”「私が何とかしなきゃ」誰かを支えるあなたが苦しくなっていませんか？”

「担任なんだから、
私が何とかしなきゃ」

そう思って、

分からないことがあっても、
困っていても、

誰かに助けを求めることすら
思いつかなかった。

元幼稚園教諭で、
今はパートナーシップ専門の
BSファシリテーターとして活動している
Rieさんが、

幼稚園教諭1年目の頃のことを
ブログに書いてくれました。

初めて担任したのは、

年中さんから初めて幼稚園に入園する
子どもたちのクラス。

Rieさん自身も新人。

子どもたちも
初めてママから離れての集団生活。

毎日いろんなことが起きて、

「どうしたらいいんだろう…」

と思うことばかりだったそうです。

でも、

”自分のクラスなんだから、
自分で何とかするもの”

と思っていたRieさんは、

先輩に相談したり、
助けてもらったりすることもできなかった。

そんな時、
隣のクラスの先輩から、

「わからないなら、
なんで私のクラスをのぞきに来ないの！？

保育中でも、
声をかけてくれたらいいのに！」

と言われて、

「えーーーー！？
そんなことしてもよかったの！？」

と衝撃を受けたそうなんです。

この話を読んで、

これって新人だから、
経験がなかったから、

だけじゃないよなぁと思いました。

支援する立場になると、

「私が相談されているんだから」

「私が担当なんだから」

「私が何とかしなきゃ」

と、

”助けてもらう側”から
自分を外してしまう

ことってあるんですよね。

でも、

支援する人だって迷うし、
分からなくなることもある。

相手のことを考えるほど、
自分一人では整理できなくなることだってある。

Rieさんも、

先輩に相談したり、
力を借りたりするようになって、

少しずつ心に余裕が
生まれていったそうです。

”誰かを支える側にも、安心って必要だった。”

私は、このRieさんの言葉が
とても大事だなと思いました。

「私が何とかしなきゃ」と
一人で頑張っていたRieさんが、

先輩の一言から何に気づいたのか。

保育や教育だけでなく、

医療、福祉、相談支援など、

”人を支える側だからこそ、
人に頼れなくなってしまう”

ことがある方にも、
ぜひ読んでいただきたいです＾＾

▼パートナーシップ専門
BSファシリテーター Rieさんの記事

「私が何とかしなきゃ」が苦しい…助ける？見守る？人との境界線に迷った時に

「困っているなら、私が何とかしてあげなきゃ」

「ちゃんと力になってあげたい」

そう思って一生懸命話を聞いたのに、

家に帰ってからも、

「あの人大丈夫かな…」

「もっと何かしてあげた方がいいんじゃないかな」

って、ずっと気になってしまうことありませんか？

そして、こちらが提案したことを相手がやらなかったり、
思ったように状況が変わらなかったりすると、

「私の伝え方が悪かった？」

「もっとできることがあったんじゃない？」

と、今度は自分まで苦しくなる。

でもこれ、

”人に感情移入しないようにする”

”もっとドライになる”

ことが答えではないんですよね。

人のことを気にかけられること。

小さな変化に気づけること。

困っている人の力になりたいと思えること。

私は、どれもなくさなくていい力だと思っています。

でも、

その優しさがあるからこそ、

相手のことを家に帰ってからも考え続けたり、

相手がうまくいかないと、
自分まで苦しくなったりすることもある。

「私、人に入り込みすぎなのかな」

「もっと距離を取った方がいいのかな」

「でも、冷たくなるのも違う気がする…」

そんなふうに、

”どう関わったらいいのか分からなくなる”

ことってありませんか？

実はそこには、

単に「優しすぎるから」だけではない、

私たちの心の中で起きていることがあります。

今回のYouTubeでは、

「私が何とかしなきゃ」

と苦しくなっていく時、

一体何が起きているのか。

そして、

相手を大切にしながら、
自分まで苦しくならないためには
どんな視点が必要なのか、

具体的にお話ししています。

「私、人に感情移入しすぎなのかな…」

「どこまで関わったらいいのか分からない」

「相手のことを家に帰ってからも引きずってしまう」

そんな方は、

優しさを減らそうとする前に、

その優しさを“どこまで使うのか”を、

自分で選べるようになること

から一緒に考えてみませんか？☺️

▼YouTube
「私が何とかしなきゃ」が苦しくなった時に知ってほしいこと

https://youtu.be/oafPiCSqxsQ

「自分も大切にしてね」と言われても、それができないんだよーー！という時に

いつも、

「誰か困っていないかな？」
「悲しい思いしていないかな？」
「傷ついていないかな？」

と、周りの人のことが気になって、

声をかけたり、
話を聴いたり、
自分の時間を使って何かしてあげたり…

そんなこと、ありませんか？

人のために動けるって、
優しさだと思うんです。

ママもそうですよね。

子どものために。
夫のために。
家族のために。

気づいたら一日中、
誰かのことを考えて動いていることもあると思います。

9月5日の無料オンラインセミナーに
お申し込みくださった方からも、

「ボランティアで傾聴などをしています。

いつも家族や他者ばかりに意識が向いて
自分を大切にできない事が

ずっと氣になっていたからです。

日常で生じる人間関係のすべてのシーンで
活かしたいと思います。」

という声をいただきました。

誰かに優しくすることは素敵なこと。

でも、それによって
自分を後回しにすることが続いていくと、

最初は好きでやっていたことなのに、

「せっかくやってあげたのに…」

「なんで私ばっかり頑張ってるの！？」

って、

虚しくなったり、
イライラしたりすることもあります。

そんな時、

「自分も大切にしましょう」
「もっと人に頼りましょう」
「ちゃんと休みましょう」

と言われても、

”それができないんだよーー！”

ってこと、ありません？

頭では、
自分も大切にしたいと思っている。

でも、いざ自分のために時間を使おうとすると、

「そんなことしていいの？」

と落ち着かなくなったり、

休もうとすると、

「まだ頑張りが足りないんじゃない？」

人にお願いしようとすると、

「これくらい自分でやりなさいよ」

って、自分の中から聞こえてきたり。

誰にも言われていないのだけどね…。

もし、そんなふうに
自分に声をかけていたとしたら、

自分のために休んだり、
人に頼ったりすることの方が
怖くなってしまうのも無理ないと思うんです。

だから、

「自分を大切にできない私を直さなきゃ！」

と、さらに頑張る前に、

「あれ？
私、自分のために何かしようとすると
何が怖いんだろう？」

って見てみる。

「頼ったら、誰になんて言われそう？」

「誰にも言われないとしても、
　私は自分になんて言ってる？」

そんなところに、

誰かのためには動けるのに、
自分のためにはなかなか動けない理由が
隠れていることもあります。

9月5日の無料オンラインセミナーでも、

「自分を大切にしましょう」で終わるのではなく、

”分かっているのに、なぜかできない”

そんな時、自分の心では何が起きているのかを、
事例やワークを通して一緒に見ていきます＾＾

支援のお仕事をされている方だけではなく、

子育てや夫婦、職場など、

「誰かを大切にしたい」

と思う日常の人間関係にも
持ち帰ってもらえたらと思っています。

▼9月5日（土）無料オンラインセミナー（※アーカイブ有り）

【詳細・お申し込み】

「助ける？見守る？」支援者が迷う“どこまで関わるか”の境界線

保育園のお迎えで、

「まだ遊びたい！」

「帰りたくない！」

と、ママに駄々をこねている子。

そんな時、先生が

「ほら、もう帰るよ〜」

と声をかけると、

さっきまで泣いていた子が
スッと気持ちを切り替えて帰る。

ママもホッとして、

「先生、ありがとうございます」

となる。

その場だけを見たら、

”先生が入ってくれて助かった”

ですよね。

でも、

保育士として働きながら、
一人のママでもある

BSファシリテーターのさとこさんが、

この記事の中でこんなことを書いていました。

その子は本当に、
気持ちを切り替えたんだろうか？

もしかしたら、

一日保育園で頑張って、

やっと大好きなママが来て、

「まだ遊びたい！」

「帰りたくない！」

って甘えられたのに、

先生が来たから
気持ちを抑えただけかもしれない。

もちろん、

だから先生は介入しない方がいい、

という話ではありません。

ママがいっぱいいっぱいで、
助けが必要な時もある。

その子の年齢や性格、
その日の状況によっても違う。

だからこそ難しいんですよね。

”どこまで関わることが、

その人のためなんだろう？”

これって、
保育園のお迎えだけではないと思うんです。

相談を受けた時も、

困っている人を見た時も、

「何とかしてあげたい」

「もっと声をかけた方がいいかな」

と思うことがある。

でも、

手を差し伸べることが支援になる時もあれば、

こちらがすぐに何とかしないことで、

その人自身が考えたり、
誰かと関係をつくったりする時間になることもある。

私自身も、

”支援する＝たくさん何かをしてあげること”

ではないと思っています。

でも、その線引きって、

「ここまでは支援者」
「ここからは本人」

と、いつでも同じ場所に引けるほど
単純じゃないんですよね。

だからこそ、

「どうするのが正解？」

だけではなく、

”私は今、何を何とかしようとしているんだろう？”

”私は、この人とどんなふうに関わりたいんだろう？”

と、自分の側も見ていくことが大切なのだと思います。

ママの気持ちも分かる。

子どもの気持ちも分かる。

そして保育士として、

「私が入った方がいい？」
「見守った方がいい？」

と迷う。

ママでもあり、保育士でもある
さとこさんだからこその視点が、
とても分かりやすく書かれています＾＾

▼BSファシリテーター さとこさんの記事
「支援者だからこそ どこまで関わればいい？
〜お迎えママは子どものヒーロー〜」

「この対応でよかったのかな…」相手の反応を引きずってしまう時

相談を受けたあと、

「あの対応でよかったのかな…」

「もっと違う言葉をかけた方がよかった？」

と、家に帰ってからも考えてしまう。

相手の表情が少し曇っただけで、

「私の伝え方、まずかったかな」

と不安になったり、

注意されたことをきっかけに、

「あれもできてなかった」

「前にもこんなことあった」

と、過去まで掘り返して落ち込んだり。

人と関わるお仕事をしている方からも、

こうしたお悩みをよく聞きます。

でも、

”相手の反応を気にしない人になれば、

心はグラグラしなくなる”

のでしょうか？

明日9月1日（火）朝9時から、

助産師・カウンセラーコーチの
石井智美さんこと”ともちん”と、

YouTubeコラボLIVEをします。

実はともちん自身も以前は、

人の言葉や反応を必要以上に引きずったり、

「私がダメなんだ」

と自分への評価にまで繋がったり、

しんどくても人に相談できず、

一人で抱え込んでしまった時期がありました。

では今は、

人の言葉なんて気にならなくなった？

何を言われても傷つかなくなった？

というと……？

明日は、ともちんの

”実際にあった出来事”を聞きながら、

「どうして相手の反応ひとつで、

　こんなにも心がグラグラしてしまうの？」

「昔と今では、何が変わったの？」

を一緒に紐解いていきます。

今回は”LIVE”なので、

「私もこんな時に引きずります！」

「こんな時はどうしたらいい？」

など、ぜひチャットでも聞いてくださいね＾＾

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▪️9月1日（火）9:00〜9:30▪️
YouTubeコラボLIVE

「この対応でよかったのかな…」
相手の反応を引きずってしまう時

ゲスト：助産師・カウンセラーコーチ石井智美さん

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いつもは月曜・木曜のYouTubeですが、
今週は”明日9月1日（火）朝9時から”！

”揺れない人になる”のではなく、
揺れた時にどうしたらいいのか。

そのヒントを、ともちんのリアルな経験から

一緒に見つけていきましょう。

【YouTube LIVEはこちらご参加くださいね▼】

相手の反応で落ち込む…人の言動を引きずってしまう時の心の整え方