味方になってくれない夫にがっかりする…時に意識するべき２つのこと

自分が大変だったり、悲しい時に夫に話しても

共感してもらえなかったり…

自信がなくて悩み、自虐的になってても

「そんなことないよ」っていってくれなかったり…

味方になってくれない旦那さんに、

がっかりしたり、悲しくなることありませんか？

私のこと、大切じゃないの？

味方になってくれないの？

日頃から見下してたの？

わかってくれないの？

って、怒りを通り越して「はぁ…」ってなりますよね。

こういう時、女性は

そんな男なんて別れちゃえ！とか

今度夫が困ってる時言い返してやる！とか

もう本音は話してやらん！とか

復讐に走ったり、諦めてそういうもんだと割り切ったり

っていう選択をすることが多いと思うのですが

そういう時に、意識したほうがいい２つのことを話しますね。

一つ目は、「あなたにとって、“味方になる”って何？」

ってことです。

「味方」という言葉の定義を明確にするんです。

なんとなく、こういうものでしょ。ってのがあると思うけど、

言葉にしたり書き出すと、人それぞれということがわかります。

例えば、「味方になる」とは、

全てのことにイエスと言ってくれること。

共感して、寄り添ってくれること。

全てのものから守ってくれること。

口出しやアドバイスせず、話や愚痴をひたすら聞くこと。

全肯定してくれること。

みたいなものが、ニュアンスとして近いかなー？と思うのですが、

これを分解していくとすると、

全てのことにイエスと言ってくれること。に関しては、

ノーと言いたいことも、人間ならあるし、

それは、相手の自由意志ですよね。

もし、味方になるの定義が全てのことにイエスと言ってくれること。になってると、

少しでもノーと言われた瞬間、

愛されてない！とか、がっかり！ってなるけど、

それは本当に味方になってないと言えるか？

考えてみてください。

他のことや、自分の味方の定義も、分解してみてくださいね。
（気付いたことはメールでいただけると嬉しいです）

そして、それが「愛の定義」や、「マイルール」になってるので

メール講座をもう一度読んで、復習してください。

で、もう一つ意識したほうがいいことは、

「思った通りの反応じゃなきゃダメだ」と思ってないか？ということ。

つまり、こうすべき！という思いが強いとも言えます。

相談した時に、「共感するべき」とか
（なんなら「こう答えるべき」ってセリフまであったり）

悲しそうにしてたら、「寄り添うべき」とか

愛し合ってるなら、「味方になるべき」もそうですね。

どんな「〜〜べき」が隠れてそうですか？

そしてそれは、本当にやるべきことですか？

どんなに愛し合ってても、大切であっても

共感することが全てではないし、

絶対に寄り添うべき！とか、

味方じゃないなんてありえない！とか、

強要（コントロール）することなんて

できないですよね。

自分の思った期待から外れたら

たちまち怒りがわく！そんな自分の心を見たほうがいいです。

で、この思考を持ち続けると、どうなると思いますか？

今度は自分がそれに縛られることになるのです。

共感できないのに、つい共感オーラを出してしまう。
（愚痴とか好きじゃないのに、そうですねーと答えてトラブルが起きるとか）

子供に寄り添ってあげてない自分に罪悪感があるとか
（もっと踏み込んで話を聞いたほうがいいのかな？と踏み込みすぎて、過保護になる）

もっと味方になってよ！ってぶつけられるとか
（味方になってるつもりなのに、これ以上どうしたら？ということになる）

どんなことを言ってほしそうか、常に顔色うかがって思ってもないこと言ったり
（自分の心は置き去りで人の機嫌を取る）

断りたいのに断れなくて苦しくなる
（ノーを言うべきではないがあると当然ですね）

など、心当たりありませんか？

全部自分の思考が作り出しているのです。

モンスター妻じゃなくても、当てはまることありますよね。

それを、夫はそういう人だからと諦めたり、

結婚を後悔したり、離婚したり、

仕返ししたり、心を閉ざしたり、

共感してくれる人を探したり、

たぶん、それらをしても満たされないと思います。

相手を変えようとしなくても、

問題が解決したら嬉しくないですか？

それが、自分の思考を変えるだけで叶うのです。

せっかく「味方になってくれなくてがっかり…」という出来事が起きたのです。

そのサインを見逃すことなく

隠れた思考や、思い込み

その思考や思い込みができた背景を癒して

もっと幸せになったほうがいいですよね。

諦めたいなら、諦めてもいいし

嫌いになりたいなら、嫌いになればいいし

離婚したいなら、離婚していいと思うし、

そんな男最低だね、

早く別れたほうがいいよ！

もっと味方になってくれる人いるよ！

って言われることで、一時的にホッとして

私は悪くない。って思いたい人はそれでもいいと思うけど、

そういうことではなく、

相手に期待することをやめたいとか
（心を閉ざしてスルーするとは違います）

相手の言動に一喜一憂するのやめたいとか

そういう人を選んでないのに、私と一緒になると変わって同じパターンになるのをどうにかしたいとか

相手に振り回されたり、言いなりになることをやめたいなど

自分がもっと心地よく生きるためにできることを

自分のためにしていきましょう。

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