男性から深く愛される女性で世の中をいっぱいにします。
鑑定士・幸粋（コウスイ）です。
先日、4回目の鑑定を受けられたYさんから
お礼のメッセージを頂きました。
シェアOKとのことでしたので、
紹介させていただきますね。
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幸粋様
昨日は色々とアドバイス頂き、ありがとうございました。
素直に聞けない…そう言われるまで、そんな自覚も無く、
自分の中から湧いてくる疑問を吐き出していました。
私の心の中に彼への怒りや
自分への情け無さかなどからくる怒りだとかがあり、
彼との仲をどうこうしたいという事より、
どうしてこうなっているのかという事に対して、
苛立ちと不安と失望感等の感情が大きく、
自分勝手な思い込みで解消しようとしていたかもしれません。
幸粋さんにスパッと今の自分の態度、
何をこの電話でしたいのかと言って頂き、
自分が勝手に問題だと決め付けている事に対して、
自分の疑問には答えがあるはずだからそれを答えて頂戴よ
という様な態度であったという事に気付かされました。
幸粋さんはいつも、周りのことはどうでもよく、あくまでも、
相手と自分の関係をどうしていくかが大事なので、
それに対して今の状況からできる手立てを考え、
できる事をやりましょうと教えてくれます。
今回もそのつもりで鑑定を依頼していたのですが。。
結局は、彼との関係とかどうでもよく、
こんな状態を招いているそもそもの原因は何ですか？
という事から逃げてる自分を炙り出される事となりました。
とっくに終わっている夫との関係をずっと心の中では不満に思っていて、
そんな相手とずっと誤魔化して関係を続けている事が本当はイヤだったのに、
それをハッキリさせる事が怖くてずっと逃げていました。
自分が男性として惚れてる人と一緒にいたいというのが私の本心で、
そうじゃない相手と生活の為に無理矢理関係を続けているズルイ自分。。
それが解消されない限りはずっと同じような事を繰り返してしまうだろうと、
今回の鑑定で炙り出して頂きました。
今後は自分の気持ちに蓋をしないで、
尊重していく事を大事に行動していきたいと思います。
まずは夫と話し合うことから。。
今回も本当に、色々と気付かせて頂き、ありがとうございました。
これからもブログなどで学ばせて頂きながら応援しております。
Yさん
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Yさんありがとうございます。
そう。素直に聞けない人は、自覚がないから困るんです（笑）
Yさんね、ずっと「でも、だって」って繰り返してて
ゼンゼン私の話を、聞いてくれなかったんです。
私も３～４回くらいは、根気よく聞きますが、
５回以上「でも、だって」が繰り返されたら、
もう言ってもムリだなって思うので、
「Yさんさっきから、でもだってばかりいって、
ゼンゼン私の話聞こうとしてくれないやんー。
私のことが信頼できないのなら、もう聞かなくていいので
今すぐお金返すから、もっと信頼できる他の先生のところ行ってー」
って言うんです。
それでも「違う、でも、だって」が出たので
「も～～～～！ぶっちゃけ私、
Yさんの鑑定イヤや～！！
お金返して終わりにしたい！！！（笑）」
とも言いました（笑）
そしたらやっと、ご自身が気づいたんですね。
本質から目をそらしてることにも気づきはじめて
中盤からは、素直に聞いてくれるようになりました。
もちろんこれはね、
私の命令を聞いて欲しいって意味じゃないですよ。
信頼して依頼したなら、
言ってることを一度は聞いてみてほしいわけです。
聞こうとする姿勢って、必要だと思うんですね。
せっかく依頼してこられたのに、何も聞かないとしたら、
それ、お金も時間も、そして私の時間と労力もムダじゃないですか。
だから、もうお金返して鑑定終わりましょう、っていうんです。
私、陰口とかいいませんけど、
本人に思ってることそのまま言ってます。
別にYさんが憎いとか、嫌ってるとかそんなので言ってなくて、
鑑定を受ける態度が悪いってこと、
自分で気づいてる？って話なんですね。
ここまでハッキリ言えば、ハッとして気づく人が大半ですが、
過去には何度か、通じなくて返金した方もいたように思います。
そういう方には恨まれてるかもしれませんね。
でも、私は全員に好かれたいとも思わないし、
言って通じない人もいるから、しょうがないかなと思ってます。
なので、これからも、態度が悪い方には、
そのように言いますので、よろしくです。
Yさんは既婚で旦那さんがおられますが、
外の男性のことばかりになっていて、
本質から目をそらしておられました。
本当の問題は、旦那とのことなのです。
でも、それは見たくないから、
外の男性がこうしたああした、こうなったと
そのことばかりに終始している状態だったのです。
問題の核の部分を無視して、
遠くばかりを見てる感じというのでしょうかね。
不倫が悪いとか、不倫がダメなんじゃないんです。
夫との関係に鬱々したものがあった上での
欲求満たしのための不倫は、
ただの逃げだよってことなんです。
そこに気づかないフリをして、
「私は彼（外の男）が好きだから」と思い込んで
そっちを必死で何とかしようとしている。
でも、逃避の恋愛なんて、
いくら頑張ってもたかがしれてるんです。
元々、旦那との関係の埋め合わせでしないんですから。
純粋に相手を好きなのではなくて、
ただ、逃げで、その人を使ってるだけなんです。
だから、相手の反応が良くないだけで、
血迷ってジタバタして異様に執着して、
しがみつくことになるんです。
しがみついている時点で、そんなのは愛じゃないんですよ。
そこに気づこうとしない人は多いです。
恋愛ですらもないのに、これこそが恋愛だと酔いしれて
彼が彼が彼が・・・と、狂ったみたいになっているのです。
自分がそうまでしてしがみつきたいのは、
そもそもなんでなのか。
ここを観ようとしないと、問題は解決していかないと思います。
夫との関係に寒々しいものがあって、
欲求が満たされなくて、
なんとかして、その満たされないものを満たしたくて
たまたま目の前にあらわれた、対象物（不倫相手）に
その不足の欲求を満たしてもらとうとしてるだけでしょ？
本当の元の欲求の不満は、夫との関係なのだから、
まずはそこを解決しないと。
夫と話し合って、離婚しようが、しまいが、そんなことはどっちでもいいんです。
いま、お互いの間にある、不調和を見て見ないフリをしていることを
まずは観て、話をして、2人なりの解決をしていけばいいんです。
見て見ないフリをし続けて、外に逃げまくっていても何も解決しない。
私が伝えたかったことはその部分です。
