ひっそり暮らす

己を知る

私は女の人の集まりがすごく苦手で、なので、料理教室も、女性を対象とした（昼間開催なので自ずと主婦が集まる）何かの教室、全部どんどん苦しくなる。単になんとなく居心地が悪いレベルから、誰かと気まずく揉め事に発展するまでレベルは色々あれど、とにかく辛いことが多い。多分私の人間性に何か欠陥があるのだと思う。そして、駐妻になるたびにそれを忘れて、何かのグループやサークルに入ろうと思うのだけど、毎回具体的なトラブルがなくても、私の心が疲弊してくる。誰かが嫌とか、トラブルがあったとかそう言うことはなかったけれど、先月ある会を退会した。そこにいる間、全然幸せじゃなかったから。今後もそう言うのはやめることにした。昨日夫にもそう宣言した。夫は私が女性の集団が苦手なことを知っているので、「いいじゃない？」と気にしていない感じだった。それが不思議なことに、外国人だと平気なの。適度な言葉の壁があるからだろうな。どうせ分かり合えないと期待していないのがちょうどいいのかもね。己を知って、それを認めるって、とても大事。

リブログ記事さっきの続き

ここに書いた、友達がいないというファクトよりも、そういう評価をされることが嫌というのは、思い当たる節がある。私は父が不規則な勤務だったので、平日の昼間、母とよりも父といる時間の方が多い時期があった。なので、かなりいろんなことの価値観を父に刷り込まれている気がする。そして、前にも書いたと思うけど、私の父は相当なモラだった。モラ父に気に入られたい、褒められたい、というのが私の全ての言動の根底にあった気がする。今思うと、それはいわゆる結婚適齢期までそうだった。とにかく、父は私があまり周りに馴染めず、そしてあまり人気者でないことを、とっくに見透かしていた。近所に同い年の、そして面倒なことに遠縁にあたる、田舎なので父世代、祖父母世代、叔父叔母世代も同級生だったり幼馴染だったり、なんだかんだと因縁のある家のおじさんから、聞いていたんだと思う。どちらも物故者なので確認しようがないが、両者の生前特に全盛期の言動から推測するに間違いない。なので、なんのかんのと当てこすられたのだ。友達がいないこと、誰からも好かれていないことなどを。なので、余計に「友達が欲しい」「親友と呼べる人が欲しい」「旧友から人望があると思われたい」と。これは長じて、適齢期に結婚せねばならない、という強迫観念に近い想いを持ったことにもつながる。とにかく、父に認められたい、父に褒められたい、と思って生きてきた気がする。かく言う父も定年するまで、地元の同級生とは疎遠だったのがまた皮肉な話、というか自分がそうだから、自分のコントロール下にある者がうまくやるのが許せない心理が働いたのかもしれない。家も少し他の家から離れたところにあったこともあり、放課後や休日に連れ立って遊ぶ、と言うこともなかったし、もしそう言う誘いがあってもいい顔をしない父であった。モラな人が、そのひねくれた思考回路の中で、どう考えているのかは、常人には全くわからないのだけど。無意識のうちに、自分で自分に押し付けていた価値観、がどこからきたのかわかると、ものすごく楽になる。ここで、「そうしたら、自然に友達が増えました」と付け加えらたらインナーチャイルドの癒し的なスピ系体験談みたいだけど、そんなことはなく、ただ自分が気楽になったって言うだけ。結構なおばさんになるまで、こう言う無自覚な価値観に影響されるんだなって言うお話。またこのテーマで書こうっと。それにしても恐るべし、モラ。

今年の総括と来年の展望

毎年12月になると、なんとなく書きたくなる、今年の総括と来年の展望。今年は全体的に、私にとっては苦しい一年でした。年明けに「今年やりたい１００のこと」を書こうとしても、全然考えがまとまらず、何も書けなくて、きちんと自分に向き合うこともなく今年が始まっちゃった。昨年はちゃんと書けたし、終わってみたら結構達成できてたのでおすすめなんだけど。それに象徴されるかのように、今年は出会より別れが多く、思うように進まないこともいっぱいあったし、人間不信になるような出来事もあったりしたし、そして何より体調が悪いことが多かった。今はひたすら本帰国を待つ日々・・・でも年も変わるし、心機一転頑張ろうと思う。というか、もう完全に自分を受け入れて生きることにした。それは・・・「友達が欲しいと思うのを一切やめる」思えば私は、学齢前に突然引っ越してそれまでの幼馴染や近所の友達がいなくなってから、ずーーーっと友達が欲しいと思う人生だったけど、（もちろん時期に応じてそれなりに友達はできたけど）それって、「友達の多い人の方が人間として優れている」という価値観によって欲しいと思ってた、気がするの。親とか先生とか、もっと大きく言うと世間というか社会は、そういう評価をするよね。お友達が多かったり、どこに行っても人気者になれる人は、それはそれで素晴らしいと思う。でも、私がそうでなくても、別に良くない？むしろ欲しい欲しいと思って暮らしていて、自分がすり減っていくのが辛い。友達がいない＝嫌な性格なんでしょう、みたいな思われ方するのを恐れるのが嫌というか。むしろ、友達がいないというファクトよりも、そういう評価をされることが嫌なんだな。なので、まあ、家で静かに好きなことをして（この国では制限があるけれども）残りの駐在期間を生きていこうと思ったの。それが2024年の私のまとめ。余談だけど、独身の人なら「恋人が欲しいと思うのをやめる」「結婚せねばと思うのをやめる」とかも効果あると思う。自分を苦しめてるのは何か、一回見直すといいと思うよ。

コロナ感染しました

ああ、無念。無事ここまでやってきたと言うのに、わざわざ異国の地でコロナ感染してしまいました。詳しくウイルスの型は検査しませんでしたが、症状から推察すると、トレンドの株KP .３です。まず喉の痛みがきて、それから発熱、咳、鼻水。症状としては、最初の頃のような重篤なことはないのですが、予後が長いというか、単に歳とったからなのかわかりませんが、３日目にはもう平熱に戻っていたのに、いつまでもだるいし、頭がふらふらします。どこで感染したかはもうわからないのですが、マスクなしで人出の多いショッピングモールに行ってたことと、そのしばらく前から体調不良で通院していた、慢性的に不眠気味で睡眠不足、ストレスがあって疲労気味だったことが考えられます。なので、暑くても人出の多いところに行く時は、マスク装着をお勧めします。それと、普段から睡眠不足や過労など、抵抗力を下げないように気をつけることですね。知人の知人レベルの範囲だけでも、二人の人が結構重篤なコロナ後遺症で今も通院されてると言うし。やっぱりならない方がいいです。それと、気になるワクチンですが、こちらにきて最初の年に四回目のブースター摂取をして以来ワクチン摂取していないので、ちょうど免疫が切れていた時期というのもあるかもしれません。幸いまだギリギリ「若い」のでこれですみましたが、高齢者や持病のある型は、これがきっかけでその後の生活に大きく影響があるかもしれません。なめてかからず、気をつけましょう。

親との確執というか色々

どんなにいい親子関係でも、人と人の関わりである以上、何か思うところとか引っかかるところがある人は多いと思う。もうおばさんになって、普通なら自分が親になっているだろうに、こんなことを言うのもお恥ずかしいけれど、なかなか消化できないことがいくつかありました。すでに故人になりましたがモラ父に言っても通じないので、しばらく忘れていましたが、母も高齢になってきたので、弱っちゃう前に聞いておこう、と思い会った時やフェイスタイムで話す時に、聞いてみました。余談ですが、モラと普通の厳しい人の違いは、言っても通じない、です。経験したことがない他人は、「話し合いなさい」と必ずアドバイスしてきますが、その話し合いにならないのが、モラです。話し合った体になって、うっかりこちらの主張が通ろうものなら、永遠に文句言われます。その時の口調を真似されたり、嫌味言われたり。相手が子でも親でも関係ありません。論破されたり、説得されるのが大嫌い。いつも相手をコントロールしたい。それがモラ。詳細は省きますが、答えはまさかの「そうだったかしらねえ」！！！！！私が当時とても辛かったこと、長年そのために遠回りしたこと、今でも続くコンプレックスになっていることなど、あれはなんだったんだ？私の二十代を返しておくれ・・・子想い家族想いの良い母ですら、こんなものです。やりたいことがある若い方は、長期的展望に立ち、きちんと作戦というか計画を立て、必ず実行してくださいね。まあとにかく、要するに親子でさえ、自分が相手にしたことは大して覚えてないし、毎晩毎晩私が涙を流して抗議したことさえ記憶にないらしいこと、あんな高齢者に今更何を言ってもどうにもならんなという事実、インナーチャイルドの癒しとかなんとかいうのを飛び越えて、馬鹿馬鹿しくなってきました。これからは自分のしたいことをして生きていこう・・・と思った、新月の出来事でした。

リブログ記事”『ぼくはソ連生まれ』 ソ連って、昔あったよね”

勝手にリブログさせていただきます。私は中国上海に暮らしていた時、大変お世話になった先生のご両親が、まさに若い頃文革を経験されていて、似たようなことを言っていると、先生がクラスでおっしゃったのを思い出しました。直接文革とは言われませんでしたが、つまり改革開放前の、どちらかと言うと貧しい頃の中国のことです。あの頃は、確かに貧しかったし何もなかったけれど、みんなが同じように何も持ってなくて、今みたいに争って何かを買うと言うこともなく、お互いに支えあってた。と言うように回顧されていると。最近話題になっているNHKの朝ドラでも、「明るい戦前」を描くことに、違和感（と言う名の抵抗感）がある人がいるという記事を見ましたが、これも同じで、昭和3年生まれの方とお話ししたことがあるのですが、「みんな戦前は何にもなくて、苦しい辛い時代だったと思ってるでしょう？でもね、アイスクリームもあったし、レコードもあったし、女の人はワンピースのような洋服を着て、男の人はスーツを着ていたんだよ・（もちろん暮らし向きによって違いはあるけれども。実際マジ一般庶民の私の祖父の戦前の写真を見ると、夏に白いスーツを着た写真がありました。）」何が言いたいかわからないまとめになっちゃいますが、案外みんな一般人は「日々を楽しく」「お互いに助け合って」生きていたんだと思います。そして、この令和の今も後の世から見たら、「円高で海外旅行も行けないし、外国に出稼ぎに行く人もいたけど、基本的に国内はみんな平和で、治安も良くて食べ物も美味しくて、楽しく暮らしてたよ」になるんだと思います。ブロ主様、素敵なブログをありがとうございました。

英語

一年も住んでると、同じ建物の中に、エレベーターでちょくちょく遭遇する「顔見知り」の方ができるよね。私の場合は、それが英語民（どこかの国から来てる人）とその家族なんだけど、「日本語訛りがあるけど、この人英語できるんだな」と思われた途端、世間話がネイティブスピードになりフィリピンの英語に慣れた耳には、本当のアメリカ人の流れるような英語が聞き取りきれない！（多分そうでなくても知らない単語がいっぱいだと思うけど）まあ、話の大筋はフィリピン生活の愚痴なので、うんうん、って共感してあげれば大丈夫です・・・この間、ご近所友達のつながりで、自分だけ日本人という外国人妻たちのランチに入れてもらったけど、上海行く前の自分より、はるかに英語力が上がってるのを実感して、ちょっと感激した。当時は１対１の会話ならなんとかなるけど、複数でのミーティングになるとお手上げ、という感じだったので。でも、意見を求められるとドキッとするね。「ねえ、ちょっと、フィリピンきて実際のところどう思った？」的な。いつも用意してる答えを言ったら、激しく共感されたのでよかった。しかし、多国籍多民族で集まっても、結局のところ共通言語は「英語」誰も英語ネイティブはいなかったのに〜。ささ、英語しゃべる練習しよう。

秋のない国

というか四季の無い国の2年目。まだ雨季は続くよ。今年は台風が多い気がする。偏頭痛持ちには辛い。とはいえ10月が始まって、長年慣れ親しんだ習慣で、秋が来るよう〜な気がしてる。いや、来ないんですけどね。去年はそれで体調不良になったのだけど、、今年はそれを避けたい。でも、なんとなく9月は疲れが溜まって特に後半は、（心の中で）迷走しちゃった・10月からまた、気を取り直して頑張ろうと思います。内面的に、ですけど。去る者は追わず来るものは拒まず孤独に悩みがちで、ついつい他と比べてしまいがちな、駐妻生活。この精神を忘れずにやっていこう。

リブログ記事”「秋分とこれからの養生」20230923”

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