でも
このときは既に
リハビリに出会い
その準備を始めており
リハビリ資金が
必要だったので
最も障害が重く
最も手当てが多い
この事実を
わたしは
有り難く
割り切って受け入れる
ことにした
そして
その後は
二年ごとの
更新のたびに
息子は
判定を受けた
そして
わたしも
そのとき
息子の様子を
聞かれ
聞かれたことに
答えつつも
息子の
など
わたしが
本当に話したいことも
伝え続けた
それは
純粋に伝えたい
という
わたしの欲求から
だったが
その時の
関係者の方との
やり取りでは
知識は豊富だが
同じくらい
体験や智慧がある
と感じる方や
わたしは
わたしの体験は
わたしだけの物ではない
と思っていたので
それが
関係者の方の
視野の拡大になればいい
と思っていたし
他の家族の
可能性になればいい
とも思っていた
そして
関係者の方は
聞いてくれ
備考欄などに
書き留めてくれ
息子の
リハビリの変化などは
喜んでくれ
変化が知りたいからと
半年ごとに
面接をした時期も
あった
また
療育判定では
なかったが
息子が
養護学校中等部か
普通中学の特別支援学級かの
選択の面談では
面談者の方が
いつもの
耳で聞く
聞き方でなく
市内の支援学級の
ベテランの先生で
現場で常に壁にぶち当たり
同じ悩みを
共有していたからか
特別熱心に
わたしの話を
心で聴いて
感動して下さったことも
あり
わたしはずっと
その分かち合いを
求めてきたので
それが嬉しくて
面談を終えて
一人車で
号泣したこともあった
でも
療育手帳を
もらい続けた
１７年のほとんどは
普通の
一般的な
やり取りで
もちろん
それが当たり前で
それに関して
嫌な思いをしたことは
一度も無く
それは本当に
有り難かった
でも
わたしは
息子の変化や成長
だけでなく
子育てや
療育や
人間にとって
大切な
直感として
受け取っていた
共通意識も
話していて
本音ではいつも
行政と保護者という
枠を越えて
共有したいと
思っていた
でも
それを
仕事ではなく
一人の人間として
心で感じる人や
直感で感じる人や
共有できる人は
ほとんどいなかった
だから
これが行政か
これが世の中か
これが普通か
これが今のわたしの現実か
と受け入れながらも
わたしは
自分が
望み過ぎていて
諦めが悪いことを
自覚をしながらも
いつも
悔しさと
悲しさと
自分の力の無さに
泣きながら
家に帰っていた
