タイプが違う

お見合いの結果は…断られた。
タイプが違うんだとか。
そんなことはわかってた！
あなたに言われたくない！
それに、同じタイプを求めてるなら、そんなのなかなかみつからないよ。
好みのタイプではないということなのか？
それならますますあなたに言われたくない！
好みのタイプではないと言って断れるなら、私だって初めから断りたいわ。

このお見合い、会う前に言われてたことがあった。

釣り書とは別に家族書とかも渡すのだけれど、私の経歴に加えて両親の経歴をみて、良すぎるお家という印象を先方に与えたみたい。
そう思われることはいいことだけど、中身はごくごく庶民的な家なんだけどなぁ。
仲人さんにそれでもいいですかみたいなことを母親は言われてた。

確かに先方の両親と兄弟の経歴をみて多少違うと思ったけどかけ離れ違うとは思わなかった。大切なのは本人だし。

その事を加味されての判断なのかはわからないけど、それなのにあんな短い時間で判断するなんて、わかってないなと思う。

男と女なんだから違うのは当たり前。
好きな映画も、よく行く場所や行動範囲や趣味が違うのは当たり前だろう。
短い時間で話したことなんてそんな内容でしかないのに。
女性に対する視野が狭いなあと思う。

どっちにしろ、私のことがわかってもらえなかったし、お気に召さなかったらしい。いいけど、別に。私もビミョーな印象だったから。
だから、凹むことなく次にいける。

凹むのはうまくいかないことに凹むだけだ。
でもあきらめない。o(^-^)o

24人目のお見合い

期待の人。
38歳のシステムエンジニア。
やはり、理系タイプだった。
一目でテンション下がる↓
写真と印象が随分違う。写真では許容範囲だと思ったけど、実物は…ギリ許容範囲。
もしかするとムリになる可能性も見え隠れした。
多分、今までモテない君をやってきたんだろうなぁと思ってしまう。(-.-;)
経歴は学校も仕事もまじめにやってきたんだろうから間違いないけど。
仲人さん二人が先に帰り、さあ、二人でどうするかなんだけど、車できてたにも関わらず特に行くところも考えていたわけではないらしく、車で入りやすいファミレスで１時間ぐらい話をした。

お見合いでファミレスなんてテンション下がると思ったけど、本当に行く所が思い着かないみたいな様子だったので、私が道路沿いによくあるファミレスとかでもいいですよと言ったのだった。

そしてこれでと解散。
短すぎてわからない。┐('～`；)┌

私的には、弾ませつもりだったし、理系の割にはよく話してくれている方だと思えた。

私もどこにいくかもう少し考えておくべきだったかも知れないけど、ビミョーな気持ちでいたので、ま、いいかと思って帰ってきた。
そして結果は…

期待！次の出逢い

ちょっと前のことになってしまったけど、放置されていたグレーな人、年下のNさん、アドバイザーの人に間に入ってもらって、はっきり聞いてもらったら、やはり私とは、終了とのことだった。
わかっていたのでどうということはない。
残念な結果が続いてしまった(>_<)

さて、次のネタに向けて、またどう行動すべきかと思ってたところお見合いの話が決まった。

先月、お見合いで出会ったYさんをお断りした時に、もうお見合いはしない方がいいかもと思っていたけど、また、ありがたいことに同じ仲人さんから年明けお話を頂いた。
普通ならあまりに続けて断ってばかりいるともう紹介してもらえなくなるんだけどね。f^_^;

そこは、仲人さんに感謝。母に感謝。
本当に私のためにありがとう。

いつもなら、男側、女側、釣り書と写真の同時交換なんだけど、さすがに、気乗りしないお見合いならはじめから会うのはやめたかったので、先に見せてもらった。
かなり久しぶりにどんな人だろうと興味の持てる人。

お見合いでこう思える人は今までなかなかいない。

写真は引いて写した感じだったので、お顔ははっきりとわからないが、多分許容範囲内と思われる。
住んでいる所も同じ県内だし、実家からだと近い方。

勤めている会社は聞いても知らない会社だけど、グループ会社が有名企業なので悪くない。身長だって高いし。趣味もスポーツだったし。

ただ理系なのが、ちょっと心配だけど。
私は理系の技術職の人と合わないことが多いから。
私自身、ド文系な人間で、友達も職場も周りは文系ばかり。
感覚とか気持ちとかを言葉にするのが上手だと思う。
日常会話も仕事の上での議論も会話とか言葉の選び方が似てるからわかりやすいように思う。

文系の人でも理屈っぽい人はいるけれど、理系の理屈っぽさとなんだか違うような気がする。←こういうことを感覚で感じてしまうのが文系的。

お見合いでであった理系の彼らの中でもド理系の人は全く、交わる所がなかったよ。
加えて、そういう人は学生時代から理系で女性と関わることが少なく、技術系の職に就くと益々周りは男ばかりで出会いがなく、女性に不慣れな人が多かった。
それがすべてではないから、私が思う文系、理系のタイプ別傾向は、血液型別性格と同じで参考程度にだと思うようにしてる。

お見合いの日を迎える前って、どんな人だろうという期待と同時に、こんな人だったら嫌だなぁと悪い想像も一応してしまう。
期待して裏切られるとがっかり度が大きくなるのが嫌だから。
でも、これからは、悪いイメージは思わないようにしていいイメージだけ思い浮かべて行こうと思う。

そうした方がいいように事が運びそうな気がするから。

きっとうまくいく…(^_^)
どんな人か楽しんでこよう。
そして加点法でね。

活動開始

今年初のパーティーに行ってきた。
けど成果はなし。カップリングはしなかった。
特にコレと思った人はいなかったし、私を気にいってくれた人も特にいなかったみたい。
なんか寂しい～
なんか悔しい～
誰に対して悔しいのかよくわからないけどそう思った。

いつもいつもうまくいくとは限らないものね。

近いうちに次回を考えよう。

逆算出会い計画

去年、クリスマスまでに好きな人をみつけて一緒に過ごすことを目標にした。
その目標は達成できなかったけど、去年や例年の流れを思いだしてみてちょっと気付いたことがある。

そうなるためには、最短で１０月には出会って、恋愛感情がまだなかったとしてもその間に仲良くなってうまくいっとかないとタイミングよくクリスマスには誘われないと思った。

要するに、２ヶ月前には出会っておかないといけないのだ。
うまく出会いがあったとしてデート1かデート２で見込みないなと判断がついたとしても、そこから新たな出会いにもっていければ、２ヶ月前中ならなんとか間に合うということに気付いた。
１ヶ月前や当月に、“もうすぐクリスマス”とかいってあわてたのでは間に合わない。
かなりはじめの段階で意気投合するような関係ではない限り、間に合わないし、そんなのなかなかない。
うまくいかなかった時、また新たに、出会いの機会を探したりしないといけないとなったら間にあわなくなってしまうのだ。
当月に運よく出会っても、誘うか誘われるか余計なことを考えたりしてかなりビミョー。


去年は、11月の初めにパーティーにいき、同じ時期にお見合いもした。
お見合いは急に降ってきた、話だけど、パーティーは10月の半ばに自分で申し込んだ。結局、二人とも私から断ってしまってたけど、もし上手くいってたら、誘われる流れになってたと思う。
もう１ヶ月はやく行動してれば…とも思う
一昨年の結果を思い出してもそう思う。
今年のクリスマスのことを今から考えても仕方ないので、それはおいといて

近いところでというと私の誕生日３月にだれかと過ごしたいと思うなら、１月中には出会っておく必要があるわけだ。

５月のゴールデンウィークにお出かけなら→３月頃
夏の花火大会なら→６月頃
秋の紅葉デートなら→９月頃
クリスマスなら→１０月頃
という具合に。

でも１人の人と長く続いたらこんなこと考えないですむわけなんだけどね。

でも、今はまたゼロからのやり直しだから、ムダに時間や期間を過ごさないようにしたいし、出会いの回転率をあげたい。
段取りに時間が必要だしね。

また、うまくいかないときの自分の気持ちの切り替えのきっかけ的な考え方にはなるかな。


１人の人と続いたら３ヶ月ごとの区切りで考えるとメリハリができていいよね。
いつ結婚できるんだろうと先を考えると、果てしない感じで気が重くなるけど近いところに、一つずつ目標や区切りをおいておくと、少しずつクリアできていく感じがするしね。

さあ、活動開始～o(^-^)o

今年はどんな人とのめぐり合わせがあるのか、心をドキドキさせよう。

またグレーな人

去年、セレブ系パーティーで出会った、年下のNさん。
一度、食事に行き、その日、お礼と楽しかったとメールして、Nさんからも次の日、返信で、ありがとうごさいました。またメールします。というメールをうけとったけど、全く、メールはこない。
もちろん、クリスマスは誘われず、年賀メールもこず、現在まで放置されてる。

「メールします」としてメールして来ない人。
私は脈なしと判断している。
事情があるのかもしれない。仕事が忙しいのかもしれない。出張で海外にいってるのかもしれない。
でも、デート２をするつもりがあるなら、何かしらの内容でメールできると思う。
結局、後回しにされているのだ。
私はその程度の扱いなのだ。

そんなふうに考えずに積極的に連絡してみればと言われるかもしれないけど…。

今までなんだかはっきりしない人でも、追いかけて頑張ってみたことは何度もある。
でもグレーな人はやはりグレーのままだった。
そんなはっきりしない人と２、３ヶ月会ってたとしても、結局、３ヶ月たっても、踏ん切りをつけることができないのだ。男の人が。

私の経験上そう思うんだけどね。
そして、私の気力もかなり消耗する。

参加したこのパーティーは結婚相談所が主宰するパーティーなので、アドバイザーの人が間に入っている。
年明け、相談してみた。
Nさん、ほかの人ともカップリングしてたらしい。

私から電話があったことは言わずに、アドバイザーの人からNさんに連絡してもらうことにした。
Nさんはアドバイザーの人とはメールで連絡をとりあってるみたいで
「その後、カップリングになった人とはどういう状況ですか？」
という質問に
「ヒミカさんとは一度会ってから今は連絡をとってない状況です」と返信があったらしい。

それだけ～？

アドバイザーの人は私に
「ヒミカさんから一度、連絡をとってみてはいかがでしょうか？積極的になれないタイプかもしれませんし…」といってきた。
あの返信の内容で、希望的観測はできるのか、意味不明。

Nさんとアドバイザーの人とはメール連絡のみみたいだから一方通行みたいで、すぐの切り返しができてない。
アドバイザーの人には、
「もう少し、はっきり聞いてもらえませんか？それから連絡するかどうか考えます」
としておいた。

もう悪い結果になってもいいや。
せめて、今後私と会うするつもりがあるのか、ないのか、白黒はっきりしてほしい。
別に、結婚するつもりがあるかないかまで言ってるわけではないのに。

でも、もうだんだん、私のなかで過去の人になってきてる。
次のこと、考えだしてる。
期間があいて、間が抜けた感じだしね。これもタイミングかなぁ

こんなグレーな人に関わってる場合ではない。

新年なのに…

新年が明けて、前向きな目標を掲げたけど、本当はバイオリズムは下降し続けていて、昨日底辺まできてしまった。

休みが長くていっぱい時間があったから色々考えてしまった。
結局は他人と比べて自分は…というところで落ち込んでしまう。
年末年始、父方と母方の叔父・叔母と過ごすと従姉妹たちの近況も聞いた。
父方の叔父さんは、３日には従姉妹が子供を連れてくるからと自分たちの家に帰って行ったり、母方の叔父さんのところでも年末年始、従兄弟がお嫁さんと子供を連れてきて年末にUSJにいった写真を見せてもらったり、話を聞いたり。
従姉妹たちのなかには私より年下なのに、結婚して子供がいる。
叔父さんや叔母さんは大変だといいながら、やはり、楽しみで嬉しかったりするのだろう。

私と両親にはそういうことがない。
私は未だにそういうことをすることができない。
私に兄弟いれば、私が結婚してなくても、代わりに兄弟がそういうことを両親にしてあげられるのだろうけど…。いないし。
叔父・叔母に対するヒガミ心を母親は少しはもっていると思う。両親に対しても可哀想だなぁと思う

友達からきた年賀状をみれば、子供の写真ばかり。それも二人目、三人目。
年賀状で、子供のアルバムができてしまう。

年明け、友達を誘って、買い物にいきたいかなと思っていたけど、彼氏と過ごすのかもしれないと思って、誘えなかった。

お正月は落ち込む材料が満載だった。
毎年のことでわかってたから、聞いても、みても何も感じないようにしてたけど、後からきてしまった。

泣いてすっきりしたから、もう大丈夫だけど、逆にため込んでしまう方がよくない。
涙で少しは流せた。
新年なのに、ブルー
これも試練。まだまた私には足りないのかなぁ。
トンネルからいつは抜けだせるのかなぁ。
神様、もうそろそろ私にもご褒美をください。

新年を迎えて

年が明けて、思うこと…、去年のお正月を少し思い出してみた。
去年の今頃は、一人暮らしをはじめることもブログをはじめることも考えてなかった。
そう思うと、未だに彼氏と呼べる人は私の隣にはいなくて、何も変わってないと思ってたけど、少しだけ私は変わったのかもしれない。
一人暮らしは思いきった変化だったし、ブログをはじめたこと、同じような状況の方のブログを読みはじめたことで、少し心境の変化、心の支えのような余裕をもつことができるようになってきたと思う。
さて、今年の目標は…
１、一生(笑)懸命。
毎日を楽しく、笑顔で過ごすこと。これは、今年に限らず、常に思っている。
家族や仕事仲間や趣味仲間との会話や関わりのなかで、一日ひと笑いすること。
その日、笑うようなことがなかったら、テレビのお笑い番組でもみて笑う。
関西人なんで。

そうすれば、いいことが、自分に舞い降りてくれそうだから。

２、来年の私の誕生日(３月)までに婚約していること。
これは、相手もいないのに大胆な目標。だけど、今年は具体的に設定してみる。
今まで、具体的に思うと、その通りにならなかったら、辛いからと思ってそういう区切りとかつけるのは嫌いだった。でもそれは、できたらいいけど、できなかったら、ま、いいかという、意志の弱さになってたかもしれない。
ぼんやりと現実みがないままだったかもしれない。
それにせっかく出会ってもまたうまくいかないかもとか、どうせ続かないかもとか心のどこかで思ってしまう習慣がついてしまったかもしれない。
だから今年はちょっと、具体的な目標をもって行動してみようと思う。
できるかどうかはわからないけど、せめて目標に向かって行動することはできる。
その通りにならないとわかったら、その時また軌道修正すればいい。落ち込むとは思うけど…。

３、いい音楽を聴くこと。いい映画を観ること。
やはり好きなことは充実させていたい。目標１に繋がるし、心が満たされる。
特に私が趣味でやっている音楽には、辛い時、色々助けられた。できるだけ活動したい。

４、太らない。
去年、ダイエットしたわけではないけど自然に約2.5kg痩せた。このまま維持したい。

後は仕事…
考えてみたけど、仕事に関する目標がまったく思い浮かばない。立場的に表向きはそんなこといってはいけないんだけど、ムリだなぁ。今の仕事は好きなんだけど先の事が見えてこない。
とにかく今は恋愛優先ということで。仕事のことは、会社から与えられたことを踏まえてから年度末に考えよう。

これが、私の2008年の目標o(^-^)o

よいお年を

紅白は白組の勝ちでした。
2008年まであと少し。来年もよろしく
＼(^o^)／

今年を振り返って

2007年、出会い活動を振り替えると、
お見合いの回数…４回
パーティー参加回数…４回
デート１以上した男性の人数…７人
その中で
現在進行形の男性…極めて見込み０に等しい人Nさん１人
お断りされた人…２人
私の気持ちが先に進めなかった人…３人
自然消滅…１人

今年は今まで以上に頑張ったんではないかな。
頑張ったわりにはちゃんとしたお付き合いに至るところまでにはならなかった。出会いはあるんだけど付き合いが長く続かなかった。
でも、自分のなかでは後悔はない。
出会った一人一人と正面から向き合えてるかどうか確認することはある。
向き合えない自分もいることは確か。それもわかってる。
でも、私がもっとあーすればよかったとかこうしとけばよかったとかいう気持ちは全くない。
ということは未練はないということかな。今になってあの人はどうしてるかなと思うこともないのよね。
でもこの流れを断ち切りたい。
来年はそれができるだろうか？

私は今まで、学生時代の勉強も就職も社会人になってからの仕事も悔しい思いをしながら乗り越えてきた。今回もきっと乗り越えられると信じている。自分のしていることは無駄ではないと確信があるし、いつかきっと実を結ぶ日がくると思える。
この人がいいと思える人に必ず出会えると信じている。

来年はこの気持ちを今一度、強く思うことにしようと思う。そしたら何だか近付いてくるような気がするから。
ただ焦りにかわらないようにはするけれど。時々焦りそうになるけれど焦っても何もいいことはない。自分を追い詰めてしまうし、気持ちも沈む。
また、態度や気持ちや言葉に表れて、相手を突き詰めることになるから。それは、今まで経験ずみ。そこはうまく自分の気持ちをコントロールしたい。
そんなときはひと呼吸おこう。
そして、自分の楽しみや趣味に目を向けて気分転換しよう。これは、逃げではないと思う。自分を取り戻して、パワーを得る手段。偏った自分にならないように心に余裕と栄養を与えるために。
そうやって均衡を保ってどっしりと構えてやっていきたい。