年端もいかない幼子には到底ムリ

親愛なる先生へ

昨日のお手紙で、こんな疑問について述べたんですよね。｢果たして、3歳くらいの幼児が、『我慢すること』というのを、しっかり理解できていたのだろうか? ｣と。

で、ちょっと考えたのですが、｢我慢すること｣というのもさることながら、2019年2月4日のお手紙の例にあるような、｢お姉さん

なんだから｣というのの方こそ、しっかり理解できていなかったのではないか? と思えてならないんですよ。

だってですよ。それこそ、2019年11月29日のお手紙の、｢お姉さんなんだから(これくらいのことは出来てなきゃいけないというのに、お前は出来ていない。だからお前は至らなくて馬鹿だ。でも、お姉さんなんだから馬鹿であってはいけない)｣って文。

大人ですら、背後にこんな意味が潜んでるなんて、いちいち認識してるの困難だってのに、ましてや年端もいかない幼子には到底ムリってもんですよね。

あまつさえ、しまいには、理解してようがしてまいが関係なく、実力行使されることになってるんです。

そういうことが毎日のように、幾度となく繰り返されるんです。いつまで続くのかみえないままに……。

こんなので、深刻な影響が出ない方がおかしいってもんですよね!? 

ではでは。

あなたの一番弟子(でありたい)　elaineより

いったいどういう状況で登場してきたのか

親愛なる先生へ

昨日のお手紙に、｢もしかして自分って、『我慢すること』の意味付けが常人と異なっていたりするの!? ｣と書いたことについて、もう少し踏み込んでみますね。

まず、自分にとって、｢我慢すること｣というのが、いったいどういう状況で登場してきたのか、というのが、けっこう重要なんじゃないかと思うんです。だって、その状況下での印象によって、言ってみれば先入観が形作られるわけですからね。

そうなるとですよ。自分にとっての｢我慢すること｣って、今までさんざんみてきた通り、2019年2月4日のお手紙の例にあるような、まだ小さい頃なんです。だいたい、3歳くらいから、って感じでしょうかね。

だとすると、こんな疑問にぶつかるのではないでしょうか。｢果たして、3歳くらいの幼児が、『我慢すること』というのを、しっかり理解できていたのだろうか? ｣と。

そもそも、3歳くらいの幼児って、そうとう小さいですよ。なのに、当時のうちの親たちはというと、もっと小さい子(胎児も含む? )が複数いたりして、比較するとどうしても｢もう大きい｣と思ってたおそれがあったりして……。

そういうとこ、おろそかにするわけには、いかないですよねえ。

それでは、今回はこのへんで。

あなたの一番弟子(でありたい)　elaineより

バランスってものが極端に崩れている

親愛なる先生へ

昨日のお手紙に書いたような、｢人付き合いとは、すなわち我慢すること｣なんていう発想について、もしかすると先生は、『なんて大袈裟な! 』というようにお思いになるかもしれませんね。

確かに、ちょっと傍からみてみると、バランスってものが極端に崩れているよなあ、と感じますもの。

なんで、いっつもこっちばっかりが我慢して、相手に合わせっぱなしでいないといけないのか? こういうのは本来、お互いさまってもんじゃないの? って。

要するに、どうしてもそういうふうに出来ないで、アンバランスにならざるをえない事情が潜んでる、ってことなんでしょうね……。

そこでちょっと、ひらめいたのですが。

もしかして自分って、｢我慢すること｣の意味付けが常人と異なっていたりするのだったりして!? 

まあ、ちょっと次回までに、考えてみることにしようと思います。

あなたの一番弟子(でありたい)　elaineより

人付き合いとは、すなわち我慢すること

親愛なる先生へ

昨日のお手紙の後半部分で、またもや、｢他の人の気分がどうなのか｣という、知るよしもないことに思いを巡らせてしまいましたね。

でもまあ、そりゃ一概にはいえないのでしょうけど、｢なんら屈託なく、『友達と仲良く! 他の人とうまくやれ! 』るようなひと｣は、たのしいからそうしている可能性が高い、ということは、否定できないんじゃないんでしょうか。

一方、わたしの場合はというと、これまでみてきたとおり、人付き合いとは、すなわち我慢すること、っていうふうだったのだもの。

当然、たのしくなんて、あるわけない。

ホント、人付き合いにおいて、いい思いをしたことなんて、無かったんだよなあ……。

逆にいうと、そういうふうだったからこそ、先生のことが、ひときわ印象的にみえていた、ってことだったんでしょうね。(もっとも、きっと自分の希望的観測がそうだったってだけで、リアルではじつは違う、ってことなんでしょうけど……。)

ではでは。

あなたの一番弟子(でありたい)　elaineより

罪悪感をおぼえるな、っていう方がムリ

親愛なる先生へ

昨日のお手紙では、｢ひとりでいる｣ことに対する罪悪感をどうしたらいいのか、という問題提起をしたのですが、考えてみりゃ、これも、2019年12月4日のお手紙で述べた、｢やんなきゃいけない、さもないと社会でやっていけない｣ってやつに、バッチリあてはまっちゃってますね。

だいたい、｢学校では友達を作んなきゃダメ! ひとりでいるなんて、もってのほか! ｣っていうような圧力が、ひっきりなしにあったのだもの。

そんな状況下で、罪悪感をおぼえるな、っていう方がムリってもんですよ。

そりゃあ、わたしだって、他の人とうまくやれるのだったら、そのほうがいいにきまってます。

でも、昨日のお手紙に書いたように、他の人といるとペースを乱されてばかりで、こちらにあわせてもらえるなんてことがまったく無かった、っていうエピソードがずーっとあったのだもの。

なのに、そういう事情を一切考慮することなく、ただやみくもに｢友達と仲良く! 他の人とうまくやれ! ｣っていってくるひとたちって、ひどいですよね!? 

なんか、ここでチラッと思ったのですが。

なんら屈託なく、｢友達と仲良く! 他の人とうまくやれ! ｣るようなひとって、どんな気分なのかなあ……って。

よっぽど、他の人といて、たのしかったりとかするのかなあ……。

ともあれ、今日のところは、この辺で。

あなたの一番弟子(でありたい)　elaineより