男性から深く愛される女性で世の中をいっぱいにします。
鑑定士・幸粋（コウスイ）です。
こんにちは
ガールズトークに勝手に答えるコーナーです
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はもうすぐ出産の臨月妊婦です。
まだ産まれてもないのに姑から夫へ、
「仕事の休み希望を出したいから
お宮参りの日にちを決めてほしい」
と連絡がありました。
夫から「って、言われたからいつにするか決めてや〜」と言われました。
まず夫からこれを聞いた時に私が思ったこと。
《産まれても無いのにお宮参りの日にちなんか決めれるか！》
《てかなんで義母の仕事の都合を第一に考えて
お宮参りの日にち決めなあかんねん！》
《なんでも主導権握りたがる義母ウザ！！》
《こっちのイベントはこっちから誘うからでしゃばってくんな！！！》
《なんでも主導権握りたがる義母ウザ！！》
《こっちのイベントはこっちから誘うからでしゃばってくんな！！！》
です。
でもこれをストレートに言ってしまっては
馬鹿な息子たん夫は怒るだろうと思い、
「まだ産まれてもないのに日にち決めるん？？
まぁカレンダー見とくわ〜」
まぁカレンダー見とくわ〜」
と言い一旦話を流したものの夫から
「とりあえず決めてや」とまた言われ、私もプチン
私「普通そういうのはお母さんも赤ちゃんも
無事に産まれてから決めるもの。
なんで義母さんの仕事を優先にして
今決めないとあかんのか意味がわからん。
予定日通りに産まれるとは限らんし
そんなん今決めるもんちゃうやろ！」
夫「そうなったらそうなったで
その時また日にち変えたらいいやん。とりあえず決めてや！」
と言われて悲しくなり理解の無い夫に腹が立ちました。
もうこれ以上夫と話しても無駄だなと感じて、
義母にメールで
「ちゃんとした日にちは産まれてから赤ちゃんや
私の体調をみて決めたい、
きちんと両家の日にちの都合も考慮するので、
またこちらからお伺いさせてもらいたいのでお願いします」
という内容のメールを義母に送りました。
そうすると義母から夫に電話があり、
なんで息子に聞いたのに嫁ちゃんからメールがくるんや、
あんたがちゃんとまとめて連絡してきてや！！
と発狂した電話がかかってきたそうです。
私は2年前くらいに同居問題や
第一子の産前産後に嫌なことを
言われたりで姑と揉めたことがあり、
メールで言いあいみたいになったことがありました。
それで姑から嫁ちゃんから長文で
メールが来るのが怖いと夫が言われたりしたそうです。
それで、夫から言われたのが
「もう一生母にメール送んな！
俺にムカついて腹いせに母にメールしたんか？！」
と言われました。
酷すぎません？笑
私なんか悪い事しましたかね？
義母へのメールだって、一切トゲが無いように
絵文字も付けて下から下からお願いします、
みたいなメールにしたのに、まさかの義母発狂
もぉこの親子は頭おかしいとしか思えません。
この事があってから2日夫と会話してません。
３歳の息子もいるのでこのまま喧嘩してるのは
良くないとは思うんですが、
私も気持ちの落とし所が分からなくて困ってます。
もうすぐ出産予定日なのに義母から余計なストレス、
理解の無い馬鹿な夫。
どう対応したら一番いいですかね？（ ; ; ）
アドバイスよろしくお願いします（ ; ; ）
ジャネット(99歳)
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この手のことは、本当によくある話ですね。。。。
さて、あなたはこれ、どう解決しますか？
この旦那さんと、離婚をしないのであれば、まず、
義理の母の味方をしている夫を、
自分の味方にするべく、
行動してくことをおすすめします。
義理のお母さんに関しては、（ここまでもめてると）
本当に仲良くするのは難しいだろうから、
トラブらない程度、当たり障りなくやっていたらいいと思いますが、
大事なのは、夫が嫁の側につくことだと考えます。
（つかせるように持っていく）
それには、夫をうまく操縦していく必要性があるわけですが、
ただ・・・・この方旦那さんのことを、
「馬鹿な息子たん夫」
「もぉこの親子は頭おかしいとしか思えません」
「理解の無い馬鹿な夫。」
という蔑む表現を３度も使っているところに、
夫との関係性の悪さ（操縦できていない、尊敬していない）を感じるので、
そこから改善＆修正していく必要があると思います。
夫を操縦するなんてのは、
テクニック的にはとても簡単で、
上手に甘えて頼っていけばいいだけ、なんですが、
この方の場合、現状、心で夫を蔑んでみているため、
それをするとなると、癪にさわる！！とか、
負けるみたいに思えてむかつく！！！
という感情が出てきて、できないだろうなと思います。
子どもがおなかにいるってことは、
ちょっと前まで愛し合ってたわけだから、
愛情はあるのだろうと推測します。
ということから考えていくと、
彼女は、女性として素直になること（頼る、甘えるを素直にやる）
が大事なのと、男性心理を知る必要があると思うのですね。
あと、旦那さんを立てないこの態度、
今後もトラブるので、改めたほうがいいです。
（夫を飛び越えて姑に連絡するのは夫を立ててない行動です。
だから夫がキレたわけで・・・）
文面を読む限り、頭は良い人のように思うので、
ちゃんと学べば、夫を上手に
操縦できる素質はあるだろうと感じます。
上から言うのではなく、
お願いする言い方や甘えていくやり方をとれば、
もっと違う反応が返ってくると思うんですよね。
たとえば、こういう言い方とか・・・
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「少し話を聞いてもらってもいい？
「少し話を聞いてもらってもいい？
子どもが無事に生まれて、
私も健康で元気とは限らないんだよ？
場合によっては、出産で亡くなる場合だってあるのだし、
それもどうなるかもわからないのに
まるで生まれるのが当然のように、
事務的に日にちを決めなさいって言われて、
あまりにも私の体のことや、赤ちゃんのことに
配慮がなく思えてわたし悲しいよ。。。。。
悪いけどあなたからお義母さんに、日にちは無事生まれてから、
お義母さんの仕事の予定に合わせて決めさせてもらうので
少し待ってて、というてほしいの」
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この人の怒りって、まず、義理の母親にたいする怒りと、
理解のない夫への怒りじゃない？
義理の母はちょっと置いといたとして、
（夫との関係を解決するのが先決だから）
夫への怒りって、実は悲しみなんですよね。
子どもが無事に生まれるとも限らないのに、
生むのが当然、生まれて当然みたいに事務的に
義理の母に言われるがまま、決めといてって言われた、
私を慮る気持ちもない、その夫の愛のなさが、悲しいわけじゃない？
素直にならないとだめだよ、っていってるのはここなわけ。
本当は悲しいんじゃんね？悲しいけど悲しいって言ったら
かっこ悪いし、プライド傷つくから、むかつく！！！って表現している
自分の心の本当の状態に気づかないとだめだってこと。
で、男性にはその、素直な部分「本当は悲しいんだよ」ってことを
伝えたほうがいいってことなんです。
そう素直に伝えれば、大抵は聞いてくれますよ。
悲しいってのを、むかつくんじゃぼけ！！みたいに伝えるから、
素直じゃなくてかわいくねーって思われて、愛されない。
要するにこの相談の問題って、
義理の母はあまり関係ないと思うのですよね。
そもそも、夫が奥さんを大事にして、味方してくれてたら、
何の問題も起きないことじゃない？
起きてる事象は、ただの「お宮参りの日にち」の話ってだけだから。
なので、この問題の核の部分は、夫婦問題なんです。
さっきのような内容で素直に伝えれば、
男性は悲しませて悪かったな・・・って思うものですよ。
義理の母の説得は、夫がやればいい仕事なんです。
嫁がしゃしゃりでてやらなくても、
夫が味方してくれてたらスムーズに運びますから。
この方のテーマは、旦那さんが味方したなる、
素直な女性に戻っていくことですね。
戻ると書いたのは、
どんな女性も元は素直でかわいらしい
部分があるはずだからです。
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