強酸性水
1日2回をできるようになってきていた矢先に
どーーーんっと
気持ちが再び落ちてしまって
強酸性水1日1回の日々に戻ってしまった。
なんだか
気力がわかない日々を
過ごしています。
それでも
こども達が帰ってくれば
普通の時間を送れているかも。
仕事、頑張りすぎてしまっていたのかもしれない。
4月の後半くらいから
料理が作れなくなっちゃってて
2週間くらい
ご飯を作れていなくて
仕事を休むようになってからは
寝たり休む時間が殆どなのだけど
先週くらいから
再び夕飯を作れるようになった。
調子が悪くなって
一番できなくなることは「料理」
掃除や洗濯なんかは
適当になんとか出来たりするのだけど
料理は頭を使うから
一番難しいみたい。
って、心療内科の先生が言っていた。
調子が悪くなると
わたしは、料理ができなくなる。
仕事を休むようになって
仕事には行けていないけれど
料理はできるようになってきたから
⭕️かなぁ。
はやぶさの肌、肘まわりが気になる。
怪しいな、と思ったのが日曜日。
写真を撮ったのか月曜日。
やっぱりヘルペスかなぁ…
と気になるので
仁こどもクリニックに電話をしました。
薬を送ってもらいます。
酷くなった時に
すぐに薬を飲ませられるように。
薬を飲ませるのは
もう少し様子を見てからにしようかな、、、
でも
やっぱり怪しいんだよな。
ヘルペスか
アトピーかの違いが分からない。
だけど、勘は当たるんだよな。
4月の頭頃から
主人の肌が気になってて
主人は汗疹だと言い張っててさ
先日仁クリニックを受診した際に
診てもらったら
ヘルペスだった。ということがあった。
ヘルペスの薬
7日間は飲んだ方がいい。とのこと。
5日分しか出せないから
また2日分を送るから電話するように言われた。
「いちばんのおともだちは、
かがやきくん！」
って、はやぶさ
なんだか
とっても嬉しい気持ちになりました
この言葉こそ
母の日の最高のプレゼントだと
と感じました
2024.5.12
mother's day
長男はやぶさの
肌の経過の記録
なかなかイマイチのはやぶさの肌だけど、
赤ちゃんの頃と比べたら
良くなったとは思う。。。
早く治りますように…
キレイな肌になりますように……
生後3ヶ月。
仁先生の治療をはじめる2日前。
「この子は酷いアトピーだ。」
と、どこの小児科を受診しても言われた日々。
あれから4年3ヶ月かぁぁぁ。
ひと月前の記録
少し前の記録
これまでの記録のまとめ
5月5日,
「今日はこどもの日だから出掛けようか」
ということで
気の向くままに静岡方面へ向かいました。
運が良かったら
SL🚂を見れるかも❓と主人。。。
途中ではやぶさが、
新幹線に乗りたい！
と言い出したり
全くのノープラン。
高速道路で故障車による渋滞にはまり
想定外の渋滞にみんなが疲れ果て
ＳＡで休憩ののち、そのまま高速道路を降りた。
この後、どうする
から、
カクトロコさんが近いかも
と、Googleナビを開いたら
10分
ということで
カクトロコさんに向かいました
いちかわふぁーむさんは
7分で
もっと近かったぁぁぁ
見るだけ〜
多分買わない〜
なんて言っていたのだけど
けっこう長居してしまったぁ
&
けっこう買ってしまったぁぁぁ
ラベルが逆だった
↓
持ち切れず
はやぶさに一箱持ってもらいました
草系多肉が気になる今日この頃
やっぱり多肉
可愛いなぁ。
寄せ植えもしたいし地植えもしたいなぁ。
憧れだぁ
ハウスの換気扇のところに
生後1日？くらいの
ハクセキレイのヒナを発見。
メンタルが落ちているわたし。
ヒナ達の成長を楽しみに
仕事へ行こうと思ったのだけど、
行けなくなってしまって
気持ちが向かなくて
しばらく休むことにした。
それで
フラをもう一度学び直してみようかなと。
急に思い立ちました。
少し遠いのだけど
イプヘケ指導もしてくれる先生を見つけた！！
イプヘケをたたけるようになりたくて
もう一度チャレンジしてみようかな。
前向きになれることが
フラしか
思い浮かばなくて…
(今のわたしは運動不足だと感じて……)
メンタルが落ちる原因
その①寝不足。
その②運動不足。
って、どちらも当てはまり過ぎるわたし
運動を取り入れたいと考えるようになりました。
ダンサーというより
チャンターかも。
自分とはなんなんだろ…って考えてて
心理学系の動画を最近よく見ているのだけど、
ひすいこたろうさんのメッセージを参考に、
こうなっていたいな、と未来を想像した時に
フラを踊っている自分ではなくて
イプヘケを叩きながら歌っている自分
オリを唱えている自分
が出てきて
自分が本当にやりたいことなのかは分からないのだけど、
本当にやりたい事のような気もして……、。、、???
かがやき妊娠前と
かがやき出産後と
フラ再開を試みたのだけど
それぞれ2回くらいずつしか行けていないくらい
続かなくて…
自信はナイ。
女性の体は、
産前と産後は違うのだ。。。。
と、思うわたし。
ただ
いまのわたしには
フラが必要かも、、、
三年前に書いた記事。懐かしさとか、いろいろ。
↓
↑
自作のイプヘケ
&
今は坊主
お母さんは元気でないと
家庭がホント回らない
わたしは気持ちの浮き沈みが激しいから
安定させたい。
鬱症状から脱出したい。
そのために、
いまできること、
それは
フラかな、と感じた。
アポは取ったので
行ってみるべし
2人で遊ぶことが増えてきました
遅ればせながら
わたしは、また坊主
藤の季節になりました
苦しくて
誰かに聞いてもらいたくて、、、
ーーー
もう1年苦しんでいて
それがあと2年(卒園まで)も続くと思うと
耐えられない
ことしのクラス役員Aさんで、、、
役員なのだから
平等に接して欲しい、、、
わたしの頭の中は
Aさんとのトラブルが未解決で
いっぱいなのだ。
努力して努力して
頭の中から追い出しているのだけど
職場でね
何かの話題から
Aさんの事と重なってしまうと
話すつもりなど無いのに
わーーーと話し出してしまう。
Aさんに対しての
違和感が積もりに積もり過ぎてしまって
頭の中の引き出しが、何かの拍子にすぐに開いてしまう。
わたし、すごく敏感だから
人の違和感にすぐに気づく。
職場の奥さんの違和感に気づいて
話し過ぎた！と自分で気づいて
落ち込んで、
職場で絶対にAさんの事は話さない！
2度と話さない！と自分で決めたんだ。
それを実行していたし
守れていたのだけど、
昨日ね、
奥さんから
Aさんのことは気にしない
Aさんが、あなたの事を何か言っていたとしても気にしない
そして、あなたは言わない。何も言わない。
と、言われてしまって、、、、
わたしの事を思って言ってくれているのだ
言いづらいことを言ってくれたんだ
言いづらい事を言わせてしまったんだ
そう受け止めたいのだけど、
自分で気づいて
言わない話さないを守っていたわたしには
ズシリときつくて…
わたしの話すことは
信じてもらえないのかな
やっぱりAさんの肩を持つの？
って、そんな気持ちまで出てきてしまう。。
昨日は延長なしの定時のお迎えで、
わたしは緊張して怖くて
お昼ご飯も食べられず
朝ごはんも食べていなくて
ストレスで胃に穴が飽きそうで
ストレスがすごいんだ、、、、
Aさんて、
夫婦揃って印象がいいんです。
Aさんは
おしとやかにみえて
身なりもきちんとしてて
一見品があるようにも見える。
わたしが言う言葉を
「こういうこと？」って、難しい言葉に言い換えて返してくることが度々あって
頭がいい人なんだ
さすが精神保健福祉士さんだけある方だなって
何も疑わず好印象だったんです。
だから
わたしも
信用信頼しきっていたし
近所だし、
主人同士は同じ職場だったりもして
大切にしていました。
違和感を感じても
違和感を感じる自分を否定し続けてしまって、、、
Aさんはいい人だって思い込んでいて
迷惑行為を受けているのに、産後で正常な判断ができなくなっていたわたしは、
良くしてくれている、親切にしてくれている
だからお返しをしなければ、と更に自分を追い詰めてしまって
産後で大変だったのだけど
自分よりAさんを優先して気遣って
気も回し過ぎてしまってた。
笑顔を絶やさず
気分よく帰ってもらおうと
Aさんと子どもを一生懸命に接待してた。
気がついた時には
Aさんのペースにのまれてしまって
疲れてボロボロになってた。
いまは、
ご夫婦共に
いい人の仮面をかぶっているようにしか
わたしには見えなくて
ただただ怖い。。。
不思議なくらい
まわりの方々から印象がよいAご夫婦。
わたしがはじめに感じたように
人々も感じているのだと思う。
だけど、
だから、
よけいに
自分がおかしいのかなって
思えてきてしまう。
誰からも理解されないって
苦しくてなってしまう。
自分が不利になるから
誰にも話さない方がいいのかなって。
職場のご主人は
自分を理解してくれる人が来るのを
待っていればいいって言ってた。。。
ただじっと
待ち続けてみようかな。
「電話相談」と検索したら
「いのちSOS相談」というのがでてきた。
悩んだけれど、、
大袈裟かなって思ったけれど
わたしにとっては深刻で
死にたいと思うほどに
今、追い詰められている。
いのちSOS相談に電話をかけたら
混み合っていて
繋がらなくて
案内が届いた。
自分の地域を見ていたら
精神保健福祉センター相談って
でてきて
わたしの心を追い詰めているAさんは
精神保健福祉士なわけで
余計に心が震えた。
だけど
気持ちを聞いて欲しく
あえて
精神保健福祉士相談を選んで電話をして
話を聞いてもらった。
今度、
カウンセリングを受ける時に
ママ友トラブルの一件の話だけでなく
アダルトチルドレンであることを伝えた上で
聞いてもらったほうがいいかも。
と、アドバイスをもらった。
幼少期の辛かった出来事を
ぜんぶ吐き出した方がよいと、、、
こまちが大事にするのは
主人とこども達。
その事を強く思っていれば
乗り越えられる！と
背中を後押ししてもらえました。
過酷な環境で育って
見本となるべき人が居ない中で
よく、子育てしてる！って
言ってもらえました。
41年、
理想があったからこそ
ぐれずに
理想を求めて
いろんな事を勉強して
ここまでやってこれたのでしょ。って。
でも、その理想が
時には自分を苦しめてしまっているかもね。って。
そして、断る練習をしていきましょうって。
自分の事となると
後回しにしてしまうかもしれないけれど、
主人や子ども達が最優先といつも思っていたら
断れるよね。
返事は即答せず
考えてからとか相談してから答える。
と、少しずつやってみましょう。
無視したり、避けたり、逃げる
というのは
アポ無しで来て
家に上がるとか、
掃除してないから、、、
と言っているのに
上がってくるって
Aさんに問題がある気がする。
Aさんの話を聞いて
鵜呑みにするというのも
それも、その人の問題。
Ａさんが、あることないことを言いふらしていたとしても、その話を信じる信じないは
あなたの問題ではないのだから。
気にしちゃうと思うけれど
考えないようにね。
あなたは
もっともっと自分を評価していいよ。
って。
電話で話を聞いてくださった方の声が
はやぶさを取り上げてくれた助産師さんの声に似ていて
深くて太い声で
勇気づけられた。
はやぶさを取り上げてくれた
助産師さんと話をしているような錯覚まで感じ
涙がまた止まらなかった。
