誰よりも理解し合える
最高のパートナーにもしていける可能性も
高いからね、
ぜひここに取り組んでみてほしいな。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
急遽来週に枠をご用意できたので
先着にて、緊急SOS枠を募集します‼️
そして、ふたりcafe会の募集です‼️
土曜の募集なので、ぜひぜひ会いに来てね
今週末から募集開始です。
詳細は以下よりご確認ください。
昨日まで受付していた公式LINE限定
「美和のなんでも質問箱」、
たくさんのご質問をありがとうー
順次ご紹介していきたいと思うのだけど
（全件回答ではないけれど）
今日は、こちらをご紹介するね。
ご自分の悩むポイントがズレていると、
相手を変えても同じことになってしまうので
ぜひこのタイミングで気づいてほしいな
と思います。
怒ると、彼が黙ってしまう。関係を続けるべき？
シーちゃん（42歳）からのご相談
みわさん、いつも記事見てます。みわさんの男前の記事が大好きです。
わたしは四年目のバツイチ子持ちカップルです。後から知ったのですがどちらも毒親育ち、ネグレストの境遇での生い立ちという経験の共通点があります。（彼は親戚の家に幼少期預けられ、小学生で引き戻されてから家庭内で虐待もあった様です）
普段は2人とも穏やかな方なんですが、私が怒ると彼はダンマリスイッチが入り、話し合いができません。私が一方的に意見をぶつけ終わってしまい虚しくなります。私はお互いの意見を聞いて尊重し分かり合える関係になりたいですが彼は自分の意見を言いません。
普段は私の些細な家庭での不満や愚痴、困ったことなど話をよく聞いてくれて優しいですし、力になろうとしてくれるのがわかるし頼りにしている部分もあります。趣味や食べ物の好みも合うしデートは楽しいのですが、もともとあまり自分のことも話さない性格やし、本音をちゃんと話しくれません。結婚前提のお付き合いですが、彼が濁すのでそれが原因で何度かお別れしても、話し合い復縁に至ってます。
このまま付き合い続けるべきなのか悩んでしまっています。すっぱり別れて、今後の幸せな出会いがあることに期待するべきでしょうか。
うんうん、これはね、彼が話してくれないという問題よりも、シーちゃんが「怒って一方的に意見をぶつける」というコミュニケーションをやっていることの方が問題だと思うからね、まずこっちを見直そう。普通に誰だって、怒っている人に「お互いの意見を聞いて尊重し合う」ができるとは思えないでしょう？
そしてね、彼が虐待されて育ったという生い立ちだということは、彼は「怒りをぶつけられたら、黙って嵐が去るのを待つ」ということをして生き延びてきたんじゃないかなと思うんだよ。だから、彼と生きていくなら、なお一層、何か違いがあった時、意見を伝えたい時に「怒る」という手段を使うのをやめてあげよう。
逆に言えば、なぜあなたは「怒る」をやっちゃうんだろう？ってことです。ネグレストの家庭で育ったということだからね、おそらく「怒る」をやらなければ、親に関心を向けてもらえない、話を聞いてもらえない、と思ってこられたんじゃないかな？と想像するんだけれども、どうだろう？
「お互いの意見を聞いて尊重し合う」ができるようになりたい、という望みを持っておられるのであれば、冒頭でお伝えした通り、怒ることで話を聞いてもらおうとする、という今のやり方を見直さない限り、相手を変えても難しいと思うからね、ここにチャレンジしてほしいなと思います。
そしてね、もう一つ気になるのは、シーちゃんが「些細な家庭での不満や愚痴」を普段から頻繁に彼に聞いてもらっている、というところ。パートナーは、あなたのネガティブな感情のお世話係じゃないよ。彼は生い立ちもあって、きっとネガティブなものを忍耐できる許容量が人より大きいのだと思うのだけど、それに甘えてしまっていないかな？って考えてほしい。
おそらく、普段から「ネガティブな感情を抱きやすく、それを彼に受け止めてもらうことで愛情を感じようとする」という癖があるんじゃないかなという気がします。もし心当たりがあれば、そんな女性と「結婚しよう」と決断するのは、ほとんどの男性が躊躇しちゃうと思うからね、見直してみてほしい。
どうすれば、ネガティブな感情を感じにくくなるのか、そういう不満を彼に処理してもらわずに、お互いを尊重できるようなコミュニケーションができるようになるか？を習得したいなと思われたら、ぜひ『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を検討してね。
彼とはお互いの痛みを理解し合える、幸運な組み合わせでもあると思うからね、大切にされることをお勧めしたいかなと思うよ。応援してる！
まずそもそもね、相手を攻撃したら、
話し合いはできない、ということを
改めてみんな認識しておいてほしいの。
こちらでもお伝えしているように、
目的を忘れて、そんなつもりはないのに
相手を攻撃するようなコミュニケーションに
なってしまっている人が多いから💦
（下にリンク貼っとくね。何度も読んでみてほしい）
彼と仲良くいるために
話し合いをしたいんだ、ということを、
自分がちゃんと自覚しておく！！！
ってこと。
みんなね、
ここが目的だってことを
途中で忘れちゃうのよ
（場合によっては最初から忘れてるｗ）
「仲良くいたい」が目的だったはずなのに、
それが途中から
「わかってほしい」になったり
「私ばっかり損したくない」になったり
「どうせ愛してくれてない」になったり
「そういうところが嫌なのよ」になったり
だから、
喧嘩になったり険悪になったり、
当初の「仲良くいたい」から
程遠い結果になるんだよ
何か嫌なことがあった、
何か意見の違いがあった、
そのときに「嫌だ」という気持ちや、
「私はそれを望んでいない」ということは
伝えたらいいんだけれども、
彼と仲良くいるために話し合いがしたい、
ということなら、そこに「怒り」を含ませない
ということが大事なの。
特に、この彼の場合は、
「怒り」を感じた途端に心がフリーズするタイプ
だと思うからね（これが彼の取説）、
より一層「怒り」を使わないように、というのは
彼とパートナーでいたいなら必須の「愛」だと
思ってあげたいところ。
もちろん、彼とお別れしても構わないけれども
相手が他の人であったとしても、
「怒ることで話を聞いてもらおうとする癖」
を持ったまま、話し合いができるような関係は
誰とも作れないと思うからね。
そしてね、もう一つ、お伝えした
「不満や愚痴を受け止めてもらおうとする癖」
について。
いつも言うように、
あなたの感情は、あなたの持ち物なんだよ。
彼が処理すべきものじゃない。
彼には「辛い時にちょっと手伝ってもらう」
というレベルでお願いする意識でいよう。
そして、そもそもなぜそんなに不満や愚痴が
度々出てくるような生き方になっているのか？
という根本的な問題に目を向けてほしいの。
これは、きっとそれくらい苦しい中で
あなたは頑張って生きてきた、
ということでもあるんだけど、
（だから、あなたが悪いわけじゃないよ！）
ネガティブな感情でいることが
さも当たり前かのような気がしてしまっている
かもしれないってことなの。
でもね、
「自分が自分を大切にする」ということが
できるようになっていくと、
そもそもネガティブな感情が生まれること自体が
ちゃんと減っていきます
こちらでもお伝えしていたように、
自分が普段から、
どういうエネルギーを発して生きているのか？
ということを、ぜひ一度考えてみてほしい。
（これも下に貼っとくね）
そして、ここでもご紹介したように
（男性の回答で）一番多かったのは、彼女・奥さんの愚痴が多いこと。「男性は女性の話す愚痴が苦手」って、よく言いますよね。男性側からすれば、「なんでそんなこといつまでも悩んでるの？ 俺にどうして欲しいの？」と思っちゃうのかも。
（略）
彼は、あなたの「ゴミ箱」でも
「はけ口」でもないからね。
全部を彼に受け止めてもらおうとしないこと。
そう、女性にとっては、
愚痴を聞いてもらってスッキリ！
かもしれないけれど、
聞かされる男性の側は、
まったくスッキリじゃないんだよ
愚痴を聞くのが大好物だからどんどん聞かせて♡
なんていう男性はいないと思うからね。
そして、結婚という決断ができない理由も、
ここにあるかもしれない。
（これも下に貼っとくね）
自分で自分を安心させる力がないと、
無意識に「彼に安心させてもらいたい」
「彼に、自分の期待通りに愛してもらいたい」
という依存的な匂いを毛穴から発してしまうし、
言動の端々にも不満や不安を乗せてしまうからね
そんな重い負担になりそうな匂いと、
一人では幸せでいられない不幸そうな匂いが
プンプンしている女を
「幸せにする責任を負いたい」なんて思う
まともな男はおそらくいないと思います。
不満や愚痴が多い女性とは、どんな男性も
「彼女と一緒になれば幸せにやっていけそうだ」
とは思えないと思います
回答の最後にも書いたとおり、
お互いに辛い幼少期を生きてきた、
その辛さ、頑張りを誰よりも理解し合える
最高のパートナーにもしていける
可能性も高いからね、
せっかく彼と、それ以外では穏やかな
良い関係が築けているんだもん、
1日も早く、自分の課題に取り組んでほしいな
と思います。
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悲しいから気をつけて‼️
▼自分がどんなエネルギーを出してるか
一度客観的に考えてみてね。
▼彼が結婚に進めない理由は、
ここにあるんじゃないかなと思うよ。
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※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
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