一年が過ぎて
一周忌に合わせたかのように、もなちゃんの桜一才桜（旭山桜）が、満開を迎えています。あの日、あの時、あの瞬間から一年が経ちました。2021年3月22日 午前9時10分、静かな眠りについたもなか丁度、一年後、9時10分を撮影、土砂降り直後、雨から雪に涙雨が凍っちゃったかなもなかを偲んで旅行に行ってました。すっかりご無沙汰のアメブロですが皆さまのブログは覗かせて頂いたりしています。我が家は元気です。スマホに残っていたメモを記録用に残しておきたくて、出没しました。↓↓ここからがメモより一ヶ月が過ぎて何をする気も起こらずテレビさえ騒音もなかにとって旅立つタイミングは、あの時だったんだろうなってもなかが選んで、逝ったのかなって思ってるあれ以上、頑張ったら、ただただ辛い毎日になってしまったかもしれないもなかにとっても、私たちにとっても頑張って頑張って…でも、頑張り過ぎは辛いよね平均寿命の15歳まで生きた証はあるけれどでもねもう少しだけ一緒にいたかったな大好きで大切だったからこそ、どうしても自責の念は、ぬぐえないもなかがもなかパパの腕の中で、眠りについたのは、安心したからだと思うあの時、まだぬくもりのあるもなかを抱っこした時、ありがとうの声が聞こえた気がしたから前日の夜の様子は、あきらかに体調が変だったのに、朝方には、スヤスヤ寝て落ち着いていたから、いつも通りに3/22の朝、6時30分に自宅点滴をして（この時、もなちゃん、珍しく嫌がって、点滴の液も上手く落ちていかなかったのは前ぶれだったのかな）7時00分に心臓の薬を粉にして栄養補給の甘いペーストで、上顎につけて飲ませて、貧血のシロップも飲ませて、腎臓ケアフードのリキッドをシリンジで5ミ飲ませて（でも、上手く飲んでくれなかったのは、やっぱり前ぶれだったのかな）そして、私は仕事だったから、出かけた点滴したりリキッドを飲ませたり、最後の最期まで、やった事が良かったのか？分からない…ちゃんと飲ませなくちゃと言う思いでいっぱいで、余裕がなかった吐き気があったんだもん。飲みたくなかったよね。あの朝、無理して飲ませなきゃ良かったなって、胃腸を休ませてあげれば良かったって、どうしても思ってしまう最後の最期まで無理をさせてしまったのが、一番の後悔でもお水も飲んだし、トイレも、ちゃんと自分で行ったし、ちゅーるもほんの少しだけど、ペロっとなめたんだよ。って、もなかパパから聞いて、揺らいだ気持ちが少し落ち着いたもなちゃん、最後の最期までもなちゃんペースで生きたんだよね。って確信あの時、もなかがひとりぽっちじゃなくて、本当に良かった、それが最大の救いもなかパパの在宅勤務にも感謝あの日、あの時、あの瞬間は鮮明な記憶9時30分、勤務先の電話が鳴ってご主人から電話だけど、もしかしたら、もなちゃん？って言ってくれた同僚受話器を握った瞬間も忘れられないおしっこをしに行った後、急に痙攣を起こして、慌てて抱っこしたら数十秒後に、落ち着いて静かに呼吸をしたと思ったら、最後に大きく息をして、全身のチカラが抜けて、呼吸が止まったってその時が、もなかパパの腕の中で良かったすぐ帰って良いからって言ってくれて、勤務を代わってもらった同僚にも感謝しかない帰宅して、まだ温もりのあるもなかを抱っこ出来た事、感謝でしかないまずは、すぐに病院に連れて行こうと思った診察の患者さんがいたにもかかわらず、もなかを抱っこしてくれて『良く頑張ったね』って、綺麗にしましょうね。ってカピカピだったお顔も綺麗にしてくれてもなかパパは、紹介してもらったペットセレモニーに電話して、ドライアイスを取りに行って私は、その間もずっともなかに寄り添ったまま心ここにあらずだったなこんなに悲しい気持ちは、初めてだったから↑↑ここまでがメモ私の周囲は、本当に良き理解者ばかりでした。常に支えてもらっていました。家族、友達、同僚、ブログやインスタで繋がった方々、獣医師（スタッフの方々）全ての皆さまに感謝の気持ちでいっぱいです。改めて、ありがとうございます。ありがとうございました。もなかを失った直後はペットショップで見かけるパピーちゃんを連れて帰りたくなって仕方がなかったでも、お散歩しているワンコを見るのは辛かったり急に犬より猫が可愛く思えたりこの気持ちの揺らぎは何？って自問自答その後は、やっぱり、もなかじゃなくちゃ駄目なんだって分かった今は、もなかのいない生活に慣れてきてしまっていて、また小さな家族を迎える自信がなくて、その気持ちからは遠のいてしまっています。それでも、保護犬や里親サイトは、良く見るようになって、どこかで縁があればなんて思ったりもします。きっと、きっとね、なるようになるよね！旅行先の一枚で締めくくらせて頂きます。
