一周忌に合わせたかのように、もなちゃんの桜
一才桜（旭山桜）が、満開を迎えています。
あの日、あの時、あの瞬間から一年が経ちました。
2021年3月22日 午前9時10分、静かな眠りについたもなか
丁度、一年後、9時10分を撮影、土砂降り
直後、雨から雪に
涙雨が凍っちゃったかな
もなかを偲んで旅行に行ってました。
すっかりご無沙汰のアメブロですが
皆さまのブログは覗かせて頂いたりしています。
我が家は元気です。
スマホに残っていたメモを記録用に残しておきたくて、出没しました。
↓
↓
ここからがメモより
一ヶ月が過ぎて
何をする気も起こらず
テレビさえ騒音
もなかにとって旅立つタイミングは、あの時だったんだろうなって
もなかが選んで、逝ったのかなって思ってる
あれ以上、頑張ったら、ただただ辛い毎日になってしまったかもしれない
もなかにとっても、私たちにとっても
頑張って頑張って…
でも、頑張り過ぎは辛いよね
平均寿命の15歳まで生きた証はあるけれど
でもね
もう少しだけ一緒にいたかったな
大好きで大切だったからこそ、どうしても自責の念は、ぬぐえない
もなかがもなかパパの腕の中で、眠りについたのは、安心したからだと思う
あの時、まだぬくもりのあるもなかを抱っこした時、ありがとうの声が聞こえた気がしたから
前日の夜の様子は、あきらかに体調が変だったのに、朝方には、スヤスヤ寝て落ち着いていたから、いつも通りに
3/22の朝、6時30分に自宅点滴をして（この時、もなちゃん、珍しく嫌がって、点滴の液も上手く落ちていかなかったのは前ぶれだったのかな）
7時00分に心臓の薬を粉にして栄養補給の甘いペーストで、上顎につけて飲ませて、貧血のシロップも飲ませて、腎臓ケアフードのリキッドをシリンジで5ミ飲ませて（でも、上手く飲んでくれなかったのは、やっぱり前ぶれだったのかな）
そして、私は仕事だったから、出かけた
点滴したりリキッドを飲ませたり、最後の最期まで、やった事が良かったのか？分からない…
ちゃんと飲ませなくちゃと言う思いでいっぱいで、余裕がなかった
吐き気があったんだもん。飲みたくなかったよね。
あの朝、無理して飲ませなきゃ良かったなって、胃腸を休ませてあげれば良かったって、どうしても思ってしまう
最後の最期まで無理をさせてしまったのが、一番の後悔
でも
お水も飲んだし、トイレも、ちゃんと自分で行ったし、ちゅーるもほんの少しだけど、ペロっとなめたんだよ。って、もなかパパから聞いて、揺らいだ気持ちが少し落ち着いた
もなちゃん、最後の最期までもなちゃんペースで生きたんだよね。って確信
あの時、もなかがひとりぽっちじゃなくて、本当に良かった、それが最大の救い
もなかパパの在宅勤務にも感謝
あの日、あの時、あの瞬間は鮮明な記憶
9時30分、勤務先の電話が鳴って
ご主人から電話だけど、もしかしたら、もなちゃん？って言ってくれた同僚
受話器を握った瞬間も忘れられない
おしっこをしに行った後、急に痙攣を起こして、慌てて抱っこしたら
数十秒後に、落ち着いて静かに呼吸をしたと思ったら、最後に大きく息をして、全身のチカラが抜けて、呼吸が止まったって
その時が、もなかパパの腕の中で良かった
すぐ帰って良いからって言ってくれて、勤務を代わってもらった同僚にも感謝しかない
帰宅して、まだ温もりのあるもなかを抱っこ出来た事、感謝でしかない
まずは、すぐに病院に連れて行こうと思った
診察の患者さんがいたにもかかわらず、もなかを抱っこしてくれて『良く頑張ったね』って、綺麗にしましょうね。って
カピカピだったお顔も綺麗にしてくれて
もなかパパは、紹介してもらった
ペットセレモニーに電話して、ドライアイスを取りに行って
私は、その間もずっともなかに寄り添ったまま心ここにあらずだったな
こんなに悲しい気持ちは、初めてだったから
↑
↑
ここまでがメモ
私の周囲は、本当に良き理解者ばかりでした。常に支えてもらっていました。
家族、友達、同僚、ブログやインスタで繋がった方々、獣医師（スタッフの方々）
全ての皆さまに感謝の気持ちでいっぱいです。
改めて、ありがとうございます。ありがとうございました。
もなかを失った直後は
ペットショップで見かけるパピーちゃんを連れて帰りたくなって仕方がなかった
でも、お散歩しているワンコを見るのは辛かったり
急に犬より猫が可愛く思えたり
この気持ちの揺らぎは何？って自問自答
その後は、やっぱり、もなかじゃなくちゃ駄目なんだって分かった
今は、もなかのいない生活に慣れてきてしまっていて、また小さな家族を迎える自信がなくて、その気持ちからは遠のいてしまっています。
それでも、保護犬や里親サイトは、良く見るようになって、どこかで縁があればなんて思ったりもします。
きっと、きっとね、なるようになるよね！
旅行先の一枚で締めくくらせて頂きます。
