あなたは自分が離婚しない理由を明確に
言えるだろうか？
頭の中のこじれを解きほぐし
彼と心から繋がれる女性へ
爽快美マインドクリエイター
うーです
離婚するのってパワーが必要。
だからめんどくさくて離婚しない。
そういう人は多いよね。
じゃぁ離婚するのに
どんなパワーが要ると思う？
そこを深堀して考えたら
離婚しない本当の理由が見える。
この離婚しない理由を
彼にはっきり伝えられたら
彼は理解を示してくれて
彼と愛を育むことができるよ。
ええ〜？
そんなわけある〜？？
って思ったでしょ？
でもさ〜、
私はMくんに自分の離婚しない理由を
しっかり話してあるよ。
だからMくんは、自分が離婚したとしても
私に離婚を迫らないんだ。
私がW不倫するのは（離婚しないのは）
子供のことを第一にしたいから。
Mくんとの付き合いも、
子どものことを第一にしている。
それは、
子どもたちのことを考えて
子どものことを第一にするというのではなく
自分が、子どものことを
第一にしたいと思うから。
自分の心を
自分自身が深く理解できる
ようになったことで
私自身が
何を大切にしたいのか
何を優先したいのか
がはっきりわかるようになったの。
私が自分を満たしながらも大切にしたいのは
子どもが悲しまないこと
子どもが喜ぶこと
子どもが楽しい生活を送ること。
ハッキリ言うと
W不倫で女の部分を満たしながらも
子どもたちを幸せにしたいと思ってるってこと。
この私の悪魔のような思い、
彼にはきっちり伝えてあるんだ。
だから
自分の大切にしたいこと
自分の優先したいことを
彼と話し合うことができるし
話し合うことができるから
気持ちが共有できて
助け合って
共感し合って
心から繋がってるなと
感じられるようになったんだ。
離婚はしたい
夫といつまでも一緒にいたくない
だけど、
今はどうしても離婚に向かって
行動したくない私。
じゃぁ私は
W不倫の結末って
一体どうしたいんだろう？
って内観してみたんだよね。
そしたら
私にとって結婚とは
国の制度に縛られて生きて
子育てするなら
制度を使ったほうがお得という
損得勘定だったり
世間が、
結婚するとか
結婚生活を継続することが
幸せだと言っているから
という
本来の自分の価値観ではない
ってことに気がついた。
だけど、
離婚したら
国の制度から外れて損するし
夫は絶対に
私たちを見捨てて
子供に必要なお金の工面を
無視する。
そしたら私は
自分が死ぬほど働いて
肉体的にも精神的にも
苦しい思いをしなきゃいけない。
私だけ損するって思った。
さらに
シングルマザーになったら
世間から
「かわいそう」「不幸そう」
って思われるのが嫌。
ってことにも気がついた。
私ね、
損得勘定丸出しで
ズルい嫌な本音を持ってる女なの。
こんな自分の
損得勘定丸出しで
ズルい嫌な本音が見えた時
「じゃぁ私はどうなったら幸せなの？」
って自分に聞いてみた。
そしたら
私の希望は
自分や子供が
やりたいことを
なんでもやれる
経済的に困らない生活をすること
自分のそんな気持ちを
心の底から理解してくれる人と
一緒にいて、
話し合い、理解し合いたい
ということに気がついた。
誰かにいちいちお伺いを立てず
怒られるんじゃないかって
ビクビク考えることなく
自分の判断で
自分の選択で
自分や子供に
「これやっていいよ」
「これやろうよ」
「ここ行こうよ」
「これ食べようよ」
って言いたかったんだって気がついた。
ここまで気がついたけど
今はまだ、離婚したくない私。
離婚という行動に移さないのは
私は夫に
「俺の考えは間違っていた」
と言わせたいから。
私や子供たちに嫌味を言い続け
暴言を吐きまくり
傷つけてきた夫にの目の前で
家族全員がいる前で
「俺が悪かった」
って言わせたいのだ。
これは裏を返せば
私がまだ夫のことを
諦めていないということ。
とても悔しいけど
とてもムカつくけど
認めたくないけど
私は「家族」という単位が大事。
それを夫にわからせて
・家族が必要だった
・それをしっかり表現して来なかった自分が悪かった
と言わせたいのだ。
夫は本当は子供のことを
大事、大切な存在と思ってるはず。
なのにそれを素直に表現できない。
素直に表現できないのは
夫の両親との親子関係にある。
私はカウンセラーだから
夫に依頼されれば
夫の内面を一緒に整えることができる。
夫の過去を一緒にさかのぼり
過去のトラウマを一緒に思い出し
乗り越える方法を夫に伝えることができる。
でも、夫はそれを欲しない。
まだ夫は、自分が変わる必要を感じてないから。
そんな
まだ変わりたくない
と思い続ける夫に
変わって欲しいし、
変わった夫に
私の思いを共有して欲しいと思っているのだ。
このまま
素直に表現しない夫のまま
離婚したら
夫は自分の潜在意識の中の
「子供を愛してる」という
自分の本音を隠したまま
「せいせいした」という
顕在意識の表面的な感情だけで
子どもとの間に
大きな溝を残したまま
親子という絆を
感じられないまま
ただの上下関係で人生を終わるだろう。
私はそれが嫌なのだ。
夫がかわいそうだから
なのではなく
子どもたちに、
自分の唯一無二の父親は
自分を本当に愛していたと
感じさせたいのだ。
夫のためでもなく
子供のためでもなく
私が子どもに
「俺の父は俺を愛していた」
と感じさせたいから
私は離婚しないのだ。
今の私は
私の欲しいもののために
努力してる。
おかげで
子どもとの最高の関係も
夫からの子どもへの愛も
彼も
欲しいものを全部手に入れられている。
私は親から
「心の底から本気で愛されてた」
という証拠を見つけるために
ものすごく時間がかかって
とても苦しい思いをしたからこそ
自分の手で
親が子供を本気で愛しているという
証拠を子供に見せたいと思ってきた。
それは子育てそのものだから
相当な時間がかかる。
それでも、
最近、子どもたちが
親の愛を理解し始めて
幸せそうにしているのをみると
私のしてきたことは間違いじゃなかったと思える。
子どもたちが
「自分は親に愛されている」と
安心して生きることができて、
【子どものなりの幸せを感じられるようになった時】
私の願いは達成される。
その時、私は夫を捨てるだろう。
それまでは、
「子供に親の愛を理解してもらう」という
【自分の欲を満たすため】
夫と生活することを選んでいる。
私は悪魔なのだ。
ただ、それも
子供たちが独立する時が
タイムリミットなのだと感じている。
だから
今やれる精一杯のことをして
夫を捨てる時間ギリギリまで
頑張ってみたい。
私のこの考えは
M君も理解していて
そのために今をどう生きるか？
をいつも二人で考えている。
本当はこれこそ夫婦でしたかったこと。
私は夫と一緒に
「子供に親の愛を理解してもらう」
ことをしていきたかったんだなって
ことを自分で理解できた。
私の願い
「子供に親の愛を理解してもらう」
と言うことは
一気にできることではなく
少しずつ少しずつ
時間をかけて
まるで大きな山から
ひとかけらの金を探すような
途方もない作業。
それを、
夫と励まし合いながら
支え合いながらしたかった。
でも、励ましあったり
支え合うことができない夫。
自分が上で、
人を下にして
上下関係を作り
下の立場になった私や子供を
支配することが愛だと
勘違いしてる夫。
上下関係を作ってるのはお父さんであって
本当はそんな関係はない
人はどんな人でも対等なのだということを
子どもに理解してもらいながら
子供に「愛を注ぐ」のが私の今のしたいこと。
子供に愛を注ぐことは
私のしたいことだけど
それにはものすごく
労力が必要だから
時に私のエネルギーは
空っぽになってしまう。
空っぽになった
エネルギーを補充するのが
私にとっては
SEXやイチャイチャなのだ。
空っぽになったエネルギーを
補充する役割が
SEXやイチャイチャ。
夫とは
SEXもイチャイチャも
できないので
私はW不倫の彼を使って
エネルギー補給している。
これもM君はちゃんとわかっている。
だから、離婚しない私を許し
イチャイチャSEXと
イチャイチャデートで
私のエネルギーを
満タンにしてくれるのだ。
私は自分の欲のために
離婚をせず
W不倫を続けている。
それでも
彼は私を理解して
本気で繋がってくれている。
離婚しない理由を
彼にしっかり話せたら
W不倫しながらでも幸せになれる。
あなたはなぜ離婚しないのかな？
その理由を自分と向き合って
考えてみると
彼ととても強い絆で
結ばれるようになるよ。
あなたの幸せは
自分を知る「自分理解」から始まるよ。
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