冷めてく気持ち

彼は多分気付いていると思う。
今のあたしが、今までとまた少し違っていることを。

一度「ダメかも」と思うと、
気持ちの引き度が異常に加速する。

薄々気付いていたけれど、
でも、あたしはもう一度頑張って、
良い方向に持って行きたいと願った。

ただ単に、あたしの努力が足りないだけか。
ただ単に、やっぱりお互いが合わないのか。

あたしと彼は、多分長くは続かないと思う。
奇しくも彼は、一度別れようとした時に言った。
「俺たちは価値観も違うし」と。
『価値観』という漠然としたモノで、
お互いの好きだという感情は振り回されないと思っていた。

でも、やっぱりソコが大事なのだと思う。
お互いのあり方、お互いの求めるモノが、
あまりにもかけ離れすぎていると
一緒にいると上手くバランスがとれない。
あたし自身が、どんどんなくなっていってしまう。
偽った自分しか、見せれなくなっていく。
言いたいことすら言えなくなっていく。

そばに居てくれるから。
誠実だから。
安心できるから。
そう思って、彼と一緒に居ることに決めた。
でも、やっぱり何かが足りない。
あたしの求めていることを満たしてはくれない。
空っぽなところが多過ぎて、スカスカだ。

本当に好きだったら、
相手の欠点さえ含めて全て好きになれると思う。
「この悪いところも彼だ」と思える。
だけど、あたしは多分もうそうは思えない。
「そういうのも彼だ」と思えるようにしよう、と
随分自分に言い聞かせてきたけど、無理だ。
「あぁ、まただ」とため息をつくことの方が増えた。

会うことさえ、憂鬱に思えてきた今、
あたしは真剣に彼とのことを考えねばならない。

情緒不安定

ここ数日で、
ママがみるみる情緒不安定な状態に。

寒さも重なって、
体がしんどいのだと思っていたけど、
なかなか体調が良くなっている自覚を持てないので、
結構まいってしまっているようだ。

でも、あたしは何もしてあげられない。
ただ、そばに居てあげられることしかできない。
とても歯がゆい感じなのである。

今までを振り返ると、
自分のことしか考えず、自分のために時間を使ってきた。
それが今では、ほとんど家のために時間を使っている。
それを苦だと思わなくなってきたから、
随分気分的には良いのだけど、
ママはそんなあたしを不憫に思うらしい。

そりゃ、毎日呑気に過ごしているワケではない。
どんどん減っていく貯金に、少し不安も感じる。
友達や彼と会う回数も減っているし。
淋しくないと言えば嘘になる。
でも、今はコレで良いと納得しているのだ。

あたし自身が情緒不安定と言うか、
軽い鬱病になった時は、仕事か恋愛のことだった。
家ではそんな素振りも見せなかったけど。
原因と対処法が分かっていただけに、
ちょっとの間の通院と薬とその対処法を実行することで、
あたしの鬱はなくなった。

でも、一番どうしようも出来ないのが、
本当に絶望的な気分になった時だ。
何にもすがれず、何にも希望を見出せず、
対処法すら分からず、人も寄せ付けず、
自分が何の為に生きているか分からなくなるほどの絶望。
そんな風に心が蝕まれている時、
人は驚くほど簡単に『死』を考える。

それが唯一の解決だというように。
単なる『逃げ』なのかもしれないけれど、
人から何を言われても、もう何も考えたくないし、
感じたくないし、一切を拒否したいから、
死のうとフツーに思える。

ママは知らないけれど、
あたしは一度そうしようとしたことがある。
その原因となったお方に止められたけれど。
もう、そんなことをしようとは思わないと思う。
パパとママから授かった大切な命を、
簡単に捨てようとは思わない。
どうにか闘うエネルギーを引っかき集めて、
立ち向かおうと思える。

だけど、今のママにはそのエネルギーがない。
ちょっとしか残っていないのだと思う。
体の病より心の病の方が、治すのは難しい。
そのエネルギーを増やす手伝いを、
あたしはどうにかしてやらなければならない。
それがあたしに務まるか、不安だ･･･。

認めたくないこと

今日はとっても感傷的な気分です。
最初にお断り。

眠剤を服用したママは、
普段のママと違うことを認識にながら、
最近やけに『結婚』というフレーズがお気に入りらしい。

あたしは、多分今の彼とは結婚を考えていない。
なぜなら、あたしが考えている要求とは程遠い存在だから。
うちはいちいち年頃の娘たちに対して、
「結婚しないのか？」などと言う家庭ではなかった。

だけど、最近眠剤を服用した後のママから、
問い詰められることが多い。
「今の彼とは結婚しないの？」と。
あたしは申し訳ないが、考えられない。
こんなに色々考える相手とは、多分結婚しないと思う。
割り切れれば結婚出来るとは思うけど、多分ムリ。

そこで、
イライラが募ったあたしはビールを飲みながら考えた。
認めたくはないけど、多分一番愛してるのは、
二度と会いたくないと思っているお方だと思う。
彼以上に情熱を感じる御人はいないのだ、あたしの中で。

彼があたしを裏切って子供を作ろうが、
（あたしに子供を作ってくれと言っていたが）
既婚者であろうが、
あたしが今飛んで会いに行きたいお方は、
多分二度と会いたくないお方、ただ一人だ。

家族愛に触れ（正確に言うと姉妹愛かな？）、
あたしは酔っ払って泣き上戸。
どうして良いか分からないのだ。正直。

あたし一人でママは抱えられない。
ママの望むあたしと、あたしが望むあたしは、
かなり距離があると思う。
今まではあたし自身を優先してきたけれど、
今はそういうワケにはいかない。
きっと、自分を優先したら、後で後悔するから。

それはあたしのポリシーに反する。
心強い姉を持ち、あたしはお姉ちゃんに相談することにした。
一緒に乗り越えてくれると思う。

でも、多分、あたしが心から好きなのは、
たった一人、あのお方だけなのだということも再認識する。
本当は今すぐ飛んでいって、あのお方と、
二人っきりで夜を過ごしたいと思う。
彼といるだけで、全てが上手くいくような
幻覚に陥ることもある。でも、それだけでイイのだ。

あたしを純粋に欲しがってくれている人がいるだけで。
あたしは欲して欲しい。
あたしという人間を。

全うな恋愛をしたくて、彼氏を選んだけれど、
心の底から欲しているのは、
二度と会いたくないお方、ただ一人なのだ。
自分で認めたくないのだれど。

認めたくないのに、
会いたい人はただ一人。



コレ、酔っ払って書いてるから、
支離滅裂かも！！

スイッチ

あたしはお酒を飲んで酔っ払うと、
変なスイッチが入ってしまうようだ。

年明け10日も経っていないのに、
既にそのスイッチが入ってしまった。

どうしても酔うと、
エロスイッチが入ってしまう。
相手に勘違いさせてしまうこと、
多分数え切れない（って言うか、覚えてない）ほど。

ただの欲求不満で解決出来るなら、
まだどうにか整理がつくものの（つくのか？）、
そうじゃないところが、また性質悪い･･･。

たいてい、その場合に会いたくなってしまうお方がいる。
それは････
あたしが「二度と会いたくない」と公言して憚らないお方。
まだ気にしている自分にも腹が立つほど。

お互い何度も傷付け合い、
憎らしくてたまらないのに、
まだ心の奥底では何かが残っているのかもしれない。
普段は、見知らぬフリをするのに、
酔っ払ってスイッチが入ると、
その隠れていたものが、すっと出てきてしまうのだ。

もう傷付けられるのはゴメンだし、
もう前と同じように愛することも出来ないと、
頭ではよぉーく分かっているのに。

会い続けても、
どうにかなる関係じゃないのも、
十分承知してるクセに。

そういうスイッチの入った『隠れもえ』に
翻弄されて、自己嫌悪に陥る。
どっちも『もえ』であることに変わりないのに。

酔った時の発言は本音だとよく言うけれど、
本当だろうか？
昨夜3時過ぎに、酔っ払ったそのお方からの電話。
酔って何言ってるんだか、よく分からなかったけど、
うじうじと気にしてしまうあたしがいる･･･。

情熱的

今年初めて彼と会った。
久しぶりのデートは、多分3週間ぶりぐらい。
（その間にちょこっとだけ会ったりはしたけど）

彼の愛犬と一緒に（事前に知らされてなかったけど）、
初詣に繰り出したのは良いのだけど、
犬連れで入れるお店は限定される･･･。

ぷちっ。

変な時間に軽くデニッシュをつまみながら
お茶してしまったので、晩御飯は遅めに。
それまで、彼のお家でまったりと思っていたら、
あたしが既に制覇した『24②』が見たいと言う。

「ちょっと見るのつきあってくれない？」と言われ、
断るのも可哀相だったので、仕方なく見たけどつまらん。
字幕バージョンは、TVと見ている場所との距離があり過ぎ、
目の悪いあたしには、かなりのフラストレーション。
メガネ持って来てないし･･･。

ぷちぷちっ。

彼は、愛犬を膝でなでなでしながら鑑賞中。
反対側の膝にあたしの頭を乗せてみた。
犬と張り合ってどうする？と思いつつ、
彼がどう出るか、ちょっと観察。

相変わらず犬は、なでなで。
あたしは･･･放置されてる･･･。

ぷちぷちぷちっ。

ご飯は2人っきりで食べに行くが、
そのお店は「食べたらさっさと帰ってね」的なお店。
食後の余韻を楽しむ暇もなく、お店を後にし、
再び彼の部屋へ戻る。

一緒のお布団の中へもぐりこみ、TVを見る。
すると、彼とあたしとの間に犬が入り込む。ちっ。
そのまま、刻々と時間は過ぎていく･･･。
本当は電車のある時間に帰ろうかと思ったのだけど、
久しぶりに会ったし、
何かないのか？と憤りも感じていたので、
無職には痛い決断、タクシーで帰ることにして、
しばらく粘ってみた････････。

でも、ぜーんぜんダメ。
何も起こらない。
あたし達の間に犬が居たまま。
ただただTVの番組が変わるだけ。

「居ても仕方ない」と諦め、深夜家路についた。
帰り道、悶々と考えた。
彼に犬を飼わせたのは、多分あたしが放っておいたから。
その犬に、あたしは自分の定位置を奪われた。
どうにもできない。

彼からメイルが届く。
「今日は楽しかったよ。犬も楽しかったみたい。
次はいつ会える？」と。
メイルでは、何だかラブラブっぽい感じだけど、
実際2人で会っていると、『友達』とほぼ変わらない。
何の愛情表現もない。手をつなぐことくらいか。

しばらく我慢してみたけど、
彼の前に立つあたしは、本当のあたしじゃないみたいだ。
もっとこう情熱的であって欲しい。
あたしは『友達』じゃないんだから。
あたしは『彼女』であって、愛情表現してくれなきゃ、
あなたの気持ちがワカラナイ。
あたしは、フツーのコより多分欲情度合いが高い。
そんなあたしは放っておかれっぱなし。

あたしはそんなに魅力がないのか？
あたしは女として欲情出来る相手じゃないのか？
あたしは何なんだ？一体？？？

偽り続けているのに、疲れた。
恋してると思い込ませているだけなのかもしれない。
全く情熱がない。（あたしにも。多分）
そんなの恋愛じゃないのかもしれない。

箱入り娘

うちの家は、特別お金持ちな家ではない。
娘2人のあたし達にお金をかけてくれた分、
昔より生活資金は少ないかもしれない。
でも、とても幸せである。

小さい頃から、たくさんのことをしてくれた両親に、
何とか早くお返しがしたくて、
あたしは早く働こうと短大へ進んだ。
（お勉強嫌いだしね）

お嬢様学校だったせいもあり、
特別苦労していたワケじゃないけれど、
上を見れば限りなく上がいるワケで、
どこかの家庭と比べては、
「うちはどうしてこうなんだろう？」なんて、
稚拙なことをよく思っていた。

ママと2人っきりのある夜、
パパの箪笥の引き出しから手紙を出してきた。
「これは、ママが手術する前に、家に置いてきたものなの。
もうお家に帰ってこれないと思ってたから。
でも、パパがすぐにしまっちゃったみたいだから、
あなたは見ていないと思う」と、
あたし宛の手紙を手渡された。

「もえは、お姉ちゃんよりも大事に大事に育ててきたの。
パパの愛情の80%は、全部もえにいったと思うのよ。
だから、あなたが一番心配なのよ、ママは。」
手紙には『自分を大切にしなさい。そして、
あなたを一番に大切にしてくれる人を見つけなさい』と
そう書かれていた。

「もえを何より大切にしてくれる人と一緒になって欲しい」
そう、ママから言われた。
あたしは、自分で思っていた以上に『箱入り娘』なのだ。
そんな親の気持ちも知らないで、
あたしは自分を大切にしていなかったように思う。

今も自分を大切にしているか、自信は持てない。
今の彼が、何よりあたしを大切にしてくれているかも、
自信がないのである。

本当の親孝行は、
あたし自身が幸せであることなんだと、
そう感じた。
そして、親の愛が計り知れないほど深いことも。
大変なことがたくさんあった分、
何も気付かず、感じないで通り過ぎてしまいそうなことに、
立ち止まって痛いほど、感じることが出来てよかった。

あたしがやらなくちゃいけないことは、
あたしをパパとママが感じる以上に大切だと思ってくれる人を
早く見つけることなのかもしれない。

そんな風に思いながら眠った翌朝、
「昨日、ママ、手紙渡したよね？
うっすらしか覚えてないんだけど、何話してた？」と言われた･･･。
寝る前に、睡眠薬を服用する為、覚えていないらしい。
ま、いっか。

褒め言葉

「褒められて育つ」なんてよく言う。
あたしはどちらかというと、このタイプ。
褒められるコトに慣れていないからかもしれない。
「褒めて欲しい」と切に願ってしまうコトは多い。

とある知り合いのスキンケア・メイクアドバイザーの方に、
フェイシャルをしてもらう機会があった。
自慢できる肌質ではないし、
丈夫な肌ではないので、喜び勇んで行ったのだ。

その方と色々とお話している最中に、
「あなた、可愛らしいわー」と褒めて頂いた。
いやぁ、照れるなぁ、なんて思っていたのだけれど、
褒められて人は悪い気はしないものである。

フェイシャル前に、延々と話し続けていたら、
「あら、分かった。急にごめんなさいね。
ずーっと誰かに似てるなーと思いながら話していたのだけど、
『優香ちゃん』に似てるんだわ。言われない？」と。

えーっと、一度も言われたことはありません。
優香ほど、目が大きくありません。
言い過ぎじゃないか？と思ったけれど、
褒め言葉はありがたく頂戴しておくことにした。

以前、誰かに言われたことがある。
「褒められて、それを否定しちゃったら、
本当に否定した方の人間になっちゃうぞ」って。
要するに、褒められたコトを謙虚に受け入れていれば、
その褒められた通りの人に近づけるということ。

だから、
「えー？そうですか？一度も言われたコトありません。えへへ」
と、笑って受け入れてみたのだ。
同性に褒められると、男の人に褒められるより、
結構嬉しいのはあたしだけだろうか？
（同性の目は、厳しいからねぇ）

男の人もそうだと思うけれど、
やっぱり女のコは特に褒められると嬉しいもんだ。
あまりに嘘くさい褒め言葉はいらないけれど、
ちょっとした時に「カワイイね」とか「その服イイよ」とか、
とにかく褒められると嬉しいし、
その褒められパワーは結構長いこと持続する。

「よし！もっとキレイになろう！」とかね。
女のコは、褒め言葉には単純なのである。
だから、男の人は彼女をたくさん褒めた方が良いと思う。
彼女がキレイでカワイイと、嬉しいでしょ？
褒め方のセンスもあると思うけど。
そのさじ加減は、男の手腕ってことで。

あ、あたし、肝心なお方に褒めてもらってないや･･･。
ちぇっ。どーゆーことだい！

お年玉

パパと姉からお年玉をもらった。
この年にして、『お年玉』。
結構、いや、かなり嬉しい♪

ママにも
「そうそう、あげようと思っていたんだけど、
何かと物入りだったから･･･」と済まなそうに言われた。
いえいえ、お母様、もうそんな年じゃないですから。

去年にも増して、
我が家の団欒機会が増えた。
姉は都内で一人暮らしだが、
ちょこちょこ帰って来ては、みんなでご飯。

姉とあたしは、仲が悪かった。
小さい頃は、本当に仲良しだったのだけど、
何でも出来る姉とフツーな妹。
姉の後を追うように同じ学校へ入学。
大学だけ違うのだけど、
あたしはコンプレックスいっぱいだった。

姉は姉で、
あたしに対してコンプレックスがあったらしい。
あたしと姉は、全く似ていない。
血縁関係を知らない人が見たら、
絶対に姉妹だと思わないくらい似ていない。
これっぽっちも。

姉は、ワリと『男前』な人。
派手な作りの顔してるのに、
とっても行動派。
あたしは、派手な顔の作りではないけど、
「女らしい」と言われる、内向派。
服装の趣味もまーったく違う。
あたしはちびっこで、姉は大きい。

「もえちゃんの方が色気あるわねぇ～」と、
姉のピンチヒッターで行ったバイト先の人に言われた時、
ひじょーにぷりぷりしていたもんだ。

そんな姉とクリスマスプレゼント作戦を機に、
仲直りしたのだ。今はとっても仲良し。
メイルも送りあったりして、
親から見たら微笑ましい姉妹であろう。
（今までは、言い合いばっかりだったので）

コレも一つの親孝行かな？
と言うか、
やっぱり家族は仲良しの方が幸せだ。

親への紹介

久しぶりに二日酔いで、転んで痣作った･･･。
新年早々、あたし何やってんだか。
今年はお酒に飲まれるコトを減らさないと。

さて、
あたしはキチンと付き合っている相手は、
親に紹介することにしている。
なぜなら、うちの家はワリと厳しいので（門限とかね）、
紹介しておけば、どんな人と一緒に居るのか分かって、
親も安心すると思ったから。

それと、親にバレてる下手な嘘を、
何度もつく必要がなくなるから。
結婚云々は別にしても、
みんなでご飯食べたりするのが、
あたしは結構好きなのである。

今まで紹介した人は、3人ほど。
以前、婚約していた彼以降は、誰も紹介していない。
今の彼を紹介しようと思っているのだけど、
付き合い始めの頃にちょこっとだけ
パパと顔を合わせることがあった。
その時、彼はロクに挨拶が出来なかったのである。
（その時の状況を考えれば、挨拶出来ないなんて、
とんでもない事態であると、あたしは思っている）

あたしは結構ショックだったし、
そのことも少し影響して、一度別れようと思ったのだ。

それからしばらくして、
キチンと親に紹介しようと思い、
パパに「ちょっと会ってみない？」と聞いたのだが、
「まだいいよー」と珍しく拒否発言された。
こんなことは、今まで一度もなかったのに。

ママ曰く、まだ婚約していた彼のことが、
吹っ切れていないのだそうだ。
って、パパが付き合っていたワケじゃないのに･･･。
パパはその彼をとても気に入っていたのだ。

本当は今日、夕方から会う予定にしていたのだけど、
何となく家を出辛い雰囲気。（そういう雰囲気があるのだ、不思議と）
年越しも一緒に過ごせなかった彼に会いたい気持ちはいっぱいあるのだが、
仕方なく彼へ当たり障りない嘘をついて断った。
そして、あたしは親と一緒に過ごすことを選ぶ。
間違っているのだろうか？
間違っているのかもしれないけれど、ワカラナイ。

ママが朝から頑張って作っているちらし寿司を、
彼と会うために食べないで出掛けてしまうことが、
あたしにはどうしても出来なかった。
（二日酔いのせいではないのだ、決して）
本当は、彼を家に呼んで、みんなでご飯食べられれば、
一番HAPPYなのだけど。そう上手くはいかないもんだ。
親に紹介するのが難しいと、初めて感じた年明け･･･。
前途多難か？！

A HAPPY NEW YEAR

あけましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくお願い致します。

さて。
新年早々、パパは朝からゴルフへ･･･。
夜は昨日のメンツでワイワイてっちり。
お雑煮も御節も食べていないので、
まったくお正月気分にならず。

人が少ないこと位が、
唯一お正月を感じられるけど。
あと、つまらないTVも。

年明け初っ端から、
お仕事関係の良いお話が舞い込んできた。
まだ、具体的な話は出来ていないけれど、
「紹介できる人が何人かいるので、
喜んで紹介するわね」と言って下さるお方が。

てっちり食べて、ビール飲んでご機嫌だったあたしは、
更にご機嫌になってしまったのだ。うひょ♪
年末までは、何も考えないで過ごそうと
かなり自分を甘やかしてきたけど、
年が明けてしまうと、そうも言ってられない。

ちょっぴり昨日からイヤな焦りを感じていたのだけど、
何だか思っていた以上に、何とかなるのかもしれない。
他人任せに出来るコトではないので、
そろそろ気を引き締めて、頑張らないと。

さて、今年の目標は何にしようかな？
毎年『オトナなイイ女になる』なんて目標立ててたけど。
『イイ女』の基準は、人それぞれ違うし。

『凛とした、しなやかな女性になる』

にしてみよう。なれるかどうかは別として。
飽くまでも目標だから。
あたしはやっぱり「人として」どうのって言うより、
女に生まれたからには「女として」っていうのを、
自分の大切な基準として目標を立てる。
女のコには、女のコしかできないモノがたくさんあるし。

穏やかな人でありたいなぁーと思う。
ユーモアを持ち合わせた人でありたいと思う。
思いやりのある人でありたいと思う。
見た目も素敵な人でありたいと思う。
コレも全部『女性として』を付け加えて。
欲張りだから、全部そうなりたいと思う。

でも、頑張り過ぎない程度に、
マイペースでいけるよう心掛けないとね。
そうでないと、イイ顔ではいられないから。

今年は、色んなコトをやり直す意味でも、
ガッツリいかせて頂こうと思う。ふふん♪