がどんな人間だったのか」の返事を総合して、誠実は、弟が良い人か悪い人なのかわからない、と感じたけど、希望と一緒に失踪した女性「くみ子」は、きっちりと分ける必要はあるのか、と問うように言いました。小説のどこかの場面で、人間は、「見たいものしか見ない」と書いてありました。良い人か悪い人かを判断する必要はないし、なんなら、信じたい方を信じればいいのだと私は思います。他人軸で生きてきた兄は、きっと、自分が弟をどう思うか、という気持ちに自信が持てなかったから、他人の意見を聞き、統一感のない返事たちに戸惑ったのかもしれません。

 

 言いたいことが言えずにうじうじしてる人、毒親たち、他人を見下す人、他人のせいにしてばかりいる人、実際に近くにいればあまり関わりたくないと思える人が多く登場します。自分の中にある嫌な部分と合致する人たちが出てくるので、ドロドロした文体だったら、途中で挫折するくかもしれないけど、とてもさらっとした雰囲気の文なので、チクチクとした痛みを感じながらも、最後まで読むことができました。

 7年前の一樹の死から立ち直り、その後の人生を進もうとする人たちの物語。死を題材にしているけど、あまり湿っぽくなく、さらっとした雰囲気の連作短編集です。

 

 一番心に残ったのは、最後の話「ひっつき虫」。夫である一樹の死を引きずっていた気持ちに区切りをつけ、前に進む決心をしたテツコの話です。結婚を少し焦らせるけど、追い立てるほどの激しさではない恋人の岩井さんや、息子が死んだのに恋人を作るなんて、と批判せず、むしろ岩井さんを受け入れてくれるギフの存在があったからこそ、テツコはゆっくりとした速度でじっくりと自分と向き合い、自分の気持ちに気が付き、決断し、前に進むことができたのかな、と思いました。

 

 話の中で「モーニング」という言葉が出てきたので、ネットで、この言葉を調べていたら、「モーニング ワーク」という言葉に出会いました。死別のような大きな喪失と悲しみによる心の状態とその変化の過程のことを指すそうです。

 

 少し前に「オプションB」(シェリル サンドバーグ)を読みました。大切な人を失った悲しみから立ち直るためシェリルさんがどういう人生を送ったかが書かれた内容でした。あまりの悲しみの激しさに、この人が立ち直れたのかどうか、まったく記憶にないほどです。フィクションとノンフィクションの違いだと言われればそれまでですが・・・・。

 

 子供を失った両親が離婚することは、多いのだそうです。それは、子供の死に対する考え方の違いで、相手の考えがどうしても受け入れられず、一緒にいることが苦痛になるほどなのだそうです。映画「デッドマン ウォーキング」でも、殺された娘の両親がそういった理由で争っていたシーンがありました。

 

 愛する人が亡くなって、激しく悲しむ人もいれば、静かに悲しむ人や、周囲から悲しんでないように見えるけど悲しんでる人もいます。この小説に出てくる人たちは、静かに悲しむ人たちです。当たり前の話かもしれませんが、人それぞれ、悲しみ方は違うのだな、と改めて思いました。

 

 

 主要な登場人物の中に、嫌な人がいない小説だったので、心穏やかに安心して読むことができ、私にとって心地よい読了感を持てました。

 農協に勤務する32歳、時田翼を中心とした連作短編集。舞台は車がないと不便すぎるくらいのド田舎。自分の価値観を押し付けたり、他人のスキャンダルを楽しみのネタにする人が多い場所で、窮屈に生きている人々の成長の物語。

 

 7つある話のすべてが良かったのです。その中で、特に印象に残ったシーンが二つありました。

 

 一つは、普段から偉そうにしている父親が、自宅での宴会の席で失敗した自分の妻に対し、みんなの前で叱責。その対応について息子の恋人から窘められるといったシーンがありました。家族に紹介されるために家に来たのだから無難に過ごした方が後々問題が起こらなくてよいのではないか。黙って見ていて、心の中で、父親を毒づく方がましな状況なのに、息子の恋人は、父親に意見をしていました。いつも父親の顔を立てて、言うことをハイハイ聞くような妻がその日以降、自分の主張をするようになります。「勇気をもらう」という言葉の意味を今までよくわからなかったのだけど、こういうことなのかもしれない、と思いました。

 

 もう一つは、いつも誰かを助けている時田翼が、本当に困っていて近視眼的な状況に陥っているときに、周りの人達に助けられ、そのことに気づくシーンです。介護は社会問題になるほど大きい出来事。自分しか面倒を見る人間がいないとなると、プレッシャーの大きさは計り知れないと思います。他者とのつながりは大切にしなければいけないな、という思いを改めて感じました。

 

 一番目に出てくる物語を読んでいて、昔に読んだ、とある介護本を思い出しました。

「(家族)愛だけでは、介護はできない」

そんな感じの文が出てきました。実際に、まだ介護をしたことはないで、ちょっとビクビクです。まぁ、実際にしなくてはいけない状況になったら、なんとかやるしかないんですが。

 ぎょっとするタイトルに目が引き寄せられました。努力好きの私としては、ちょっとそれはないんじゃないの、と言いたくなります。読んだ後からこのタイトルを見ると、「無駄な努力は無駄でしかない」ということを言いたかったのね、ということが分かりました。

 

 無駄な努力とは、目標とは違った方法に向かって頑張ることです。がんばっても報われない理由の一つですね。

 では、どうやれば、正しい努力ができるのか。それにはまず、

①成果を出すために必要な目的を明確にする。

②きちんと戦略を立てる。

③立てた戦略を実行する。

 

こうやって見ると、簡単そうだけど、普段からあまり考えることのない私にとっては、ハードルが高いです。「ハードルが高いから、私には無理だわ」といっていたら、いつまでたっても、何も達成できずにいることになるので、回数をこなすしかないとは、思いますが・・・・。

 

 多くの人が、面倒がって、きちんとした戦略を立てずに実行し、努力した気になる。そういうやり方では、報われないのは当たり前だと書かれていていました。私もめんどくさがりなので、戦略を立てるという段階をすっ飛ばすのは、よくやってしまいます。フランス語を勉強しようと思って、適当に本を読んで、努力した気になっていました。 

 さらに、「努力している自分に喜びを感じる人がいる」という部分が自分にぴったり当てはまり、耳が痛かったです。

 そして、努力中毒者は、自己犠牲に陥る自分にうっとりし、他人にも強要しがちだとも書いてありました。

 先日、職場で、「やることがあって、時間が足りない」と言いながら休憩をきっちりとっている人を見て、「休憩時間も働けばいいのに」という考えが浮かんでしまいました。その人には言いませんでしたが、これも口に出せば、強要と一緒です。私はどっぷり努力教にはまっていることに気づかされました。

 

 無駄な努力をせず、もっと肩の力を抜いて、漂うように気楽に生きていきたいです。

 

 

 ハチミツがきっかけで人生が変わった、ダメ男を恋人に持つ、今年30歳の碧の話。

仕事を辞めて、恋人の田舎へ行き、その新しい土地で、自分の居場所を一から作っていく。

 

 あらすじだけを見ると、「風と共に去りぬ」のスカーレット・オハラのようなたくましい女性を想像しそうだけど、碧は違っていて、恋人に言いたいことを言えないタイプ。彼を傷つけるかもしれないと言葉を飲み込んでしまう。だからこそ、恋人のダメっぷりに磨きがかかってしまう。自分の間違った対応のせいで、二人の関係性が歪んでしまうことは、よくある話だけど、当人にしたら、「なんで?」って思うんだろうな。本の最後の方で書かれていたけど、当人ではなく、外側からしか見えないことなのかもしれない。

 

 この本の魅力ポイントは、主人公の「幸運をつかみ取るための行動力」かなと思いました。いろんな人と出会い、そこそこ積極的に関わりあうことで、単なる偶然を「幸運」に変えるところが、心に染みこみました。私は行動力がないので、成功者を見て「うらやましい」と見ているだけの人間なので、碧のそういうところを、自分に取り入れていきたいです。

 

「明日、世界が終わるとしても、いつもの生活を送りたい。」

そんな風に思えるように、今日も生きていきたいです。

 

 

 「感情的」になるのは、幼稚なふるまいで、恥ずかしい。お店の中で、店員さんに暴言を吐いて「店長呼べ!」とか怒鳴っている人を見ると、「コントかよ!」と思ってしまう。自分は絶対にしないようにしよう。あんな恥ずかしい人にはならないようにしよう、と思うのだけど、つい、「感情的」になってしまう瞬間がある。そんな自分をなんとかしたいという思いもあって、この本を読みました。

 

 「脱いだ靴下をそこらへんに放置する夫」に怒りを感じる妻は多いと思います。主婦雑誌にも、この手の愚痴はよく見かける気がします。この本に載っていた「靴下夫」の妻は、黙ったままいつも靴下を自分で洗濯機に入れるのだけど、ある日突然切れてしまいます。妻はいつも何も言わないから夫側からすれば、それで問題はない、と考えていたのに、いきなり怒鳴られて、びっくりします。でも、妻側からすれば、小さな苛立ちが積み重なった末の爆発なのです。この場合、妻が我慢をするのではなく、自分が不満に思っていることをきちんと夫に言葉で伝え、妻の希望と夫の現実可能な行動の妥協点を話し合いで決めることが、平和的解決につながるのだそうです。

 

 

「感情的」にならないようにするにまずは、は、自分の感情を把握することが大切。自分は一体、何に対して怒っているのか。をまず考える。

 

そして、怒っている自分を受け入れる。こんなことで怒るなんて、小さい人間だな、と自分で思うかもしれないけど、そうやって自分の感情を否定せず、「自分は今、怒っている。傷ついている。あんなことがあったら、そりゃ、しゃーないよな」と全肯定する。

 

それから、不快発言をした相手に対して、「今の言い方は傷つきます。」と自分の気持ちをちゃんと言葉で伝える。

 

あとは、どういう風に事が運べば、自分は満足するのか。ということを考え、相手にお願いする。もちろん、相手が必ず聞き入れてくれるとは限らないけど、聞き入れてくれる可能性もあるので、言葉で伝えて、相手がどう反応するのか確認する。

 

「感情的」にならない方法は、少しだけ勇気がいるけど、実際にやってみることで成功する、しないにかかわらず、自分に自信が少しずつ持てるようになっていきます。

私も今朝、家族に実践してみました。大成功とは言えない結果に終わりましたが、自分の希望を伝えたことで、自分にもできるんだ、という自信が少し持つことができました。

ほかにも、「感情的」にならない方法が分かりやすく、いくつか載っていました。いろんな状況で実践して、穏やか心を手に入れて、平和な人生を生きていきたいと思います。


 

 どれも当たり前の話だと思えるし、どこかで見たような内容だと感じるけど、「なるほど」と思うことができたし、実践できそうな気がするので、読んでよかったです。