ゲーミングPCノートパソコン壊れたので、
デスクトップ買ったけど、
私そんなに激しいゲームしないひとでした笑
pcでは。
とはいえ、
もろもろシュミレータゲームとかパルワールドとかはやるけど、
久々にパルワールド開いたけど、
うーん、やる気失せる
というのも、
きぶんもろもろせつなくて、
やる気なくて。
ps5もログインできず。
こんな私、なんかだめよね
じゃぁ、どんな私ならいいの？
って考えてたら、涙も出るし、
これからどうしたらいいのかわからなくなるよね
切ないを通り越して、
苦しいのよね
ローニンというゲームにハマり、
ずーっとやってる土日でした。
ずっと何かをやっていないと、考え込んでしまって悲しくて涙出てしまうので、、、
そういう今はゲームから離れてしまって、やっぱり思考がそっちにいってしまい、ポロポロ。
なんでご飯、ちゃんと作れないんだろう。
レシピ通りなのに、なんだかちょっと‥な食感とか、見た目になり、、、
食べれるんだけど、失敗、大失敗みたいで。
頑張って家にあるものでレシピ考えて作ったけど、大失敗すぎて、一口も食べてもらえないし、イヤイヤ食べてるようで、、、、
あー、、、
私の料理ダメなんだなぁ。合わないんだなぁ。
頑張って作っても、結局あわないから、何がどうしてもダメなんだなぁ
ごめんね、下手で、失敗して、てものすごく落ち込んで、
あの時なんで取り上げて捨ててしまわなかったのか、作り直すって言えなかったのか、
調理機器で作るご飯にしても、
もう、ご飯作るのやめようとおもいました。
全て惣菜とか、買ってきたりして、
もうご飯作るのやめようと思う。
昔の知り合いは、味付けとか家々のがあるから、不思議がってたけど、
頑張って作ってくれから、それはそれで気にしないで次やろうって言ってくれてたけど、
だめかもー。
頑張って気を使って作るだけ、自分が惨めで、
悔しくて、情けなくて、
どうしたってダメなんだから、もう作らないことにしよう。
喉乾けば思い出し、
お腹すけば思い出し、冷蔵庫開ければ思い出し、
もう泣いてばかり。
もうご飯なんていらない。
キャベツ千切りにして、それだけ食べてよう。
食材見るのも、今は精神的にキツイ。
スーパーもいやだ。
頑張って作っても、下手くそだし。
私のお味は合わないし。
ちゃぶ台返しとか、
食べたくないってひっくり返してくれればよかったのに。
もう私ご飯は嫌いです。作りたくないです。
食べたくもない。自分の作るものなんて、嫌気がさす。悔しくて悲しい。
先生と語った、スタミュというアニメ。
あの頃は、男性アイドル育成ゲームからのアニメが流行ってて、
先生と、いきなりディズニーのようなパフォーマンスで、歌い出すとか斬新だね！って、語ってたっけ。
久々にアマプラ開いたら、おすすめに出てきていて、そして、第3期アニメもやっていたというし。
もちろん第3期の主メンバーは少し変わっていて。
主人公？たちが2年生になって、来年3年生になってどうなるか、、、の手前の話。
らしい。まだ見てないけど。
一年生の時に、三年生に手解き受けて、その人に憧れるって、あるあるよね。
私も部活の時に、
3年生が1年生から1人選んで育てる、という組織にあったため、
3年生のその先輩の事は、卒業式の時辛かったし、
先輩のためにって、張り切ってたっけ。
卒業される時に、先輩のジャージ貰えて（私の台から、制服、ジャージが色からデザインから何もかも変わってしまっていた）古いデザインのジャージを身につけ、先輩の意思を継いで頑張っていたあの頃…
なんてのを、思い出しながら見ていました。
第3期はまだ一話しか見てないけど、
先輩がいなくなって自分たちが引っ張る。
来年には自分たちが校内全体を引っ張るとか、そういう重圧を描いていくんだろうけど、
たまにはこういうアニメもいいよね。
ガンダムseedの映画
子どもの頃どハマりしてたからか、とても気になる。
あの頃買い集めたCDは実家にあったので、コレクションズとか、サントラとか引き上げようと思う。
そして、2024冬にはまどかの映画。
こちらも3部作のあのびっくり展開を映画館で見て、度肝を抜いていたので、続編となったらやはり気になる。
CDとかデータで買っていた、まどかの曲たちを、今のスマホに復活させた。
久々に聞く、Kalafinaさんの曲はやはり心地よい。
まどかの曲は、よくカラオケで歌ってたなぁ。
今の仕事が落ち着いたら、
ガンダムseed曲と、まどか曲縛りでカラオケでも行こうかな
気分転換に、キッチンカウンターを新しくしようか迷ってる。
今までのは、一人暮らしするときに買ったカラーボックスを並べてるだけで、、、
カラボ を新調するか、キッチンカウンターを買うか迷ってる。
ニトリのボックスを使ってるので、カラボ の方が大きさ的相性はよいのだけど、見た目がね。
あれは幻想だったのか、それとも現実だったのか。
現実であれば、かなりショッキングなので、
永遠に寝続けたい。
浦島太郎や眠り姫みたいに、周りが新規に変わる頃まで寝続けたい。
悲しいよなぁ。
どうしたら自分は幸せだと思えるんだろうか。
一晩寝た。
朝起きても、あの時の一瞬の、え！？なんで！？
まじで！？っていうびっくりとか、
一瞬にして砕け散った感じとか思い出しては、
ぽろぽろ涙が出てしまう。
寝正月ならぬ、泣正月で年末年始を迎えそうです。
昨日までは、今年はお雑煮ちゃんと作ろうかなとか、おせち作ろうかなとか、色々前向きだったけど、
もうそういうのもどうでもよくて、
ただただ心バッキバキに崩れて、悲しみしかなくて。
泣年末年始。
仕事の合間も思い出しては、ぽろぽろ涙出てしまうし、
クリスマスも儚く終わり、
年末年始までも泣きですごし、
そして、悲しいことに、年明けすぐ誕生日を迎えるのだけど、おそらくまた泣誕生日なんだろうな、と。
なぜか大人になってからの誕生日に良い思い出はなく、いつも悲しいことがあり泣いてる気がする。
自分の誕生日なんて来なければいいのに、抹消してくれればいいのにって、毎回思う。
泣きすぎて目は腫れ、頬はヒリヒリ。
もう色々悲しいですよ。
自分ってなんだろう。
流石に今日は腹部をさしたくなったけど、
後始末が大変だろうから、ひたすら泣くことで消化しようとしてる。
自分てなに？
消えてもやっぱり問題なさそう。
余力さえあれば、この場からも色々消えてしまいたいと思った。
自分なんて
色んな意味できえてしまえばいいのに。
きづいて、ほら、所詮、よ。
クリスマス。
もう数日寝たら年末。そして年始。
毎日毎日、不安に落ち潰されそうで辛いですが、来年も生きていられますように。
もう昔のように来年はアレしたいコレしたいとか思うことはなく。
望むだけ無駄というのを何十年もしてたら、望むだけ無駄だと思うようになりましたね。
いいことがあればいいのに。
特に芸能人とか、ゲームキャラとかではありませんが、
気になる方のお誕生日なので、
本人不在お誕生日会をしました。（当然本人未通知）
パウンドケーキを焼いて、
唐揚げ用意して、お酒用意して、
推しという言葉で、ちょっと辺な感じはあるけれども、
とある方が、今年も無事お誕生日を迎えられ、また来年もお誕生日を迎えることができますように。
お誕生日おめでとう！
色々まとめておめでとう！
カンパーイ！
