同時進行で

ちょっと混乱したけど落ち着いて考え直した。
とりあえず、約束してしまった以上、Yさんと二回目は会うしかない！

一方のHさんとのデートは二回分の日程が決まっているので、それまでにお見合い相手のYさんと会っておくことにした。
やっぱり、私は２人が限度だなぁ。
イッパイ×２だわ。

２人同時期に会ってしまったわけだけど、ここは冷静になって、２人をよくみてみようと思う。
私に見極める力があるかどうかわからないけど、自分の感じるままにいくしかないと思う。

ま、有り得ないと思っていたYさんだけど、同じ土俵にはたたせてあげないとねぇ。f^_^;
しばらくは同時進行するかな。

23人目のお見合い

先日、23回目のお見合いをした。
今回は初めから気がすすまなかった。
気の進まない理由は、釣書と写真をみた結果、多分ムリとその時点で思ったから。
写真はかなり写りがひどく、古いらしい。
タイプではないし、背が私より低いし、年齢が範囲外だし…。

断りたかったんだけど、会うだけ会ってみればとうながされてしまって、会った方がいいのかなと思ってしまい、パーティーを申し込んだのと同時期だったから、チャンスは多い方がいいかなと思ってしまい…。
可能性の低いチャンスはもってても仕方ないのはわかっていたのに…。

お見合いの人は、Yさん、40歳、予備校の英語講師。
学歴と職業からみて、英語が堪能。そこはすごく尊敬に値するところ。
でも、大学院までいっててなんで予備校の英語講師なんだろうと思う。

会う前からすごく、マイナス固定観念をもって会ってしまった。
ここまでマイナスイメージで会ったことはなかったけど。

写真が悪すぎたので実物は、絶対ムリというわけではなかった。40歳にしては童顔なので若くみえた。
けど、私としては多分、友達にはなれるけど、恋愛感情がわいてこないタイプ。
そうはいっても、頑張って笑顔で話合わせてしまった。

そして…
ありがたいことに気に入られてしまい、普通なら、仲人さんを通してのお返事になるのに、その日のうちに、
「すごく、感じのいい方だと思ったのでまた、ご飯とか一緒に行ってもらえませんか？」
と言われた。
ほめられた。
ストレートにそういってもらえるのは嬉しい。

でもぉ、多分、Yさんのようなタイプの人はムリなのよぉ。
重なるのは今年の２月にお見合いしてお断りした人。
すごくアプローチしてくれたんだけど、ムリだった。苦痛だった。

「家に帰ってよく考えます」といったにも関わらず、その後、連絡先を聞かれ、断ることもできず、教えて、オマケに次の約束までするはめに…。
どうしよう…(＞＜;)

デート日決定

パーティーで出会った人、Hさん。
パーティーから二日後にちゃんとメールをしてくれた。
その後、今度会った時にどこに行くかという内容のメールをやりとり。
京都に紅葉デートに決まった。
ちょっと嬉しい(*^_^*)
秋の京都はすごく好き。それだけで、テンションあがる。
日程を決める時に、私は、月末、の三連休前に、休暇をとる予定を教えたら、
「○日と○日は終日OK。贅沢いうなら両方でもいいよ」という内容の返信が返ってきた。
あら、そんなに私と会いたいわけ。(*^o^*)
それに、謙虚な感じ。

その言葉を受けて紅葉デート前に、お食事デートを提案してみたら、即OK。
いい流れかも。
調子に乗ってしまいそう。

お食事デートでワンクッションおけたほうが、よりお出かけデートがうまく運べるのではないかなと思う。
プランも前もって、少しは考えられるし。
知り合ったばかりの人といきなりのお出かけデートは場合によっては、気を使い過ぎてキツくなるんじゃないかって、ちょっと不安なんだよね。
自然に楽しければ、問題ないんだけど。
こっちの行きたい所をはっきりリクエストしておいた方がいいんだろうなぁ、と思う。


なんか、流れがいいし、自然に勝手に待ち遠しい感が湧き上がって来るので、少し、自分を抑えないと。
まだ舞い上がるのははやいから。
私は、時々はやいうちに、想い込む傾向があって、結構、自分で自分のクビしめてしまうことが…。
以前にも、気に入ってもらえて、近づいてこられたのに、逃げられたことがあったなぁ。
きっと、私の何かが、違うとその彼は思ったんだろうね。その時にはもう、かなり私の気持ちも膨らんでて、ムリなんだって感じだしたときにはかなりな痛手でつらかった。
期間的には、彼氏にもならない時点の話なんだけど。

ここは、うまくいくイメージをもちつつ、冷静に。(´ー｀)

7番の人

7番の人について、もう少し詳しく。
Hさん、39歳、メーカー勤務の事務職。

印象は一言でいうと、実直そうな人。
雰囲気は私的にはストライクゾーンに入ってたんだけど、髪の毛がねぇ…おでこがねぇ…
男性は30代後半にもなると、ホントお気の毒よね。同情しますわ。
でもそんなに気にならなかった。多分、程よく目力があるように思えたからかな。
意志の強そうな瞳だと感じたの。
頑固、気の強い人でないことを祈る…。
程よく顔立ちもカバーしてたかな。
笑顔が可愛かったし。
でないとムリよねぇ。
性格とか性質とか、ある程度顔とか表情にでると思うのよね。
どうなんでしょう？

あのパーティーで瞬時に振り分けた私の感覚ってなんなんだろうと思うと不思議。


基本的にはおとなしめの人だと思う。あの時は一生懸命、おしゃべりしようと、頑張っていたと思うし。普段はあんまりおしゃべりではないかも…。どうなんだろ？
話が弾まなくて、途切れてばかりになる人ではないないことを祈る…。

私とHさんが参加したパーティー、今月は他の日にもイベントがある。
案の定、Hさんも申し込んでいるんだって。
あの日、「他にも申し込んでるけど、もうどうでもよくなった」と言ってたけど、会費を振り込んでたら、行くだろうなぁ。(*´Д｀)=з
実は私も申し込んでる。(^_^;)
かぶってはいなかったけど、でもキャンセル待ちだから、ほぼムリに等しいと思う。
なかなか難しいよね。女性側は応募者多数だからさ。
出会いを求めている人ってまだまだいっぱいいるんだね。

まだまだHさんは未知数だけど、とりあえず、私の事を気にいってくれたみたいだから、近づいてみようと思う。なんとなく私も、心開けそうな感じがしたから。

ワンチャンス

先日、お見合いパーティーに行ってきた。
久々。
男女10名ずつの少人数なパーティー。
少人数だからハズレる確率も大きいけど、大人数でわけわからなくなるよりいいかなと思えた。

最初の回転寿司式トークタイムでは、笑顔を振りまいた。どんな感じの人かをみつつ、気にいられるように、ひたすら笑顔、(^O^)(^-^)(=^▽^=)
そして、話しやすい雰囲気と受け答え。投げられたボールは丁寧につかみいかにとりやすいところになげかえすか。
最低限、それだけを考えて会話。
それでも弾まない人は弾まない。

今回参加したパーティーは、かなり真面目なパーティーで、チャラチャラ系のパーティーではない。パーティー慣れした男の人がくるわけなく、不慣れな男性がくるだろと予測していた。
思ったとおり、慣れてなさげな感じの人が多かった。
これはやはり結婚相談所のパーティーで鍛えられたのかも。
そのなかでストライクゾーンに入ってきた人がいた。
顔というよりも雰囲気とかしぐさとかがストライクゾーンだった。
背も高いし。
さあ、ひたすらスマイール(^-^)(^_^)(^O^)
法令線が目立とうが目尻にシワがよろうがひたすら、笑顔。
頑張って、しゃべらせたし、広げたよ。
そして三分間がおわる頃、(いけたかも)と思えた。
その人の番号をチェック！
７番。
その後、フリートークタイム。
女性が目をつぶっている間に男性が気に入った女性の横の席に早い者勝ちで座る。
さっきの７番の人が座ってくれないかなあと思いながら司会の人の合図で目をあけると…はい、いました。７番のストライクゾーンの人。(^_^)v
それからはラクだった。ちょっとした食事とお酒でなごやかに歓談できた。

逆のパターンの時、男性が目をつぶっている間に女性が気に入った男性の横の席に座る。
迷わず、７番の人の隣へ。
目を開けた時、驚いた顔で「よかった来てくれて」と言われた。(^-^)
これが私の意志表示。
言わなくてわかってもらえるって、このシステムラクね。
その時に、「よかったらまた会ってどこかいきましょう」的な次の約束をいわれた。
嬉しかったよ。素直に。
どんな人か少ししかわからないけど、この人悪い人ではない、イイ人だと思うというカンはあるから。
この私のカン最近、大概当たってるんだけどな。
その後、アプローチカードをお互い配る時間があって後、最後に自分が気に入った人の番号を第一希望と第二希望まで書いて提出。
他にも感じのイイ人はいなかったわけではないけど、第二希望まで書く必要はなかった。
一番人気狙ってるわけではないし、一人の人とチャンスが与えられたらそれでいい。

集計後、戻ってきた自分のカードをみると、思った通り、７番の人とカップルになってた。
大成功。(^_^)v
そのパーティーでは四組カップル成立でそのうちの一組になれた。
ワンチャンス、ゲット！
終了後、お決まりだけど、お茶に誘われた。
お互いのことをもう少し話すことができた。
中旬ぐらいまで、予定があるらしく、11月の末に会う約束をした。私もそれまでは既に予定が入っていたのでその方が都合がよかった。別れ際、「次が間があくからそれまでにメールしますね」といわれた。
この言葉ポイントアップだなぁ。
本当ににメールくるかどうか、言葉通りに行動する人かどうか、様子は見るけど、このチャンス大切にしていきたい。

８ヶ月目の心境

一人暮らしをはじめて７ヶ月がたった。
我ながら、頑張ってると思う。
お弁当もほとんど毎日作って持っていってるし、晩御飯もだいたい自炊できている。

私の仕事、残業の多い仕事なので、疲れ果ててしんど時も多い。
さすがにそういうときはしない。
はじめはできてもだんだんしなくなるのかなと思っていけど、今、現在も進行中だ。
コンビニ弁当とカップラーメンだけは買わないと決めている。もともと好きではないし。(＾～＾)
お料理するのは前から好きなので苦にならない。むしろ楽しいかも。(^O^)自分でつくるようになって腕があがったと思うんだけど。p(^-^)q
我ながら、美味しく食べてるもんね。
お料理習いに行ってた甲斐があったね。v(^-^)v

洗濯も掃除も充分行き届いているわけではないけど、最低限はしてるし。困ることと言えば買い物かなぁ。平日なかなかいけないし、土日は、趣味や友達との付き合いがあったりするし。

今まで自分で食料品とかの買い物をしたことがなかった私。卵の値段すら知らなかった。
自分で買い物するようになって、なんとなく野菜も果物もお肉の値段もわかってきたし、曜日でA店の方が安いとかB店の方が安いとか比べたり、ポイントカードを作って、myバッグ持って、ポイント貯めたり。
そんなことを母親に話すと、「所帯じみてよくない」と言われた。ほめないのよね。
そうなのかなぁ
以前の私は、生活感がないとみられているのではないかと思ってたんだけど。
母親は私に何を目指させたいのだろうか？

金銭的にも足りている。実家にいたころ、自分のお給料で趣味や買い物に好きに使い、充分貯金にもまわしていた。
一人暮らしをはじめたら貯金できなくなるだろうと思っていたけど少しはできてている。
習い事もそのまま続けられているし、買い物も控えてはいるけど、我慢するほどではない。買いたいときは買うのだ。
この間、一目惚れしてリング買ってしまった。友達に付き合って立ち寄っただけなのに。

充分やっていけるじゃん。私。
かなり充実してるやん。私。
自分で自分をほめてしまったわ。(*^_^*)

そして一番大きなことが精神面。
母親に気兼ねなく、自分の思うように行動できるのがすごくラク。前は、気を使って、色々考えて息ぐるしかった。

イライラして言わなくてもいいことまで言ってしまうし。

そういうストレスが全くなくなった。

母親と距離がおけたことで、関係が以前より、ラクになったことは実感できる。

そういう母娘関係って悲しいんだけど、どうしようもなくて…。

ふと、このまま一人暮らしを満喫するのも悪くないかも。とか一瞬思ったり。
いかん、いかん、私には結婚という夢があるのだった。
結婚って全く他人の男の人と一緒に暮らすことなんだよね。当たり前だけど。
そんなことが私にできるのかなと時々思う。

一人が気楽でいいというよりはこれで、彼氏がいたら…。
もっと充実するのだろうなぁ。
楽しいだろうなぁ。
と思う。
私の作ったお料理とか食べてもらいたいよなぁ。
仕事も趣味も恋愛もすべて充実なんて私にはありえない。
ずっと、そういうの憧れているんだけど何かいつも一つかけるんだよね。┐(´ー｀)┌

きっと、そんな日がくると信じてがんばろう
o(u_u)o

二つの辛さ

今日、冬物をとりに実家にいった。

縁故関係の仲人さんからきているお見合いの話の事もあったし、最近、結婚相談所の勧誘の電話が実家にいろんな所(4社ぐらい)からくるらしく、帰るまで母親とずっと私の結婚問題についての話ばかりでウンザリ。
かなり母親はイライラ焦っているみたい。
そう言われてもどうしようもないんだから仕方ない。

ついつい、強い口調で話してしまった。

そしたら、一人で生活しだしたせいかキツなった。もっと優しい口調ではなしなさいと母親からいわれた。

なんで私の辛さがわからないんだろう。と思う。
母親も私の事が心配で辛いのはよくわかる。
周りの人が娘の子育ての手伝い(孫の世話)で忙しい話など聞いたりして比べるのだろう。
私だって同じように、それ以上に辛い。
その事を時々忘れてるのではないかと思うような事をいう。
言われすぎると余計に追い込まれて嫌になるだけなのに。

前だったらさらにそこで言い返した所だけど聞き流した。

多分ムリだろうなぁと思うお見合いをまたしないといけないみたい。
「この人は気がすすまない。」といったら、決まり文句のように「もうお見合い頼むのすべてやめる！？」と母親に言われる。

自分で探すから、もうお見合いは頼まなくてもいいよと言い切れない。
私は甘えてるし欲張ってる。
でも、もう「自分で探すからもうなにもしなくてもいいよ」といったほうが母親はラクになるのかもしれない…。

昨日まで穏やかな気持ちで過ごしていたのに、今日でかき乱されてしまった。
あ～イライラする～ぅ(｀へ´)。
でも一人暮らしをしてるからmyルームという逃げ場があってよかったよ。
あのまま実家にいたら、いつも今日みたいに胸が締めつけられて、息ぐるしくなるような感情をずっともちながら生活することになってた。

myルームに戻れば気分を取り戻せる。
気持ちの切り替えもはやい。

来週パーティーにいく。
男女各10名しか参加できないパーティーの抽選に当たった。
ラッキー！
こういう予定がなかったら落ち込み、ネガティブになるだけだったけどなんとか希望をもてる。

気分をかえて楽しむことを考えよう。o(^-^)o

「女性の品格」というけれど…

昨日、サタスマで「女性の品格」の特集をやっていた。
観ながら、思った。
そんなことは充分わかっている。
できていないこともあるけど、女性としてそうあるべきと、親からいわれたり、年上の女性を見習ったり、自分で思ったりして進歩向上しようと頑張ってきたつもり。
それから、最近は男性から愛される女性になるためにはどうすればいいか…。
そういうことばかりよく考える。
そうやってできるだけ、自分を変えようと努力してきたつもりだけど、それをわかってくれる男性に巡り会えないのはなぜよ。
そうやってきたことが裏目にでている感じがする。
男性の頼りない部分にもよく気が付くようになってしまった。
それが目についたり、ガッカリしたり、不満点要素にしてしまったり…。それから、プライドが邪魔をすることがあるかもしれない。
でも、ある程度女としてのプライドは下げたくないし、捨てたくない気持ちは持っている。
結果、スキがない、キチンとしすぎて可愛げがない、そんなふうにうけとられるのではないかと、勝手に思う。
なんか私の印象が堅苦しいみたいだけど、私だってノリで会話したり、冗談もいうし、からかったり、茶化されたり、時にはうっかりしたドジ失敗もする。
深夜のお笑い番組をみてゲラゲラ笑ったり、ワイドショーネタを話題にしたりするし。
基本、おおざっぱな性格なので、大枠だけ決めて後は臨機応変にって感じで物事を考えることが多い。
でも根底には「品」を持っていたいと思ってる。

自分のことは、棚にあげるつもりはないけど、最近の「男性の品格」ってどうなん？
って思う。
女性の進歩向上ばかり社会はとりあげるけど、みんな充分頑張っているのではないかと思う。
少なくとも私の友達や周りの人、それにいろんな女性の方のブログを読んでてもそう思う。
それに比べて男性の品格の方が下がってるまたは女性よりも進歩向上する努力がみられないと思うのは私だけ？
それか私の目がふしあななの？(*_*)


求めるだけではいけないことはよくわかっているので、女磨き、女子力アップは常に忘れないでおこうと思う。o(^-^)o

あれから…

私の勝手なつまづきからあっという間に１ヶ月がたってしまった。
あれからA君から10日後ぐらいにメールがきて食事に誘われたけど仕事後になるから断り、その次の週に映画に誘われ行った。
公開前から観たいとおたがいいってたから誘われたから行っただけ。
観たい映画は空いた時間に思いついたら行くので別に誰かといかなきゃならないわけではなく一人でもいけるんだよね。
差し障りなくその日は過ごした感じ。苦痛ではないだけまだましかな。

A君からしたらなんとも思ってないようだけど、私のテンションはもうあがらないみたい。(-"-;)
また、あんた言い方されたら嫌だなと思って、言い方とか私が言ったことでどう受け取ったかにすごく気を使うようになってしまった。
素直に、一緒にいて楽しいとは思わなくなってしまった私。
私が自ら開けてた窓を半分閉めた感じ。
それから、A君と会いながら思うことは、この人は私と恋愛関係を築くつもりはないように感じること。
これ以上の進展はなさそう。
多分、私の冷め方もなんとなく伝わってるかもしれない。
男女の間に友達関係なんてありえないと思っているけど、A君はただのボーイフレンドという位置付けになりそう。
私は異性の友達がいないからちょうどいいかもしれない。

出会いの場で出会う男の人はすべて恋愛対象で恋愛対象にならないなら、自然に疎遠になるから。
一人ぐらいただのボーイフレンドがいてもいいかなと時々思う。

でも、その10月の初めに会ってから、メールも電話もない。
さぁこれで自然消滅かなぁ。

つまづく

今、私はA君のことでつまづいてる。
先日お出かけデートをしたんだけど三回ほどカチンとくることがあった。
詳しく説明すると長～く、長～くなるから載せないけど、すごく簡単にいうと、私を少しバカにした言い方とか、私のせいにした言い方とか、ちょっとした事に機嫌がナナメになったこととかにすごく腹がたったのだった。
友達三人にこの話をすると三人とも絶句していた。
今、思い返しても、腹が立つし、なんであんな言い方されないといけないだろうと考えたけど、全然わからない。
とりあえず、デート中は雰囲気が悪くなるのがイヤでなんとか自分の中でおさめようと気分を立て直して頑張ってたんだけど、さすがに、私も押し黙ってしまった時があり、A君が、私の雰囲気を察して、「何か疲れた？」といわれたけど、「そうかも。でも大丈夫。」と意地を張ってしまった。
かわいくなーい、私と自分でもわかっていた。
A君からしたら、なんでこんな事で機嫌が悪くなるなんてと思っただろう。
そんなんでその日は楽しかった時間もあったはずなんだけどすごく疲れてしまった。
帰って思ったのが、あんな人イヤだ。
いつ何時機嫌が悪くなるかわからなくて、気を使って、それできまづくなって…もし、一緒に暮らしたとしたら…あんな言い方する人とは一緒に暮らせない、
と勝手にそんなことまで想像する。
慣れてきて、私に思った事をポンポン言うようになったのは確か。
関西人のノリでただのツッコミだったのかもしれない。
でも、イラッとして言ったような感じがする。
受け取った私が悪いのか？
元々あんな言い方をする人で悪気があって言ったのではないかもしれない？
でも私にとってはきつかった。

またつまづいた…。
別に付き合ってるわけではないのに。

こんな事につまづく自分にもショック。
一気にテンション急降下。
A君に対する思いなんてこの程度だったみたい。
とりあえず、今回の事は流そう。
でもまた、同じようなことが起こったら、すぐに言おうと思う。
別に、性格や人格までも否定するようなことではないから、いいと思う。
それでわかってもらえなくて、お互い「もういいわ」と投げ出したらそれまでのこと。
私が低迷してたのもこれが原因。
とにかくA君一人に絞るのはやめた。
スイッチが切り替わったのもこれが理由。
結構、時間もたってるんだけどA君に対するテンションは下がったままでもどらなくなってしまった。(>_<、)