その前提のままでは、
どう頑張っても難しいのだ、
ということね。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
11月前半のセッション枠も残り僅かとなりました💦
ご検討中の方は、お早めにご確認くださいね。
さて、昨晩、
ダーリンが無事に海外出張から
帰ってきました
さすがにお疲れだろうと思ったんだけど…
というわけで、帰国早々、
ビデオ通話を繋いでくれました♡
彼も早く私の顔を見たかったんだろう、
ということにしておきます
（おめでたいｗｗｗ）
話の中で、先日のプランを、
彼が思いの外、
着実に進めようとしてくれている
ということもわかり、
またちょっと惚れ直したのでした
さて、なかなか素直な自分を出せなくて、
恋愛がうまくいかない
とお悩みの方は多いかなと思うんだけれど、
こちらの質問箱からのご相談を題材に、
改めて、整理してお伝えしたいと思います。
【保存版】として、何度も読んでみてね。
恋愛で素の自分を出せるようになりたい
うんうん、「どんなことからしていけばいいか」って、今日、今、この瞬間から、嫌われてもいいと思って、素の自分を見せていくしかないよね。
次の恋愛でやろう、っていうのは無理です。今、他の人間関係でできないことは、恋愛だともっとできません（笑）だって恋愛になると、嫌われる恐怖がより強く出るから。
つまり、その勇気を出せるためには、誰かに嫌われたとしても、「私だけは私の味方だ」という自分への信頼を持つ必要があるの。これまで他人の気持ちばかりを優先してきたあなたは、自分との信頼関係がなくなっているから、これが難しいんだと思うのね。
どっちが鶏で卵か？という話にもなるのだけれど、素の自分を出す勇気が持てたら自分への信頼は育っていきます。それでもなかなか難しいということなら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を受講してみてね。
ただ気持ちだけで「頑張ろう」と思っても、おそらくきっと難しいからね。応援してる！
これね、
ちょうど、今朝、
私がカウンセリングを学んだ
心屋仁之助（現：Jin 佐伯仁志）さんが
ぜひ全文読んでみてもらいたいのだけど、
前提が、土台が、歪(ゆが)んだままで、どんなに幸せになる方法(Do)とか、感謝したり(Do)とか、成功法則とか学んだり(Do)、一生懸命努力(Do)しても結果はあんまり変わらない。
（略）
一番わかりやすい土台のゆがみ方は「わたしは、愛されていない」「わたしは、人から受け入れられない」です。
だから、愛されるためにがんばる
だから、嫌われないためにがんばる
だから、認めてもらうためにがんばる
だから、わがまま言わず我慢する
だから、非難されないように努力する
だから、出来る限り我を出さず迷惑かけないいい子でいる
そう、まさに、
このご質問主さんは、
これをやってこられたわけだよね
彼女の歪みは
「自分を出したら嫌われる」
という思い込み＝前提（Be）が土台なので、
この土台を持ったまま、
「恋愛がうまくいくように頑張る」をやると、
- 相手の気持ちを察する、顔色を見る
- 自分の気持ちより相手の気持ちを優先する
- 自分の気持ちは（否定されると嫌だから）言わない
- 嫌なことは、我慢する
- 相手が喜びそうなことを頑張る
- 期待に応えられるように頑張る
になるわけで
だけど、
- わかってもらえない不満が溜まるし
- 察してくれない相手へ怒りも出るし
- どうせ愛されないという悲しみも増えるし
- 嫌なことをやっているので、ストレスや疲れが溜まるし
- 相手が優しくしてくれても、嘘の自分しか見せてないので、「本当の私を見せたら嫌われる」という不安はなくならない
という状態になるのは当然で、
そりゃいつか爆発することになるし、
2人の間に安心も信頼も作られず、
その状態でいると、離婚にもなるよね
っていうことなんだよ。
で、彼女の場合ね、ご自分で
その歪みを持ってしまった原因は、
幼少期の母親との関係にあったのかも、
というところまでは辿り着かれたわけだけど、
「お付き合いする方には、
素の自分を見せたい」とか
「恋愛がうまくいくのか不安」という
彼女の言葉からするとね、
「恋愛をうまくいかせるために」は
素の自分を見せなきゃいけないんだな、
というのが発想の発端で、
だから、「素の自分を見せたい」
という動機になってるんだよね
つまり、まだやっぱり、
「恋愛がうまくいく」がゴールなのね。
そうすると、おそらく彼女は、
「うまくいってるかどうか？」を
見張り続けることになって、
少しでもうまくいっていないと感じたら、
怖くなって、また「嫌われないため」の
行動をしちゃうと思うんだよ。
これがね、難しいところ
2019年6月。マスターコース受講中に、仁さんと。
前提（Be）を変える、とは？
でね、仁さんも言っているように、
いままでの「何とかしよう行動の逆をやる」ということです。つまり。。。。。
愛されなさそうな行動をする
嫌われそうな行動をする
バカにされたり評価を落とされそうな行動をする
わがままを言う
非難されて怒られてもいいから好きなことは好きと言いイヤなことはやめる
悪い子になる
人に迷惑をかける
です。
つまり先に現実と行動を逆回しにしてしまう。今まで怖くてできなかったこと、今まで悪だと思っていたことを「やってみる」ということです。
そう、まず生き方自体を
こっちに変える必要がある。
「嫌われない」「受け入れてもらえる」
ということが”善”だと思って生きてきた
自分の前提を変える、
ということです。
つまり、
「嫌われてもいい」
「受け入れてもらえなくてもいい」
「（恋愛が）うまくいかなくてもいい」
と思って生きていく、ということ。
勇気を出す目的は、
「恋愛がうまくいくように」ではなく、
「素の自分で生きていく」つまり、
「本来の（歪みのない）自分で生きていく」
ために頑張って勇気を出す、ということです。
伝わるかなぁ？
でね、これをやってみると、
不思議なことが起こります。
- 自分を大切にできたという満足で心が満たされる
- 思ったほど嫌われたりしない
- 周りの優しさに気づく
そう、勇気を出して行動したら、
こういうことに気づけるはず。
一番最初にガッツリやるのだけど、
（そう、土台が歪んでたら、上に何を載せてもダメだから）
実際に勇気を出して行動した人は、
みんなこういう気づきを得てくださるの
自分が「愛されない」前提
でいるから、
- 自分を大切にできず、心が不安でいっぱいになる
- やっぱり愛されない、という現実が見つかる
- 人の優しさを受け取れない
という結果になっていたのだ、
ということね。
どうだろう？
どちらが「愛されやすそう」だろうか？
どちらが「他人といい関係を築けそう」だろうか？
そう、それは
結果論なんだよ。
「愛される」を目的にしたり、
「他人といい関係を築く（恋愛がうまくいく」
を目的にした時点で、
その前提にあるのは、
「頑張らないと愛されない」
「頑張らないとうまくいかない」
だからね
その前提のままでは、
どう頑張っても難しいのだ、
ということね。
- 頑張っているのにうまくいかない
- ブログを読んであれこれやっているのに不安がなくならない
という方は、
Do（ノウハウ）ばっかりやっていて、
Be（前提）が変わっていないから、だよ。
いつも言うように、
- 思ってること（気持ち・本音・望み）と
- 言ってること（言葉）と
- やってること（行動）を
一致させていく。
- 思っていることを無視して、
- 「うまくいきそうなこと」を言い、
- 「うまくいきそうなこと」をやっている
から、おかしな結果がやってくる。
- 「会いたい」と思っているなら、
- 「会いたい」と言うし、
- 自分からデートの予定を提案する
ということだよ。
これを
- 「会いたい」と思っているのに、
- 負担になりたくないから「会えなくても平気」と言い、
- 彼から会おうとしれくれるのを待っている
とか、
- 「会いたい」と思っているのに、
- 男は追わせた方がいいと聞いたから、言わないようにして
- 拗ねたり、駆け引きでアピールする
とかをやっているから、
おかしなことになる
恋愛が始まってから、
好きな彼にだけ「素の自分を見せる」
をやるんじゃないの。
それは、
恋愛をうまくいかせるために、
Doをやろうとしているだけ、だからね。
そうじゃないの。
あなたの生き方＝Beを変えるの。
だから、
今この瞬間から、
自分が自分の一番の味方になって、
あなたの思ってること（気持ち・本音・望み）
を大切にしてあげて生きていく、
ということです。
大丈夫。
できるよ。
頑張る方向が、
違っただけだよ。
これまで慣れ親しんだ方法を変えるのは、
とっても怖いけどね、
怖いまんま、やるんだよ（笑）
そして、回答で書いたように、
恋愛やパートナーシップって、
一番「怖い」が出る分野なんだよ
だから、誤魔化しが効かない。
だから、逃げられない。
だから、本気で自分の歪みと
向き合わざるを得なくなる
だから、面白いんだよ♡笑
一緒に、やろう。
▼いい加減、変わりたいと思ったら、
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▼私も悶絶しながらやってきたよ（笑）
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