私は新潟に住んでいるのですが、昨日地震がありました。
震源地に比べたら、被害はない方ですが
東日本大震災を思い出して、本当に怖かったです。
昨夜の地震の発生時
うちは夫がまだ帰ってきていなかったのですが
私は子供に覆いかぶさりながら震える手で夫に電話しました。
声を聞けただけで安心して、存在に改めて感謝しました。
しかし、モンスター妻だった頃は、私は不満だらけでした。
全ては周りのせい
誰かのせい
環境のせい
なんで私ばっかりつらいの？
私ばっかり頑張ってる！
私ばっかり嫌な思いする
私ばっかり損してる！
って、毎日沸々と怒りをため
怒っているわりには他人にはいい顔をして
意見も言えず
Noと言えず
無理して笑顔を作ってさらに怒りをためる
でも無意識だから、怒っているかにすら気付きませんでした。
なのに！身近な人
例えば子供の頃は
母とか親しくなった友人とか
恋人や現在は夫や子供には
ブチ切れる
ということができていました。
それを美化し、正当化し
あなたのことが好きだから素の自分でいられるの。
あなたが怒らせるからでしょ？
なんて思っていました。
世界は敵で、誰もわかってくれない！優しくしてくれない！
身近な人であればあるほど期待し、依存し
望みが叶えられないとわかると
怒りを爆発させるということがやめられませんでした。
だから夫にも随分ひどい言葉を投げかけていました。
いない方がマシ！
子供だけの方がストレスない！
シングルマザーの方がいいかも！
そんなことは何度も何度も思いました。
でも本当に大きな存在だったこと
たくさん傷つけて気付きました。
いや、本当は気付いていたけど
見て見ないふりをして
もし夫を許したり受け入れてしまったら
怒っている自分が無意味で
さらに誰からも優しくされないような気がして
夫に負けたような気がして、
ありがとうとか、好きだよ、大切だよ
って伝えることにも躊躇していました。
実際に行動して、夫のために何かをしてあげるとか
尽くしたり、優しくすることもそうです。
モンスター妻だった頃は、こんな男と結婚して
不満を言わない妻は私だけだわ！
なんてめちゃくちゃ上から思っていたけど、
今ならこんなモンスター妻とよく離婚しなかったな…
と、夫の心の広さと優しさに感動します。
全然周りが見えていなかったけど
夫の方こそ大変で、逃げ出したくて
損をしていると思ってもおかしくない状況だっただろうなと思います。
それでも一緒にいてくれて、私の元に帰ってきてくれている。
今、その現実を受け止めて
これからも日々を大切にしていきたいです。
何が言いたいかというと
今は、クソ旦那！と怒りが湧いているかもしれないけど
その存在にとても助けられていると思います。
素直に感謝して、甘えて、怒りでピリピリした毎日ではなく
穏やかで平和な日々を過ごしたいと思いませんか？
心では大好きと思っているけど
行動は暴言や暴力や嫌味が止まらない。
そんなちぐはぐな状態ではなく
心も穏やかにご機嫌に
大切な人を大切にできる自分になりたくありませんか？
このままだと本当に
帰ってきてくれなくなったり
離れ離れになるかもしれません。
縁があって一緒になれたのに
ギスギスした毎日を過ごし
傷つけ合うのはもうやめにしませんか。
人生は有限です。
今この瞬間に、地震が起きてもおかしくないです。
もっと大切にしたかった。
大好きと伝えたかった。
最後の言葉が暴言だなんて…
そんな後悔ないように、今この瞬間から
変えていきませんか。
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