愛の専門家
鑑定士・幸粋(コウスイ)です。
はじめましての方は幸粋プロフィール→★★★
こんにちは
こちらのページにあった
お悩みを引用して、
勝手に答えてみたいと思います
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主人とは結婚2年目、子どもは1歳になります。
もともと遠距離恋愛で、私が結婚を機に主人の地元に来ました。
今はマンション住まいで主人の実家は車で30分ほどです。
主人の父親はマンション経営をしており、
将来は経営を受け継ぐ約束です。
最近、これからの生活について主人と話し合ったのですが、
上手くいきません。
【結婚前の約束
(このトピに関係あることのみ、全て主人の提案です)】
・マンション経営は継ぐが、
地元でなく転職して都会に行くことも可(現在は会社員)。
・母親が苦労してきたのを見たので、同居は絶対になし。
今住んでいる場所は、車がないと移動ができず病院すら行けません。
(私は運転できますが妊娠中に事故に会い、車を取り上げられました。
信号待ちで追突され、100%相手方有責です。)
ですので、少し便利な場所への引っ越しをお願いしたのですが、
職場が遠くなる(車で2分→車で30分)から駄目だと言われました。
ただし、同居をするなら引越しを考えてもよいと言います。
同居はしない約束だったし、
そこも車がないと移動できないので断ったのですが、
そのあと、事あるごとに「同居もしないくせに」と言います。
でも、主人からの約束ですし、
それを告げても、「その時は本気だったけど気が変わった。
気が変わることが許されないなら約束などできない」と言います。
全てそうで、結婚後に借金が
100万以上あることが発覚した時も、
「聞かないから言わなかった。
父がマンション経営しているのだから借金はあたり前。
そんなことは常識」と言い、自分の非は認めません。
結婚前、生活費、お給料などの金銭面を細かに話し合ったので、
借金など想像していませんでした。
約束はできる限り守るべきもので、
約束が簡単に覆るようなら
相手を信頼できないと言いましたが、伝わりません。
一体、どうすれば話し合いができるのでしょうか。
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車を取り上げられたというのは、
旦那さんに取り上げられたんでしょうかね?
文面の感じだとそれっぽいですけど、
言い方が、被害者的ですね(;^_^A
マンション経営してての100万の借金だったら
それほど驚くことでもないかな、と私も思います。
そのあたりは、会社員の思考の人と、
自営業の思考の人では、観えてる世界が違うので、
これはなかなか言っても伝わらないんですけど。。。。
これを読んでる方で、会社員しか経験がない方は、
もし、結婚相手が自営業の場合、
借金はあるのが当たり前なので
そのあたりの感覚を、持っていたほうがいいと思います。
むしろ、自営業をしていたら、借金があるほうが良い
(借金できる=信用がある、という意味になるから)
という感覚なので、そのあたりのことがわかるようでないと
自営業の人と結婚したら、
衝突が絶えなくなるかと思います。
話しは戻して。
まずは、なぜ、旦那さんの意見が
変わったのかを聞いた方がいいですね。
喧嘩で話しあえない、と言ってる場合
大抵は、言ってる側も自分の主張ばかりしていて
相手の言い分は、聞く気がないんですよね。
話し「合い」というからには、
まずは、相手の言ってることをよく聞くことが先かなと。
なぜ、最初は同居はしなくていいと思ったのに、
今はしたほうがいいという風に変化したのか。
何が理由でそうなったのか。
そこを聞くことによって、交渉の仕方も変わってくるし、
何か理由があるのかもしれませんしね。
その理由すらも聞いてなさそうですから、
それだと、相手も聞いてくれませんよね。
あと、車に関しても、取り上げられたと言ってますが、
そのあたりも、再度、交渉していくのがいいですね。
こちらの過失ではなく、ぶつけられただけなら、
運転には問題ないのだから、運転すればいいですしね。
運転が致命的というなら、仕方ありませんが、
相手からぶつけてきたわけですしね。
ここからは少し角度を変えて書きます。~~~~
※ここから覚醒ネタ
覚醒してきてわかることは、
夫婦仲の悪さ(や男女関係の関係の悪さ)って、
実は、自分自身との関係の悪さが
映し出されてるんですよね。
夫と仲が悪い奥さんは、それより前に
自分自身と仲が悪いんです。
自分自身のことをよく観ていないし、
自分自身のことをガマンさせてたり、無理させてたりしています。
そして本当の自分の気持ちを無視して、生きていたりします。
自分自身と仲良くいられてないんです。
(本当の本心の自分と外に見せてる自分が分離してたりとかして
その両者が折り合いつかず戦ってるとか)
自分でもそれに気づいていなくて、
ほとんど無意識だから
知らない間にそのうっぷんが溜まっていて、
それを外の人(とくに身近な相手)にぶつけたり、
吐き出したりしていることが多いんです。
相手が悪い、相手のせい、と思いがちですが、
旦那さんと争ったら、まず、自分の内側を観たほうがいいです。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ってことで、この方がまず現実的にやるべきことは、
旦那さんの言い分を、しっかりよく聞くこと。
なぜ、意見が変わったのかを、よく聞くこと。
これは聞き入れるのとは違います。
旦那さんには旦那さんなりに、
その選択をしなければいけない理由があると思うので、
そこをまず、聞くことですね。
衝突し続けても話は前に進まないので、
そこを聞いたうえで、
どうするのが二人にとって最良なのか
「自分にとって」だけを考えるのではなく
「二人にとって」を再度、よく考えることかなと思います。
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