他人と生きるって、
こういう「違い」から生まれる
豊かさやお互いの成長にこそ、
価値があるんじゃないかなと私は思います。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
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先日、ダーリンと数年以内に入籍する方向で
考えてるって話を書いていたけれども、
（参照）
ここ数日も、いろいろ具体的に話していて、
そうやって解像度を上げれば上げるほど、
いろいろ問題が浮かび上がってきて
（ほんと、熟年再婚っていろいろ難しい💦）
その度に、あーでもない、こーでもない、と
二人で、胃が痛くなりそうになりながら
話し合いをしています
まるで1年前の大波乱を彷彿とするような
「これは出口があるのか？」と
思いたくなるような課題にぶつかったりして
（参照）
お互いがこの人生で叶えたいこと、
譲りたくないこと、譲れること、
嫌なこと、ストレスになること、
避けたい問題は何なのか？
お互いの家族にとっても幸せな形にするには
何を考え、どうしていけばいいのか？など
うんうん唸りながら、二人で話しています。
その中においては、
私が彼に「こうして欲しい」という
リクエストをする部分もあるし、
（中には、少し強めに「こうしてくれないと、私は無理」と伝えることもある）
私にとっては寂しいことだけど、
それは彼の性質・指向性だからと、
「そのままを尊重する」をやる部分もある。
お互いに、どこまで、何を譲歩すると、
「我慢」になってしまいそうなのか、
「我慢」にしないためには、
どういう手立てがあれば大丈夫そうなのか？
正解のない答えを探して、
あーでもない、こーでもない、、、
かなり胃が痛くなりそうだったけど、
二人で諦めずに議論した結果、やっと！
「この案なら、着地点にできるかも！」
という現時点でのゴールが見えて、
（もちろん、また変わる可能性もあるけど）
彼が一つ、すごく大きな勇気を出してくれた、
嬉しい出来事もありました
一昨日二人で食べたパンケーキ♡
いろいろ不安もゼロにはならないけれど、
二人でずっと一緒にいるために
お互いが、こんなに逃げずに向き合えてる、
そのこと自体が、
「きっと大丈夫」と思える時間になっています。
さて、こんなふうに
彼に「こうして欲しい」というリクエストを
伝えるということは、
「彼を変えようとする」にならないのか？
というご質問をいただきました。
同じような疑問をお持ちの方も
いるかなと思うので、
少し解説を追加して補足するね。
「困ってることを言う」は、変えようとしてることにならない？
美和の回答
うんうん、よくわからなければ、ぜひ『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』を受講いただくといいなと思うんだけどね、
自分のリクエストを伝える、困っていることを相談する、協力を仰ぐ、ということと、彼の考えや価値観、性質を否定して変えさせようとする、ということはイコールじゃないです。
あなたがどんな気持ちを感じていて、どういう希望を持っているのか？という「あなたの取説」は、言わなければ彼にはわからないからね、それはちゃんと伝えましょう。それも、単に「傷つく」じゃなくて、なぜ傷ついた気持ちになるのか、具体的にどうして欲しいのか？まで伝えなければわかりません。
だけど、それを聞いた彼が、どう感じて、どう行動するか？は、彼の自由なんだよ。彼があなたの希望に歩み寄って変わってくれたなら、それは「ありがとう」だよね？ってことね。
これが、「そもそもこんな価値観や考えを持っている彼がおかしい」という気持ちから言っていたり、「言ったのに、変わってくれないなんて酷い！」って彼を責める気持ちを持ったり、するならば、それは「彼を変えようとしている」だよね？ってことです。
そして、さらに言えば、そもそも彼のその言い方で、なぜあなたは傷つくのか？なんだよ（笑）彼はおそらく悪意なんかないのに、勝手にその言動から悪意を読み取って傷ついているのは、あなたの方の問題である可能性もあるよね。そこに目を向けずに、単に「私が傷ついた＝彼が悪いのだから改善すべき」と彼に要求する気持ちでいるのは違うよね。
そして、一方、彼がなぜそういう言動をしたのか？という、彼の事情や価値観を理解しよう、という気持ちをあなたは持てているのか？という視点も大事です。
というわけで、短絡的に「こうすればいい」というものではないんだよ。文章で伝えられるのはこれが限界なので、わからなければ講座を受講してね。応援してる！
そう、いつもお伝えしているように、
人を愛するって、
「そのままの相手を愛する」
ってことだと思うんだよ。
つまり
「相手を変えようとしない」
っていうこと。
今の相手を否定することは、
「愛」じゃないっていうこと。
だから、基本は、
「そのままの彼を愛する」
ということなんだけれども、
二人は違う人間だからね、
合わないところや、
あなたにとっては辛いことなどもあるよね？
それは、
彼にとっては、基本的に
何も悪意のないこと、なんだよ。
だから、
あなたがそれが嫌なんだ、辛いんだ、
ということなら、言わないと、
彼は無意識にやっているのだから、
放っておいても、勝手に改善はされないよね
で、あなたが言わないで「我慢」を選ぶと、
ずっとあなたは不満なままで、
どんどん彼のことを嫌いになっていく
彼からすれば、
嫌だったんだったら言ってよ！だよね（笑）
だから、
自分にとって辛いことや、
何か困ってることがあるなら
彼にちゃんと言いましょう、って
お伝えしてるんだよ。
だけどね、
ここで5つ考えて欲しいことがあって、
- 彼の性質を変えようとするのは、彼への否定になる
- そもそもなぜ嫌なのか？なぜ変わって欲しいのか？を自分がちゃんと理解した上で伝える
- リクエストするなら、具体的に伝える
- 彼があなたの訴えを聞いて変わってくれるなら、それは愛でしかない（変わってくれなくても仕方ない）
- 彼が変われないなら、彼の事情も理解する努力をして、着地点を探す
まず1つ目だけれども、
1. 彼の性質を変えようとするのは、彼への否定になる
特に、彼の性質や癖、能力や性格、
容姿、好みなんてものは、
そう簡単に変えられることじゃないので、
これを変えようとするのは、
まさに
「愛じゃない」よね
逆を考えればすぐにわかると思うけど、
その顔が嫌だから整形して欲しいとか、
もっと痩せて欲しいとか、
その性格が嫌いだから治して欲しいとか、
嫌いな食べ物を好きになって欲しいとか、
もっと頭良くなって欲しいとか、、、
そんなこと言われた暁には、
もうさ、マジで、無理じゃない⁉️
そういう、
もともと彼が持っているものを
変えようとするのは、
彼という人間の否定なので、
もし本当にあなたにとってそれが嫌なことなら
そもそも彼を選ぶな、です
ちゃんとお別れしてあげましょう。
私もダーリンの性質の中で、
私にはとても理解できない感覚や、
寂しいなと感じるような部分も、
もちろん、あります。
だけど、この11年間ずっと、
「彼を理解する」をやり続けてきて、
そこは仕方のない部分なんだな、
ということもわかったし、
逆に、「だからこそ」の利点もあって、
「まるごとひっくるめてこその、彼」
なんだなと思っています。
そして次に、
2. そもそもなぜ嫌なのか？なぜ変わって欲しいのか？を自分がちゃんと理解した上で伝える
これね、本当にみんな
全然わかってないまま
彼が悪いからだ、
彼のせいで私は嫌な気持ちなんだ、
って思っちゃうけれどもさ、
そもそも、なぜ嫌な気持ちになってるの？
ってことを、ちゃんと自分がわかってから
彼に改善のリクエストをして欲しいんだよ。
たとえば、
彼にもっと言葉で愛情表現して欲しい
とするじゃない？
じゃあ、なぜそうして欲しいのか？
ってことなんだよ。
単に「言ってくれると嬉しいから」
というケースもあれば、
「言ってくれないと愛されてるか不安だから」
というケースもあるよね。
前者であれば、
ただのリクエストとして彼に言えばいいけど、
後者の方は、
自分が自分に自信がないから、
「あなたが私を安心させなさいよ」って
責任転嫁してるだけだよね？笑
もちろん、後者の方であっても、
彼にリクエストしたっていいんだけれども、
自分の自信のなさを、
彼に助けてもらおうとしてるんだ、っていう
認識を持って言わなきゃダメだよ、ってことね。
それが、
愛情表現してくれないで、
不安にさせる彼が酷い
みたいな気持ちから言うと、
彼は理不尽な不満をぶつけられた気持ちになるし、
彼が愛情表現してくれないで、
不安になっちゃうんだ
みたいな気持ちから言うと、
彼は無駄に罪悪感を感じさせられて重いよね。
今回のご質問主さんのケースで言えば、
彼に何と言われたのかわからないけれども、
「そういう言い方をされると私は傷つく」の
傷ついたのは、なぜ？なんだよ。
彼はおそらく傷つける意図はなかったはずで、
だけど自分にとっては傷ついたわけだよね？
じゃあ、それはなぜ？ってことを
ちゃんと自分がわかってて欲しい。
大切にされてないように感じて傷ついた、
としても、
自分が勝手に「どうせ大切にされてない」
っていつも拗ねた思考癖を持っていたら、
彼の何気ないひと言を、
自分が勝手に悪意に解釈して、
「大切にされてない」って感じて、
傷ついているだけ、かもしれないよね？
ここを丁寧に見ないで、
私が嫌だと感じるような言動をする
あなたが全部悪い！みたいな意識でいると、
それは違うよね、ということです。
そして、3つ目。
3. リクエストするなら、具体的に伝える
これもできていない女性が多いのだけど、
自分にとっての「当たり前」の基準があって、
だけどそれを具体的に言わないで、
勝手に期待する、みたいなことが
ありがちなんだよね
「そういう言い方をされると私は傷つく」の
「そういう言い方」とは、具体的に何？
っていうことね。
使って欲しくない単語があったのか、
大きな声を出されるのが怖かったのか、
具体的に何が嫌なポイントだったのか？を
伝えないと、
彼は何をどう改善すればいいかわからないよね？
例えば先ほどの、
「連絡頻度を上げて欲しい」で言えば、
具体的に、どういう状態になれば、
「連絡頻度が上がったと感じて満足できるのか？」
ということだよね。
それは、例えば週に1回くらいだったものが、
週に2回になれば満足、という意味なのか、
それとも、毎日じゃないと満足じゃないのか、
あるいは、
実は、頻度そのものというよりも、
既読をつけたらすぐに返事をしてほしい
タイムリーにレスポンスしてほしい、
という希望の場合もあったりするし、
もっとめんどくさいのが、
せっかく連絡頻度を上げてくれても、
義務感でただ「おはよう」とか連絡きても
嬉しくない
とか言ったりするわけだよ（笑）
その場合は、
本当に欲しいのは、連絡頻度ではなくて、
「気にかけてくれている、忘れられてない」と
感じたいのだ、という願いかもしれないよね。
その場合は、
せっかく連絡頻度を彼が改善してくれても、
結局、不満は解消しなくて、
週に1回だったとしても、
「元気だった？」って気にかけてもらう方が
ずっと嬉しいかもしれないわけです。
単に回数を増やしたいのであれば、
それはなぜなのか？
あなたから連絡があると繋がりが感じられて、
会えなくても頑張ろうって気持ちになれるから
とか、そんな理由まで添えられれば、
彼も「だったらちょっと頻度高めようかな」
って思ってもらいやすいかもしれないよね。
単に、リクエストは伝えたんだから、
ちゃんとやってよね、ではなくて、
彼があなたのリクエストに協力してあげたく
なるように、自分がちゃんと工夫して
伝えられているのか？
ってこともぜひ顧みて欲しいなと思います。
そして4つ目、
4. 彼があなたの訴えを聞いて変わってくれるなら、それは愛でしかない（変わってくれなくても仕方ない）
あくまでも「変わって欲しい」というのは
私の都合によるリクエストなわけなので、
彼がそれに応えて変わろうとしてくれるなら、
それはもう、
愛でしかない
たとえばこれは、
連絡頻度を上げて欲しいと彼にお願いした例だけど、
お願いしたのに、また元に戻ってる、とか
やってくれて当たり前なのに、
また忘れてるなんて、
私のこと大事じゃないのね？みたいな気持ちで
いるんだろうなと思うんだけどね、
そうじゃないんだよ。
やってくれようとしていること自体、
彼の「努力」であり、愛なんだよ。
それにちゃんと気づけてる？ってことです。
2ヶ月も彼は自分の”当たり前”を曲げて、
「努力」で頻度を上げてくれていたということ。
そう、そもそもの彼の習慣や
彼にとっての「当たり前」を曲げて、
彼女への思いやりとして、
変えてくれているのだ、という意識を
ちゃんと持ってて欲しいんだよ。
変わってくれたら感謝しかないし、
変わってくれなかったとしても、
ある意味、仕方のないことなんだよ。
でね、ここでも書いたように、
（下にリンク貼っとくね）
- 自分にとって譲れないことを明確にする
- 相手の大切にしたいものや変えられないものを理解しようとする
- お互いの違いをすり合わせ、受け入れ合って、2人が心地よい幸せな関係を作る
それが、自分にとっては譲れないことで、
そこを彼が変わってくれないと、
自分がどうしても辛いことならば、
何度もお願いする、ってことだし、
それでも彼は変えられない、ということなら
5. 彼が変われないなら、彼の事情も理解する努力をして、着地点を探す
あなたにその必要があるなら、
彼に変わってもらいたい、
というリクエストをすることは
もちろん大事なことだけれども、
（だから、我慢せずに言う！）
彼が変えられないことなのであれば、
その「変えたくない」「変われない」
という彼の事情を理解する努力をして、
彼の事情も尊重した上で、
歩み寄れる着地点を探す、ということです。
この尊重ができないなら、
自分都合で「変えようとしている」
＝愛じゃない態度だよね？
ということだし、
歩み寄れる着地点が見つからないなら、
それはもう相性なのだから、
諦めるしか仕方ないよね。
残念だけど、お別れするのが、
二人にとってはベターな選択かもしれない。
この解説でわかるかな？
かなり細かく書いたので、
これでもよくわかんないなと思うなら、
文章ではきっと全然無理なので
講座に会いに来てね。
来週から受付開始です‼️
（ちなみに…）
ダーリンから見ても、当然
私に対して「めんどくさいな」って
ある種のストレスに感じられている
ところもあって
だけど、
「そのめんどくささも含めて美和だ」
という風に受け入れてくれてもいるし、
逆に、そこは無くならない方がいい、
とも思ってくれているらしい。
お互いが、自分にはない違う性質や
感じ方を持っているからこそ、
だからいいのだ、
ということでもあるんだよね。
他人と生きるって、
こういう「違い」から生まれる
豊かさやお互いの成長にこそ、
価値があるんじゃないかなと私は思います。
▼これが大前提だよ！
▼合わないとき、この3つを考えて。
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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もっと楽に、幸せに。
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