quest05 終了のお知らせ。
思うところあって、ブログをやめます。
ennuiennui!の頃から、
下手したらKAYOTAの頃から（知っている人は激レアです）、
私の赤裸々な日記を読んでくださっていた皆様への礼儀として、
放置ではなく、きちんと終了を知らせようと思います。
書くという行為は、排泄に似ていると、田口ランディは言いました。
私にとっても、まさにまさに、その通りだった。
赤裸々な日記を、誰かに読んでもらいたかったというよりは、
「誰が読んでいるかわからない」という状況に晒したかった。
生きている証を置きながら歩くみたいに。
きっとこの排泄行為は続くのだと思う。
私はそれによって、日々を受け入れ、
だましだましの人生を、歩んでいくのだから。
そのうち、またホームページを作ります。
きっともう、赤裸々な日常は語らないけれど。
本当のことと、沢山の嘘をごちゃ混ぜにして、書く。
そのうちね。
「アメリカの男」もその時に♪（失礼、内輪ネタです。）。
quest05がなくなることを残念だと思ってくださる方が、
もし居たとしたら。是非メールください。
何が好きだったか、教えてください。
共感したフレーズとか、単純に好きなエントリーとか、もしあったとしたら。
kayo-quest＠hotmail.co.jp
ではでは。
またいつか。
上等なもの。
会社の同僚のアートイベントがあったので、彼と、おとちゃんと行った。
自主制作のミニフィルムとか、平面作品とか、ライブとか。
仲間と集まって毎年やっているらしく。
そういう、インディーズのイベントに行くのは好き。
「レベルはどうあれ、エネルギーを感じに行くんだよ。」と、
ふたりで電車を待ちながら、私は恋人に言った。
彼は、静かに笑っていた。
：：
暗くなる前に会場を出て、
おとちゃんと３人でお茶をして、梅田で別れた。
「ね、おとちゃん可愛いでしょう。」
「ぞっこんだな。」
これは、彼女と、彼女の恋の話。
恋する乙女は輝いている。
：：
彼のコートを探しに、梅田のハービスに行った。
ハービスに向かう地下道は、とてもきれいで。
広くてゆっくり歩ける道とか、
一枚の布みたいに流れる噴水とか、
行き交う人たちの穏やかさとか。
「歩くだけで気持ちがいい。」と私は言って、
腕を組んだ恋人はまた、笑っていた。
「懐かしいね。」と言った。
「ここ、こうやって歩いたことあるよね？」
：：
恋人がまだ、大阪に引っ越す前。
リッツカールトンホテルの、少しいいお部屋をとった。
夜は、真っ白でやけに広いお風呂に、
たっぷりのお湯をはって、ふたりで入った。
ビールを飲みながら、バスタブの枠に両手をかけた彼に、
私がぴったりと体を寄せると、
「王様気分。」と、馬鹿なことを言っていた。
ホテルでの夜も、白くてきれいな地下街も、
何だか現実離れしていた。
周囲の空気が、いつもよりも少し、
重いような、軽いような。
ともかくそれは、私が経験したことのない、幸福だった。
：：
今日も、同じように、彼と歩く。
空気の重みは、あの時と変わらない。
あるいは、もっともっと深い。
彼は、少しいいコートを買った。
「いい買い物だったと思うよ。」と、私は言う。
言いながら、少しだけ憂鬱になる。
彼は、上質なものを好む。
私は、彼の横に見合う女になりたい。
それは歳の差かもしれないし、
これまでの生活水準の差かもしれない。
私は時々、彼の隣で。
きちんと背筋を伸ばしていられなくなる。
そういう時は、言い聞かせる。
「先は長いから。」
8つの歳の差なんて、いずれ埋まる。
23歳と31歳と、40歳と48歳は違うもの。
彼との、差を感じるたびに。
積んできた経験とか、甲斐性とか。
その度に、そうやって自分を励ます。
幸福さに、足元をすくわれないように、きちんと生きよう。
と、決意する。
：：
夜、シェルフの本やCDを、ダンボールにつめた。
もうすぐ引越し。新しいマンション。
結局、彼に生かされている私。
だけど、彼を生かしているのも、きっと私なのだと。
こっそり、思っている私。
衣バトン。
2：ヘビロテな服/アクセサリーは?
3：勝負服は?
4：参考にしてるもの？
5：秋冬に狙ってるものは?
6：これは失敗したなあと思うのは?
特に赤なんて。
7：バトンをまわす5人
なめた女。
「人生なめてるやろ。」
と、言われた。
会社の先輩の男の人に。
「そんな感じしますか？」と訊くと、
「する。俺と同じにおいがする。」と笑っていたので、
私も、何も言わずに笑った。
：：
光栄だ。
私は、そんな風がいい。
「なめた女だな。」と、
口の端を上げて笑われるような、
そういう女として、いたい。
：：
愛する人たちの前だけでいい。
気が小さくて、臆病者な私は。
home sweet home
帰る場所がない。
いつからか、そう思っていた。
：：
生まれ育った家は、なくなった。
中学卒業と同時に、私は家を出たから。
だから、愛着はないと思っていた。
「家を売る」と聞いた時も、別に何とも思わなかった。
高校の、夏の帰省の時。
壊されかけた家に、
「工事中」の看板を抜けて、一人で忍び込んだことがある。
ほとんど、興味半分だった。
驚くべきことに、
私の家は、コンクリートとか、木とかでできていた。
当たり前だけど。
当たり前だけど、そうじゃなかった。
私の中で、あの家は、
積み重なった記憶でできていたんだもの。
思い出とか、雰囲気とか、
空気に、意味っていう色がついて、
そこにあるようなものだったのに。
そんな生々しく、傷口を見せないでよ。
涙が止まらなかった。
積まれた瓦礫。むき出しになった壁の中。
私は危険なことも忘れて、
壁に手を触れながら、階段を上った。
薄い、灰色と紫の間のような色をした、カーペットの敷かれた階段。
足音が、手すりに響いてかすかな金属音が混ざる。
「これは確かに、私達の生活の中の音だったのに。」
あの時の、自分でも驚くほどの、喪失感。
本当は、思い出すと今も泣けてくる。
家の前に停まっていた、建設会社の機械達はまるで、
ウルトラマンとか、仮面ライダーとか、
そういった類のものたちに立ち向かう、醜悪な敵に見えた。
：：
実家と呼べる家がない。
気がつけば、そういう、
物質的な喪失を埋めるだけの、
気持ちの拠りどころも、なかった。
お姉ちゃんとの二人暮しは、
喧嘩ばかりで、２年が限界だった。
それでも２年もったのは、私が、
面倒な気遣いから逃れるために、
そのときどきの、男の人の家に寄生し続けたからだろう。
お母さんの再婚は、祝福した。
甲斐性のないお父さんを引っ張って、よく頑張ったねと。
幸せになって欲しいと思った。
だけど、それはお母さんの新しい家庭だから。
彼女がなんと言おうと、そこに私の居場所はなかった。
：：
「帰る場所がない。」なんて。
言葉だけなら、ひどく甘美だ。
だけど、私は悲劇を演じられるほど強くない。
愛してくれた人はいた。
置いてきたのは自分かもしれない。
だって眠れなかったから。
与えられるだけの愛は、居場所とは違う。
安らかに、眠りにつけること。
同じ先を、見つめること。
いつだって私は、帰ることのできる場所を望んでいた。
：：
「ふたりでひとつの人生だから。」と、彼は言った。
信じられないくらいの正確さで、
私が求めていたものを、差し出してくれた。
彼との日常の中には、奇跡がたくさんありすぎる。
私は、ぞっとして息を呑む。
目を凝らして、耳を澄ます。
秒速で流れていく奇跡たちを、ひとつだって逃さないように。
ひとりだった自分を、忘れないように。
：：
帰る場所がある。
そう思えてから、やっと。
もう帰れないあの場所も、あの家族たちも。
やっぱり好き、って思えるよ。
ねぇ、幸せになろうね。