むりなとこ

1年溜めた愚痴です。

誰の？って？

さぁ誰のでしょうね…

当ててみて下さいませよ（はい、全員正解！）




【咲耶編】

・お気に入りのランドセルを貶される


・人の話を聞いていない（覚えていない）


・みちえだきょうすけくんが好きなんでしょ？と

推しの名前を微妙に間違えられる。


・はい！どうぞ！歌って！！

じゃあほら！踊って！など、急な無茶ぶりが酷い。


・楽しい事を言わない。


・否定ばかりする。


・的はずれなものをくれる。

・年齢にあってないものをプレゼントされる。

いつでも！どこでも！絵かきうた遊び
対象年齢2~5歳児
今年で8歳になる咲耶さんが小学校2年生になってすぐ頂きました…



・10年くらい前の何かのオマケ（これはなんだろう…）

・好みではないもの。

・どこかでもらったらしい大きな世界地図か日本地図をトイレに貼るよう持ってくる。

（趣味じゃないのでやんわり断ったとこで、天然な息子が横から「捨てるならうちで捨てとくよ」と言い場の雰囲気は最悪に）





【咲耶さんが義実家に遊びに行きたがらない理由】


・トイレに自分の写真がいっぱい飾ってあって恥ずかしいから。

・食事が口に合わないから。

・パパを取られるから。

・おもちゃとして出される遊具がルームランナーだけだけらwww






【私や家族編】


・要るか要らないかも聞かず、なんなら予定も聞かず

1時間後に着きます。的な連絡で、なにかを持ってくる。


・出先で会うのにものすごい重たいもの（醤油、めんつゆ、蕎麦、こんにゃく、瓶ジュースなど）や冷凍品（保冷剤たっぷり）を持ってきて渡される。

MG、重たいもの持てません…


・休日ランチタイムは何処も混んているので好きそうなお店を私達が探し予約。

着席するかしないかのタイミングで上記のものを取り出し、1つ1つ説明して渡そうとして来るので繁忙時間帯にファーストオーダーも通らず、お店の人も困惑気味に待っているのが辛い。


・居た堪れないので強制的に「何食べますか？」と聞いても「なんでもいい。そっちで適当に決めちゃって」→また喋り始める。


・なのでこっちでコースを決めて、選ぶメインを分かりやすいように説明するのが面倒。


・そうして自分で選んでもらったのいざ目の前にくると「こんなのだったの…？」と嫌な顔をされる。



・たいていセットのドリンクを男性はビールとかにして、義母はじゃあグラスワインにしようかしらーと言い


私と義妹はお酒は飲まないのでコーヒー（咲耶さんは水かサービスジュース）を食後に頼むと、義母は私もコーヒー。ホットでね。と言う。


「今、セットドリンク頼んでるんですけど義母さんはどっちにするんてすか？」と聞くと

「え…？私は飲み物頼んじゃいけないの？！」と言い出し、唯一全体の話を聞いている義弟と私がウンザリして「お金払えばいいからもうなんでもいいよ…」というやり取りがいい加減ウザい。



・長男（夫）達に日程調整から店探し、予約まで任せる！

と毎回言われるので

孫（BBQ好き）との思い出になるかな？と、駅ビル屋上バーベキューも（天候のせいもあったでしょうが）

文句出まくりで、孫が楽しそうに勧めたり食べたりしているのに「食べすぎだ！飲み過ぎだ！」と口うるさいこと…


私が娘に炭酸飲料を日常的に飲ませず（飲み物は麦茶と牛乳そして白湯）、甘い物も1日食べる量はなんとなく管理しているので（どんなに食べたくても聞き分けよく我慢する咲耶さん）

イベントの時くらいは好きに食べさせてあげたいって何度

も言ってる気がするのに。




・それでも今回の誕生日が喜寿だと気付いた私が（実の息子2人全く気付いてないんですよ！私、えらくないですか？！）

お友達ママとかにお祝い事に良さそうなお店とか色々聞きまわった中から

舟形のお席から釣りが出来て、釣ったものを食べられる居酒屋を提案したんですよ。


唯一の孫があなた達の為に御目出度い鯛を釣り上げて、喜寿お祝いをするなんてステキじゃないですか？？



それをプレゼンする為に先日、夫と娘が義実家へ行ったのですが

（私は病院疲れで寝付き、咲耶は行くことに難色を示していたのですがお土産にサーティーワンでアイス買っていこう！で釣りました笑）




帰った2人に「どうだった？お魚好きだし、孫が鯛釣ってお祝いするって言ってるんだから喜んだでしょ？」と聞いたら


「うーん、まあ渋々って感じかなぁ…」って。

はぁー？！？！？！



「最初難色示してたけど、咲耶に魚釣りしてみたーい！って言わせたから、なら咲耶の為に行くか！ってウインク」


ウインクじゃねーよ。

こちとら乳がんの不安と戦いながら、咲耶を預けられる児童養護施設を血眼で探しながら

あんたらの息子たちが全く決めない喜寿の宴席を必死で考えてたんだわーい！！


夫の話を聞く限り、喜寿のお祝いだという事は言い忘れ
娘のわがままで釣りに行くみたいになった模様。

なのでフォローのLINE入れました。



それに対し、

色々な経験は大切ですが場所は任せます。

みんなと食事が出来ればいいので、近くのイタリアンにしましょう！

と、返ってきました…


それを見てすかさず夫が「本音出たね…」

あんたの親だよ。




このあとすぐ近くのイタリアンを予約。

でも喜寿の宴席なので、ドルチェプレートとかサプライズで作ってもらう相談しに行かなくちゃ…



予約から数日、義弟からLINE。

「釣りレストランずっと行ってみたかったんだー！たのしみだよ！！」



そして咲耶さんもYouTubeで亀梨くんとなにわ男子の恭平くんがまさに行こうとしていたお店で楽しそうに釣りしながら食事しているのを見て「いきたかったぁーえーん」と悔しがっていました。



そんな訳で、ここ1年間くらいの嫌だった事を思い返してみました…


術後3年検診


拡大胸腺摘出術から3年が経ちました。
3月から隔週で大学病院へ行っている気がするのですが…

呼吸器外科のドクターから術後3年の結果報告を受ける為に先々週CTを撮りに。
そこに併せて半年に1度の頭頸科の甲状腺エコーの予約を入れてもらいました。


ちなみにですが甲状腺の影は前回と変わらずで、半年後にまた受診です。



来院患者数と待ち時間が桁違いの待ってる間にHPがほぼ0になるこの大学病院で、1年に1度の癒やし受診だと思ってるのが呼吸器外科ですニコニコ

病気は診てくれるけど
病人を見てくれないお医者さま（病気を治そうとしてくれているお医者さま）が多いと思うのですが、
呼吸器外科のドクターは皆さん病気を診る為に私個人を見て話を聞いて下さり、寄り添った言葉を下さるのでいつもウルウルしちゃう悲しい


今回も状態を聞いて
「それは辛いですよね。
（働いてもないのだから、せめて母親業だけは全うしたいのにそれすら満足に出来ていないという私の訴えに対し）
いや…本当に女性は強いですね。」
と、まず受容してくれる。
症状はMGだから仕方ないっていう体でいないでいてくれる。
これ、なかなかしてもらえない扱いなんです。



胸腺
再発？大きく？増える？どれだろ？
とにかく術後と変わりありません。


肺の影
これも大きさ変わりありません。
多分の話だけど、これは肺がん。
けど私が寿命を迎えるまで暴れることなく、このまま大人しく私と一緒に消えていくだろうもの…な気がするから心配しなくて大丈夫…だと思われるそうです。


甲状腺の影
引き続き頭頸科フォローしていけば心配はないだろう。


乳腺関連
ついで聞いてみました。
エコーやマンモグラフィでは最近よく見ていますがCTでは注視していなかったので。
呼吸器外科の先生に乳腺に何かないか診てもらうのもどうかと思うのですが、
優しいのでつい厚かましく（笑）

やはり左の乳腺の上に少し白っぽくなっているところがあって、それが、今回引っかかっているところでした。


「私は持病もあって色々心配事の多い病人ですが、こうして大きな病院で技師さん達が偶発的に悪い所を見つけて下さって各科でフォローしともらって
乳腺も新たに加わっちゃったけど、定期的に乳腺外科に腫瘍を診てもらいながら
年に1度、呼吸器外科でCT撮ってもらって先生に診てもらっていたら私は無敵ですかびっくり？？」

「無敵ですねニヤリ」


という事で私は無敵になりました（笑）


いや、実際無敵どころか難病ニートな訳で「なんで生きてるんだろ…」と常々考える毎日なのですが
毎日、弱者として扱われ
自身も、出来る事は耐える事、頑張る事すら許されない自分に価値が見出だせないな中で
今を無敵だと言ってくれるドクターは救いですお願い



私は難病になってしまったので幸いにして？
大学病院で定期的に血液検査（脳神経内科・頭頸科）、エコー（乳腺外科・頭頸科）、骨密度検査（脳神経内科）、胸部CT（呼吸器外科）で診てもらい大事にならないよう、なったらすぐ対応出来るようフォローしてもらえているけど

これだけ手厚い健康診断なんて健常時にないわけで、あってもどれほどの技量のもと診てもらえてるかはガチャだなぁーと。

うちの366日25時間働いている旦那さまは職場の規定で人間ドック＋健康診断を受けているけど（簡易と併せて年2回）
不規則な仕事な上、過労が過ぎる状態で私と同じ検査をしたらものすごくいっぱい何かが見つかりそう…不安


50歳になったら脳ドックを受けようと言っていたけど、人間ドックに脳ドックを付けると10万くらいかかるんですって？

何かしらの矛盾を感じてしまう…


呼吸器外科の次は1年後、術後4年のCTと結果報告です。






GW前半、ダニ襲来によりほとんどを家で過ごした咲耶さん。
ベランダでそら豆の皮むきイベント中爆笑



そんなさっちゃんに熊本のお友達からスイカとメロンが届きまして、
熊本ってなんでこんなに美味しいものがあるんですかね？
逆にこんなに名産がない土地も珍しいだけなのかな笑い泣き？

娘は微熱が出たり下がったりしていた時期で、私は自分の事で色々忙しく何食べてもあまり美味しく感じなくなっていたのですが、
昔からメロンがお見舞いの王様だという事を改めて理解しました！

病気の身体に香り甘み水分と染み渡り、生き返りました！！


さっちゃんなんてね
放っておいたら前歯で皮までに残った果肉こそげ落として、しまいには皮の端っこ齧ってたし爆笑


確か初めて熊本のスイカを食べた乳幼児の時も放っておいたら皮食べてたなニヤリ笑


いつも本当にありがとうございます♡





台湾料理also東京ミッドタウン八重洲

乳腺外科でのコアニードル生検の結果、良性腫瘍だと分かり一応は一段落したので少し気持ちに余裕を持ってランチをして帰ることにしました。
（普段の病院帰りはとにかく早く家へ！笑）

もうこの頃は色々考えるのが面倒くさかったので 夫に店を一任しました。
選んでくれたのが八重洲にある台湾料理のオルソー

東京ミッドタウン八重洲の大人のフードコート 【ヤエパブ】内にあるお店です。


2月にまだ目処もついていない大学病院帰りに行った台湾朝食店で一度傷ついているので、日本で食べる台湾料理店に少し難色を示していましたが
オルソーは元々白山にあるお店だそうで、夫は夜勤明けのご褒美で白山の方に何度か行った事があるそう。

ここは大丈夫だ！というのでビクビクしながら行ってみました笑
はい 大丈夫でした ！笑



いやもう ビジュアルが最高ですよねラブ
カトラリー も最高ですチュー



店脇も勝立生活百貨みたいだしデレデレ


店裏の雑多加減とかビニ傘刺さってるのとか、もう本当 いい意味で台湾らしいです（褒めてる）


このポップが懐かしくて泣きそうでした笑い泣き




メニューです




平日限定のランチセットにしました
魯肉飯と白油猪肉大餛飩、スープがついて 1050円
魯肉飯にはうずら卵の滷味と馬告（マーガオという山椒のようなスパイス）が乗っています。


こちらは鶏肉飯に同じセットで1050円です。
鶏肉飯の方には香菜のソースだっけな？
魯肉飯をメインで食べていたのでちょっと忘れてしまいました。

魯肉飯も実はあまり期待していなかったのですが、台湾行けました酔っ払い
高菜が日本の高菜漬って感じで少し残念でしたが、他は日本で食べた魯肉飯の中で1番美味しい！！

何より！

大餛飩が抜群に美味しかった爆笑


猪肉ってあるけど、台湾と同じ感じなのかな？
絶妙に臭みがあるんですよ。
嫌な臭みじゃなくて、旨味になる感じのやつで脂が旨い！！
生地もモチモチで絶品でした♡
また食べたい…よだれ


お店を眺めながら食べようかとも思いましたが、せっかくなので東京駅を眺めながら食べました。
丸の内側は有楽町の方からよく歩いていましたが、八重洲側は地下ばかり歩いていたので景色が新鮮でした。

小上がりの席とかもあって、赤ちゃん寝かせながらお母さまがご飯食べてたりして、咲耶さんが赤子だった頃からたった7年しか経っていないけど世の中は進化するのですね。
ここに赤ちゃんさっちゃんと来たかったなぁ。



もう味も雰囲気も大満足なのですが、お皿がっ！
【いちばん】皿だぁーーーデレデレ
台湾でご飯屋さんに入ったり、小北百貨とかでカトラリー探してると必ず出会う日本語皿。
台湾心を擽られる！っていうか抉られる！！



当事者は私なのですが、お祝いだからと夫はビールも注文。

餛飩ビールなんですって！

グラスも可愛い♡



原材料にワンタンの皮
東十条に製造所があるんだー！
どこかで北区民に未練がある私です笑


乳腺関連のこと⑦


今回の乳腺関連のことの最後に、生きている理由・優先順位共に1位娘！の私が
自分が乳がんかもしれないという可能性のもと、考えた自分の事です。





私はあまり女としての成長を喜ばれている感じはしなかった。

そもそも自分自身が心身の成長線が双方バランスの取れているものだとは思っていなかったし、私はずっと3歳児でいたかった。

それが出来ないなら一足飛びで成人した大人になりたかった。



第二次成長期を迎え胸の膨らみが気になり始めても親からブラを買ってもらえない私に、確か妹の友達のお母さんが買ってくれた。


それは十代の女の子が喜ぶような可愛らしいものではなく、アイボリー系カラーのフルカップのものだった。

女の象徴に女らしいものを着けたら怒られる気しかしなかったので、今の歳の私でも選ばないようなデザインのブラでも誰かに膨らむ胸を許されたようでホッとした。


サイズの測り方も知らなかったし、成長していく身体をどう扱って好いのか分からないのは私も両親もそうだったのでしょう。





胸がだんだん大きくなるにつれ、周りから性的な目を向けられたり、親たちから漠然とした性的な注意を受けるのが心の底から嫌だった。

私はものすごい精神的な潔癖症だった。



私は私の為に胸が大きくなればいいな、と思っていた。

好きな洋服をキレイに着るために胸が大きくなるのは嬉しかった。


高校を卒業したらYEN TOWN BANDのグリコみたいに胸の谷間に揚羽蝶のタトゥを入れるのを夢見ていたティーネイジャーでした（笑）



私は鳩胸で丸顔だから首が詰まっているものが似合わず、首のラインからデコルテを美しく見せる為に

当時はよくKOOKAIやMORGANなどフランスのフェミニンでセクシーでキュートな服が好んで着た。


フランスの女の子のようにギュッとバストを盛り上げ半分出ているような着方を好んだ。

それは当時の私によく似合ったと思うし、上半身の露出が高くなる分、ボトムは基本膝下丈で15cm〜20cmのヒールを履いていた。




そんな私はよくキャッチ、ナンパ、風俗勧誘、AV出演、痴漢に遭遇した。


仕事帰り夜道では2度襲われた。



警察でも言われた。

そんな格好をしているから悪いと。


早朝、満員電車で出勤し（痴漢と闘い）、ずっと立ちっぱなしで接客。

帰りは終電2本前（酔っ払いと闘う）。


フラフラで駅から25分くらいかけて家へ歩いて帰る。



後ろから羽交い締めにされ、胸に手を突っ込まれ揉まれながら引きずり倒される。

私のお気に入りの自分の為の服はボロボロだ。

口を塞がれた相手の指に隙間が出来たのを機に思い切り噛んだ。

あとから噛みちぎってやれば良かったとよく思う。

騒ぎを聞きつけその界隈の人達が沢山出て来て妹の友達のお父さんが送ってくれた。

私に初めてブラを買ってくれた人の旦那さんだった人だ。




もう1件は後ろからスカートの中に手を突っ込まれ下着とタイツに手をかけられた。

振り返った私の目に写った男はニット帽を目深にかぶり咥えタバコでニタリと笑っていた。

恐怖より怒りが勝って、どうしてかは覚えてないけど逃げようとする相手の服を掴んで引きずられて何十mか引きずられた所で、飲食店の人が出て来て足血塗れの私を保護し、

母が迎えに来て2度目なので警察に連れて行かれた。


乱れた服装で伝線したタイツを履いた足から血を流し震えながらタバコを吸って落ち着こうとする私にあの男の警察官が向けた目線、言葉、杜撰な対応は生涯忘れない。

屈辱以外の何物でもない。

まるで私が犯罪者のような気持ちにされるくらいなら（犯人捕まってないし）

連日寝不足だから早く帰って翌日の出勤に備えたかった。


そう言えばその日は早番だったから、母と妹と母の旦那さんにケーキを買って帰ってて

襲われたせいでケーキもグチャグチャで家族まで汚されたようで余計に惨めな思いをしたな。




私は本当に心から思ってる。

私に性的な目を向ける男が本当に嫌いだ！！と。


私は男の性欲を満たす為に胸が大きくなったんじゃない。

誰かの性的トリガーを引く為に選んだ服じゃない。


美しいバストラインは自分の着たい洋服をイメージ通りに着こなす為のもの。



痴漢に合うためでも、夜道で襲われる為でも、母親の男の馬鹿な友人らの下劣な好奇心を煽る為でもないし、近所で噂になる為でもない。



私は私が着たいものを自分の為に着たい。

だからアパレルにいた。

お客様が褒めてくれるのは嬉しい。

私みたいな格好をしたくても、職業的に出来ない人もいっぱいいて、そういう人の憧れでいる役割でもあった。


同性に褒められるのは嬉しい。

深く考える前に勃つ様なやつらに、生まれた時に身体が男性だった人達の事をどうこう言ってほしくない。　

性犯罪者は全員、去勢するか隔離島へ送られろ！と心底思う。



話が大きくズレたけど、私は私の為に美しいバストラインで好みの服を着たかった。

ただそれだけだ。


断じて私のバストは忌むべきものでも、男の性欲を満たすものでもない。




そんなバストは、娘のミルクタンクとなり完母で2年間育てた結果（粉ミルクを飲まない子だった）

私のおっぱいは2カップ萎んだ。



それでも今まで好きな服はたくさん着たし、難病になって元の仕事にも就けないだろうし、胸の圧迫があるからブラトップの締め付けがギリギリだ。



私は小さい頃から私の身体を「蝶ちゃんの指はお父さんに似ちゃったのね。お母さんに似れば…」と各パーツに呪いをかけられ続けてきたので全てにおいて自信がない。


けど唯一、比較されなかったバストは自分の身体のパーツで誇れ愛せるものだった。



2カップダウンしても娘が作った新しい形だから満足している。



けど3年前、自分の中で気持ちの整理がつかないまま拡大胸腺摘出手術が行われた。


胸骨正中切開ではなかったものの、私のバスト周辺には4ヶ所の傷が出来た。


1つはケロイドになって、呼吸器外科のドクターが形成術を受けるか気にしてくれているけど、

そういうものだと鏡を見ても受け入れられるものになった。




そして先日まで。

私は乳がんの可能性が高かった。


手術でも全摘ではなく一部切除だとは思っていて多少形が変わるのかな？と。



それはもう落ち着いて受け入れる事が出来たのだけど、

私のおっぱいヒストリーを思うと可哀想でならなかった。




第二次成長期では私を含むみんなが成長をしていくバストを受け入れられず、


ある程度大きくなってからは常に性的な目に晒され、不本意に揉まれ、そうされるのは服や胸や派手な私のせいだとされ、


早く男の一般的性的対象から外れたい、早く歳を取りたいさえ思っていた。



母親となり服装も母親らしいものに意識して改めやっと性の対象から外れ、

娘にか吸い尽くされた（笑）


手術跡が4ヶ所残り、それも受け入れた。


そうしたら次は乳がんだった（今回は違ったけど）




なんて可哀想な私のおっぱい。

と、思ったらとめどなく涙が溢れてきました。


私はフェミニストで、女である自分を愛しています。


そして真性の男嫌いなんだと、女と対等になれない世の男どもの大半に呪詛の詞を吐き、自分らしく生きたい子たちを汚らしい欲望から守ってあげなくては！という謎の使命感まで湧いてくるという笑



でも次生まれ変わるのなら（変わりたいとも思わないけど）

男とか女とか特に性欲とかなくて（生産性0だね）

LGBTQという言葉がなくていい世界で生きたい。



私は私を愛してあげるけど、だからといってそれが一般的な大切だとは少し違うのです…


誰に見せることもありませんが、20代後半に自分の身体をB2パネルに自分で描きました。

あの時が1番美しかったから。

私だけが覚えておくべきだと。

絶頂で逝ければ良かったー！は夢のまた夢。



女の人は大変ですね。

私は娘に必要とされなくなるまでは、どんなに形が変わっても胸を張って生きようとは思ってます、非常に辛いけど。





乳腺関連のこと➅




乳腺関連の記録はその時々あった事を忘れないように下書きして、
手術が終わって退院の目処が付いた時くらいから記録として順番にアップしようとしていたものです。



乳がんで入院・手術をする前提でいたので結果が出るまでの4か月間でしたこと。




髪を短く切る

前回、拡大胸腺摘出術で入院した時は
急遽、手術日が2週間くらい早まって入院1週間前に行く予定だった美容院をキャンセルする事になりました。

術後ICUにいる間、髪が顔に貼り付いて本当にストレスでした。
また毛量が多いのでドライヤーに時間がかかるのも術後は辛い。

なので高校生以来の肩上ボブにし、くせ毛のストレスが軽減するよう病院以外の用事がないニートには贅沢なロシェストレートも追加。





ブリタを買った

これはたまたまパルオンラインで特別価格になっているのを見て買いました。

前回、コロナ禍の入院だったのでお見舞いはNGでした。
でもそもそも長期入院ではないのでお見舞いの必要性を全く感じておらず、不器用ながらも自分の事は自分でやっていましたが、
それでもなくなって困るのは飲料水で。

曜日と時間が決まっている病棟移動販売もあるのですが、
それが入浴予約やドクター回診に重なったり、寝てたりしたら買えず。

院内のコンビニへ買いに行くことも出来ますが、外来や付添いの方も利用するので
ボサボサすっぴんノーブラ病院パジャマでなんか機械付けて行くのが嫌でコーヒーもおやつも持参物だけで我慢して入院生活を耐えました（笑）


で！
この飲料水不安を解消し、入院荷物を減らすものとしてブリタのボトル型浄水器を購入。

 

 

これがあれば水道水を汲んでくればいいだけですからね。







娘との連絡手段を色々考えた


家に固定電話がないので連絡方法を色々考えました。

1つは元より買い替えを考えていたGPSをトーク機能付きのものにする。


 本体、今出て来ないけどみもりGPSはストレスがないです。

双方で簡単な連絡が取れるのは安心感が違います。



あと結局、入院しなかったのでアプリをまだ入れていないのですが

スカイフォンというwi-fi環境下で登録したスマホ同士で通話が出来る無料アプリ。


まだスマホを持たせたくないけど家電がないという我が家と同じ悩みを持つお友達に教えてもらいました。