私の人生はいつだってダサすぎた。

 

 



 

　

 

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代表

清 水 萌 香

 

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私ね、

相当ダサい生き方をしてきたし、

カッコ悪い生き方だってしてきた。

大きく見せたがるし、

見栄っ張りだし、

カッコつけだし、

いじっぱりだし。



そんな自分が大っ嫌い。

だったくせに、

しっかりそんな自分が

本当は、、、🥺‼️

大好きだったのかもしれない‼️











私ねこの2年間で、

実は表に出してないけれど、

沢山の見栄でお金を払ってきた気がする。



って、2年間だけの話じゃなくて、

本当に極貧だったくせに、

友達のお祝いは最大にやってしまうし(？)

お金がないくせに、

セールスマンからおすすめされると、

本当にこれいいんだ🥹‼️✨ってなって、

なんでも買ってしまう。(まじお人好し)

友達とご飯に行っても、

私と遊んでくれてありがとう💕💕って、

割り勘せずにお金を出してしまう😨😨



何度も言うけど、

起業前の私は通帳残高が、

お給料日の１週間後には、

まっっじで3000円ぐらいしか

残っていなかったんだから。爆




本当にみんなが思っているよりも、

見栄っ張りだし、でも、裏側では、

お金がないってピーピー騒いでるし。



本当に自分を振り返ってみると、

どうしようもないなあ😂😂って思う。w





でもね、

事実として、

これが私なんだよね‼️‼️‼️

お金がない私を、

一番カッコ悪いと

思っていたのは、

この私だったから‼️‼️‼️




困ったもんだぜ。。。










あのね、

ダサい自分を見たくなかったの。

見栄を張れない自分に価値を私は

感じられなかったの。

もう、末期だったと思う。




それが本当に表面的に現れたのが

去年の秋口から。

もう、、、、

見栄っ張りといじっぱりのオンパレード。

表では素敵でかっこいいもえかさんで、

でも裏では泥臭くて泣いてばかりで、

頑張りすぎている私で。




カッコ悪いところ見せたら、

ファンのみんなはいなくなっちゃうかな？

あ、結局もえかさんの天井って、

こんなもんかあ。って、

みんないなくなるかな？




本当にくる日もくる日も

こんなことばっかり考えて、

自分らしさなんてとっくになし。

個性という鎧でなんとか頑張っていたの。




何が言いたいかって、

昔は誰かのために見栄を張っていて、

それすらも幸せだったということ。

でもあの頃の見栄は自分のためだけで

なんにも得られるものではなかったし、

苦しかったし、ただただカッコ悪かった。

そしてそんな自分を認めたくなくて

足掻きまくって本当にダサすぎた。



 







だからねそんな私を認めてみた。



あぁ、今の私カッコ悪いねって。

あぁ、今の私本当はかっこつけたいのに、

つけられなくて空回りしちゃってるねって。

で、表面的なかっこよさだけで、

私を選んでくれた人は、

今も私の側に

いるの？って。


 

 

誰もいなかった。

ずっと私のそばにありがたいことに

いてくれる２年近くのファンも、

鎧を脱いだ私を好きでいてくれている人も、

本当はちゃんと目の前にいたんだよね。

ずっと好きでいてくれてる人たちは、

私がカッコ悪くても、

好きでいてくれている人たちだった。





ダサくて、

何が悪い？？




あぁ、そうそう。

私ってこういう人なのよ。🥺🥺

これで力を発揮する人だったし、

この本音でファンができていた人だった。





そして、

そんな人たちに囲まれたい！って、

なにもない私にファンが欲しい！って、

ただちやほやされて、

可愛いです♡好きです♡憧れです♡とか、

私は無条件に誰かに

愛されたいだけだった🥺🥺‼️

それに憧れて過去に来たことを

忘れちゃっていたんだよね😭😭😭











私も😍😍‼️✨

貴方も😍😍‼️✨

カッコ悪くても

選ばれる！！💕





そうそう、

この世は綺麗事ばかりだからね、

逆にカッコ悪くても選ばれるのよ🥺✨？



むしろそのかっこ悪さに、

人間らしさが溢れ出して選ばれる♡





#鎧を今すぐに脱ぐ！！！




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