修復可能かどうか？で言えば、
いくらでも可能です。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日は2記事目です。
今朝は、以下の3件に回答しています。
ぜひチェックしてみてね。
- 付き合いたての彼から返事がない
- 男性は、思い出も忘れてしまうもの？
- 自分から別れたものの、反省があって前を向けない。
そしてお知らせを。
11月の集中講座の日程を公開しました。
年内最後です‼️
9/28（土）20時〜受付開始予定なので、
ぜひ予定をチェックしておいてね。
さて今日は、もう1件、
夫婦関係のご相談について、
解説を追加してご紹介したいと思います。
ある意味、多かれ少なかれ、
同じようなお悩みを持っておられる方、
とっても多いと思うので、
ぜひ参考にしてね。
夫に歩み寄ろうと思うけど、歩み寄りたくなくなる
えーっとね、その「被害者意識」を持ちながら「歩み寄ってあげよう」みたいな上から目線でいる限り、難しいと思います。だって、彼にはその敵対心や彼をバカにする気持ちが伝わっているから（だから、彼はあなたを攻めたくなるんだよ）。
だからね、まずね、自分がどうしたいのか？ということを考えて欲しいんだよ。ここがスタートラインなの。
あなたが、「彼を夫としてこれからも結婚生活を続けていきたい」と望むなら、歩み寄るのは、誰のため？そう、自分のため、なんだよ。だから、彼の態度が〜だから歩み寄りたくなくなる、とか、そういう話じゃないんだよ。
彼に従っていたのも、面倒から逃げようとして避けていたのも、あなたが、選んでしてきたことなんだ、ということをまず自覚しよう。そして、それでも今、彼と夫婦としてやり直していきたい、とあなたが思うなら、「意見が合わないときに、喧嘩にする」でもなく、「文句を言われるから、逃げる」でもなく、意見の違いがあっても、「私はあなたと仲良くやっていきたい」を言葉でも、態度でも、行動でも、一貫して示していく、をやるということです。
だって、私がそうしたいんだもん。だったら、自分の望みを自分が叶えられるように努力する、ということです。
おそらくね、ずっとそうやって自分軸で生きてこなかった（他人が〜だから、という生き方をしてきた）から、自分軸が強い旦那さんと惹かれあって結婚したんだと思うんだよ。
彼のそういう自分軸があるところに惹かれたなら、自分も本当はそう生きたいと願っているのだ、ということ。彼に「ただ従う」でもなく、彼に「言い返して喧嘩にする」でもなく、彼も自分も尊重できる関係を築ける自分になろう。
やり方がわからなければ、ぜひ『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』か『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』を受講してみてね。
あなたが本気でやろうと思うなら、全然修復だってできるし、もっともっといい関係にしていけると思うよ。応援してる！
- 自分軸の強い彼を結婚相手に選んだことも、
- 彼に従って生きてきたことも
- 面倒だからと彼を避けてきたことも
できることは、山のようにある！
もっと褒めてよ
もっと認めてよ
もっと感謝してよ
好きだって言ってよ
すごいって言ってよ
カッコイイって言ってよ
だけど、そんなの自分で言えないし、
言えない自分も歯がゆいし、
自分を認めてくれない女が
敵に見えてるんだね。
- 自分に従わせたくなる（自分が正しいと認めさせたくなる）し、
- 反論されると攻撃したくなるし、
- 避けられていると、もっと敵に見えてくる
いつだって、
その時できる最大限の中で、
その人なりに「いい」と思うことを選択して、
生きているだけ、なんだよ。
だから、
「彼もベストを尽くしているはず」
だということを念頭に置きながら、
「私はあなたの○○が嫌だなと感じたけど、
あなたにも言い分があるよね？」
という態度で話す、聞く、ということ。
「どうせこの人は酷い人だ」
そうやって、
彼との関係を諦める前に、
彼を認める
彼に感謝する
彼を頼りにする
そこを忘れてないか？
自分を振り返ってみても
いいかもしれないなぁって思うんよ。
これができていないから、
彼が怒りであなたをねじ伏せようと
してきているのだ、ということだよ。
- 自分にはない「自分軸」を彼が持っていることへ、尊敬の気持ちを思い出すこと。
- これまで、自分に主体性がないばっかりに、彼にいつも決めてきてもらってきたんだな、と感謝を思い出すこと。
- これからも、彼を信頼して一緒に生きていく、という信頼を持ち直すこと。
これらを、
まず自分でノートにでも書いてみるといい。
その上で、
少しずつでもいいので、
彼に尊敬や感謝の気持ちを
言葉にして伝えていけるといいね。
そして、
彼と意見が違う部分があれば、
「相談する」
「困っているから助けて欲しい」
という信頼している態度で話す、ということです。
これができるようになると、
おそらく、びっくりするほど
彼の態度は変わると思います。
彼が「変わる」ケースについて、
以前に4つの条件をご紹介したけれど
（下にリンク貼っとくね）
彼が「変わる」が起こるために
必要な条件は、
この4つの全てが揃うこと。
- 彼女が「彼がいい」「彼とこれからもやっていきたい」という強い意思がある（これが何より大事！）
- 彼にも相応の「これからも彼女とやっていきたい」という意思がある（「相応の」なので、この時点では気持ちが揺らいでいるケースもあるが、最初からその意思がないケースは無理）
- 彼女自身が、二人の関係が悪化している原因の一端は「自分の課題」にあるということを理解している
- 彼女がその「自分の課題」に取り組んで、意識と言動が「変わった」
このご質問主さんの場合、
現在も夫婦であって、
旦那さんから離婚を言われている
わけじゃないので、2は大丈夫。
つまり、あとは、
彼女がやるかどうか？だけです（笑）
修復可能かどうか？で言えば、
いくらでも可能です。
つまり、
「彼が〜」だから、というような
被害者意識から脱却して、
「自分が〜できてなかったんだ」
という課題に目を向けられれば、
いくらでも変えていけるのだ、
ということです。
もちろん彼にも改善すべき点は
多々あるかもしれないけれど、
それでも「彼と一緒に夫婦でいたい」と
自分が望んでいるのであれば、
彼の課題は一旦横に置いて、
自分ができることをやる、ということです。
（ここが踏ん張りどころ！）
せっかく夫婦になったんだもん。
そんな簡単に離婚を選んだら
もったいないよ‼️
まだまだできることは
山ほどあります。
ぜひ、これで学んでみてね。
90日後には、
「こうすればいいんだ」という術が
たくさん手に入っていると思います
▼男性心理として、これは重要！
▼何度も噛み締めて読んでみてね。
▼「歩み寄り」ってこういうことだよ
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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