問題、問題って
舌を噛みそうなタイトルだけど
問題の本質をとらえることが
問題の解決になるって話。
頭の中のこじれを解きほぐし
彼と心から繋がれる女性へ
爽快美マインドクリエイター
うーです
幸せになりたい女が目指す美マインドとは？
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夫婦と彼との関係について
質問をいただきました。
最近のブログを拝見して、
質問したいと思ったことがあります。
夫婦仲の改善が上手くいかず、
自分と子供の幸せのために
離婚を選択した場合、
彼との関係もダメになりますか？
夫婦仲がギスギスしてると、
彼にも優しくなれない
という事に気付きました。
でも夫と話せば話すほど、
気持ちが離れるばかりです。
夫といることで自分が辛くなるなら
離婚でもいいかなと思っています。
いい妻を演じる自信もありません。
離婚となった場合、なんとなく
彼とも終わりそうな気がしてます。
彼に夫の話はほとんどしてません。
離婚しても彼には言わなきゃいいのかな
とも思いますが、
そんなことも伝えられない関係も
悲しいです。
夫婦仲の改善ができないまま
離婚を選択すると
彼との関係はダメになることが
多いです。
これはどういうことかと言うと
夫婦仲の改善ができないのは
夫婦の問題が「本当はなんなのか」
と言うことに気がついていないから
彼との間でも、同じような問題が
勃発してしまうけど
解決方法がわからなくて
夫婦問題と同じように終わる
ってことなんです。
・離婚に逃げる
・夫から逃げる
・彼に逃げる
という「逃げ」になってしまうと
現実の問題を洗い出さないまま
理想を追いかけてるだけに
なってしまうんですよね…
理想ばかり追いかけて
現実を直視しないで
問題点を洗い出さないでいると
また、つまずいてしまうんです
なので夫婦関係で
・何が問題点なのか？
・改善しようと努力をしたか？
・どれだけ頑張っても改善できないのか？
この3点について
しっかり自分で答えられるように
なっていれば
・彼との関係がダメになったり
・離婚の話を彼に言えない
・夫の話を相談できない関係
なんてことにはならないよぉと
私は断言いたします
なぜかといえば
夫婦関係で
・何が問題点なのか？
・改善しようと努力をしたか？
・どれだけ頑張っても改善できないのか？
と言うことがしっかりわかっていると
問題点の具体的な
部分が洗い出せているので
夫と同じ問題を
持っている男は
選ばないように
なるからなんです。
例えば私の場合は、
夫がモラハラ気味。
男尊女卑で
俺様気質で
殿様のように偉そうにしたがる。
表面的に男尊女卑で
俺様気質で、偉そうだとしても
私や子どもが楽しそうに
してるのが嬉しいと
感じてくれる人なら
モラハラだとしても
私には問題なかった。
だけど、私の夫は
心の中まで男尊女卑
俺が幸せになるなら
お前が不幸になるのは当然。
俺を幸せにできない奴は
いらない。
お前の幸せなんて俺には
いらない。
って本気で考えてしまう。
私たち夫婦には
「二人一緒に幸せには
なれない」
っていう問題があったんです。
「私の幸せ」は
家族みんなが笑顔で楽しく生きること。
夫と私、二人がお互いに幸せで
なおかつ子どもも幸せであることだった。
だけど、夫は【自分だけ】が幸せで
いれたらそれでいい。
自分が幸せでいるためなら
私と子どもが犠牲になっても構わない。
むしろ犠牲になってくれた方が
俺が幸せになりやすいでしょ。
だからお前が犠牲になれ。
って言う
夫の考え方が
私にとっては
問題点だったんです。
私は夫の考え方に気がつくまで
25年もかかってしまったのですが
この夫の考え方に
気が付けたことで
【夫婦の問題を
改善するのは無理だ】
って理解できたんです。
だって、他人は変えられない。
夫も変えられない。
だったら自分が変わるしかない。
私の希望とは真逆の考え方の
人と一緒にいたら
私は不幸にしかならない。
だったら夫から離れることを考えよう
って思い始めることができたんです。
・何が問題点なのか？
夫の考え方と
私の考え方の不一致
・改善しようと努力をしたか？
一緒に幸せになりたいと25年間
訴え言い続けてきた。
手紙も書いて、夫に近づく努力も
してきた。
・どれだけ頑張っても改善できないのか？
夫は変わらなかった。
むしろ、問題点が浮き彫りになって
この人とは離れなきゃ無理じゃん
って思えるようになった。
ここまでわかったから
夫とは同じ考え方の人を
絶対に選ばないようにしようと
思えたんです。
だから私は夫とは全く違う考え方の
P君を自ら選べたんですよね。
P君も夫のように
男尊女卑に見えるし
俺様気質に見えるし
殿様気質で偉そうに見える。
表面だけ見たら
夫とP君は似てるんです。
男尊女卑で
俺様気質で
殿様気質で偉そう…
だけどP君の内面は、
「うーちゃんの幸せが俺の幸せ」
って本気で考える人なんです。
夫の内面は
「お前の幸せは俺の不幸。
俺の幸せを考えてお前は生きろ」
私は【彼らの本当の考え方】を
見抜くことができるようになったから
夫のような人は絶対に選ばない自信が
あるし
夫のことはいずれ捨てようって
思えてるし
夫といつか別れる前提で
彼と付き合っていることを
彼にも言えてるんです。
Aさんにとって
旦那さんとの問題点はなんだろう？
これは一般的に言っての問題点ではなく
【Aさんにとって、我慢ならないこと】が
なんなのかをしっかり自分で自覚すること
が必要ってことなんです。
私の希望は
家族みんなが笑顔で楽しく生きること。
だけど、夫は【自分だけ】が楽しく
いれたらそれでいい。
自分だけが幸せでいるために
私と子どもが犠牲になっても構わない。
むしろ犠牲になってくれた方が
俺的には嬉しい。
って言う夫の考え方は
私にとっては大問題だけど
「そんなの問題？
そう言う旦那が良い」
って言う人もこの地球上には
いるかもしれないんですよね。
だから、誰かがどう思うか？
ではなく
Aさんがどう思うか？
Aさんはどうしたいか？
Aさんはどういうことが
幸せだと感じるのか？
それを追求して、
Aさんの気持ちを
優先した時に
旦那さんと
どこが合わないのか？
と、具体的に問題を洗い出すことが
旦那さんと離婚しても
彼と別れないでいられる秘訣になります。
「幸せになるために夫と別れる」
のではなく
【こういう考えの人とは離れるのが幸せ】
と言う、
旦那さんの
「こう言う考え」
の部分を
洗い出してくださいね。
それがAさんの幸せに直結していきますよ。
問題点って、一人で洗い出すには
ものすごい時間と労力が必要。
だってさ、問題点なんて
みんな実は見たくないもんね。
つい、目を背けてしまう部分だもん。
見なかったことにしよう
なかったことにしよう
って思っちゃうんだ。
だから私も25年もかかったの。
で、問題点を見ないでいると
自分が悪いんだって思えば解決
するって思いこもうとするから
自分を責めることをし始める。
本当は相手と自分が
合わないだけなのに
波風立てるの嫌だし
喧嘩したくないし
合ってるって思いたい。
だから
自分が悪いんだ
自分が謝っておけばいいんだ
相手の顔色伺っておけばいいんだ
って思い込むんだよ。
ぶつかり合うことを
避けてしまうと
自己否定の沼に落ちちゃうんだ。
だけど
自己否定の沼の中で
溺れそうになってて
なんとかして抜け出そうとしてる
のが今なんだよね。
溺れないように頑張ってるんだよね。
だからめちゃくちゃ疲れてると思う。
でも、目を背けずに
問題点を見つけていくことが
自己理解にステップアップ
することになるし
自己理解することが
自己否定の沼から脱出する
唯一の手段なんだ。
そしてあなたの問題点を
一緒に洗い出して
あなたの自己理解を深め
自己否定の沼から
脱出するお手伝いをするのが
私の仕事。
自己理解って深くできたら
できただけ幸せになるからね。
夫婦の問題点を洗い出すことが
自己理解を深めることになるよ。
一緒に頑張ろう。
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