それは、
あなたに「本来のあなたからズレてるよ」
って知らせてくれているサインなんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件に回答しているので
ぜひチェックしてみてね。
- 尽くし依存と愛され依存、どちらも当てはまる
- 外国人の彼とのお付き合い。これでいい？
- 彼にお金を貸したけど、返ってこなくてモヤモヤ
そして質問箱から、以下2件の回答を
合わせてご紹介したいと思います。
いつも恋愛がうまくいかなくなってしまう
という方には
きっとヒントになると思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
恋愛で同じことを繰り返してしまう
いや、もう、ご自分で答えはわかってるじゃない？
根本にお母さんとの共依存がある、とわかっているなら、そこにちゃんと向き合うことからやらないと、根っこを腐らせたまんま葉っぱに水やったって無理でしょう？
つまりね、恋愛をしていると、その臭い根っこに目を向けずにいられる気がするから、言い寄ってくれる男性と付き合って気を紛らわせたり、幸せになれない相手と不倫して現実逃避したり、今も、彼のことばっかり考えていて、だけど不安なままなんだよ。
何からすればいいのか？は、ブログでも散々書いているけれども、無意識に「やりたくないこと」からは逃げてしまって、それ以外の方法を教えて欲しいって考えてしまっているんだと思うよ。
本気で変えたいと思っておられるなら、個人セッションに来ていただくか、ご自分でコツコツやりたいなら『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』で取り組んでみてね。
せっかく素敵な彼とお付き合いさせてもらえているなら、今をチャンスにしてね。自分のこと、だいぶ客観的に理解できているから、あと一歩、ここから勇気を出せるかどうか？だよ。応援してる！
「彼を大切にする（愛する）には、
まず何からすればいいか？」
というご相談なんだけれども、
共依存体質が残っている
という自覚があるのだから、
まずそこから、なんだよ。
- 好きじゃないのに断れなくて付き合う（自分の気持ちより、相手の気持ちを優先しなきゃと思ってしまうから）
- 不倫をする（自分は幸せになってはいけないと思っているから、そうなれない相手を選ぶ）
- ギャンブル依存の相手を好きになる（共依存できる匂いのする相手に惹かれる）
そう、
「自分が好きと思う人と付き合うよう頑張る」
というのはある意味正しいんだけれども、
そもそも好きと感じる相手も間違うから、
結局、なかなか幸せになれないの。
だからね、
「どういう相手と付き合うか？」とか、
「今の彼をどうすれば愛せるか？」とか、
それは、枝葉でしかなくて、
まずは根っこにある問題に、
一回ちゃんと向き合う必要があるんだよ。
母親との共依存がある、ということなので
きっと、幼少期からの母親との関係の中で、
自分より母親を大切に生きてきてしまった
ということなんだと思うのね。
だけど、
そこに目を向けて克服しようとすると、
大切な母親を否定する感情や、
母親に可哀想な思いをさせることが
出てきてしまうし、
でも、そんな酷い娘になることを
自分が許せない。
だから、
そこに向き合うことは怖いんだよね。
でもね、過去の悲しみや痛みを
ちゃんと今の自分がわかってあげて、
その傷つきを癒し、
相手（や、母親）の気持ちではなく、
本当は自分はどうしたいのか？を
これからは最優先にして生きる、と決めて、
湧き上がってくる不安や恐れに負けずに
一つ一つ手動で自分の本音を選んでいく、
ということに取り組んでいく、
ということが、根っこを変えること、だよ。
その先に、
自分も、彼も、大切にする恋愛が
できるようになる。
「幸せになってはいけない」という
呪いを胸に抱えたまま、
自分の気持ちも自分がわかってあげられず
自分がどうしたいかもわからない、
という根っこのままで、
自分を大切にする、も、
彼を大切にする、も、
できないよ。
やりたくないだろうけど、
せっかく「なんとかしたい」と思えるような
素敵な彼と出会えたんだもん。
今こそ、勇気を出して、
根っこから、やろう。
そして、次のご質問。
男性を選ぶポイント、見るポイントは？
次のご質問をくださった彼女は、
先月、セッションを受けてくださり、
今月中旬にもフォローセッションの予約を
してくださっている女性なんだけどね、
当時お付き合いしていた彼との関係に悩み、
ご相談に来られたのね。
お話を伺うと、
彼は最大限、彼女に寄り添おうとして
頑張ってくれているんだけれども、
彼女が不安に振り回されて、
「彼が私を不安にさせるから悪いんだ」
という思いから離れることができず、
彼の愛を疑い、責め、
「私を大切にしてくれない男性とは
別れるしかない」
という思考になって、
それを彼に何度もぶつけてしまう
私はセッションでも、
そしてその後LINEで相談されたときにも、
「大切にしてくれない男性なのではなくて、
自分が自爆して、関係から逃げようとして
彼を攻撃してしまっているからだよ」
ということを、
何度もお伝えしたんだけどね、
結局、先日、
お別れを選ばれたとのこと。
そして先日のこのブログを読んで、
「やっぱり幸せになれる相手じゃなかったから
お別れして正解だった！」って
彼女は思っていらしたんだけれども、
「この別れを次に活かしたい」
ということだったので、
「この失敗で自分責めをするんじゃなくて
自分がどうしたかったのか？
（彼にどうして欲しかったのか、じゃなく）
を考えてね」とお伝えしたら、
そう、
やっぱり自分に目を向けるよりも、
「彼が悪かったからだ」という思いに
頭を支配されたまんま、だったんだよね。
そう、
自分がどうしたかったのか？
が自分でわからないから（考えられないから）
相手のせいで自分が幸せになれないんだ
と、他人の責任にしたくなってしまうんだよ。
お付き合いしているときもそうね。
自分がどうしたいのか？がわからないから、
相手が私を幸せにしてくれないからだ、
になるということ。
つまり、
彼責めをしているときは、
自分がどうしたいのか？という
「自分の本音を大切に生きる」
「自分が自分を幸せにする」という責任から
逃げているときなのだ、ということだよ。
だから、
今こそその自分の課題に向き合おうね、
ってメッセージをしてあったんだけれども、、、
質問箱からこのご質問が届いた
個人セッションでお話を伺っているあの方、だね。LINEからご相談いただいた時に、「一般論じゃなくて、あなたの課題として考えた方がいいから質問箱じゃない方がいいよ」とお伝えしたのだけれども、、、
とりあえず、まずは一般論として回答するなら、男性を選ぶポイントは、
- 自分がパートナーに求めるもの・関係性を明確にして、
- 1 を満たせる人であるか？という点を確認する
- それ以外の点は、極力寛大になる
- してくれることよりも、嫌なことをしないでいてくれるか？を見る
- その人と親友になれそうか？という視点で選ぶ
ざっくり言うと、こんな感じかなと思います。
詳しくは、「オトナ女子のための恋愛必勝戦略講座（動画講座）」で解説しているので、よかったら参考にしてね。
でね、とはいえ、あなたの場合は、うまくいかない原因が「相手選びにある」と思っていることが課題で（笑）、一番の課題は、何か期待通りじゃなかったときに、自分の不安のお世話ができずに、いつも「彼を疑う、責める、相手の事情を理解しない」をやってしまいがち（愛され依存女子）、ということなんだよ。
もっとデートできる人がいいのに、彼が忙しくて会えないから不満で別れる。→そもそももっとデートできる人を選んでおけばこうはならなかったのかな？、と考えているんだと思うんだけどね、今後幸せな恋愛をするために、考えるところは、あなたの場合はそこじゃないんだよ。
あなたがいつも、自分の不安の責任を彼に取らせようとするから、相手がどんなにあなたを一生懸命愛したいと思ってくれている素敵な男性でも、どんどん一緒にいると疲れてしまうし、愛する自信を失ってしまうし、会いたい気持ちが減っていく。
→結果として、優先順位が下がり（少しの時間でもなんとか工面して会おう！と思えなくなって）会えなくなっていく、が起こりやすいということなんだよ。
これは、何度もお伝えしていると思うんだけどね、どうしてもここには向き合いたくないから、相手選びの問題だと思いたいんだなーっていうことを思ってみてね。
自分の課題を避けているから、何度も同じことが繰り返されるのだ、ということを、勇気を出して一度考えてみよう。どうか届きますように！応援してる！
彼女の中には、ずっと
「私は大切な人には愛されない」
「どうせ私より他の人の方を好きになる（どうせ離れていかれる）」
そんな強い恐れがあって、
だから、
相手から離れていかれて、
自分が愛されていなかったという
事実を突きつけられることになるなら、
自分から先に離れた方が傷つかずに済む
と思ってしまうんだよね。
だから、
少しの不安でも
すぐに「こんな人とは無理」となって、
自分から別れ話をしてしまう。
これを何度も繰り返しているから、
これは、
まんまこの状態だ、ということが
わかるんじゃないかな？
（下にリンク貼っとくね）
信じているのが「私は愛されない」だと
優しくされた、愛された証拠なんて
全部目に入らず、
優しくされなかった証拠、
愛されなかった証拠ばかりを見つけては
「ほら、やっぱり愛されない」
と自分の前提が正しいことを確認して、
安心するの。
だって、
あなたの脳が”安心・快適な状態”だと
認識しているのは、
「私は裏切られる」世界であり、
「私は愛されない」世界だから。
だから、
全力でその世界に照準を合わせ、
辻褄が合うように、その世界に戻そうとする。
「どうせ裏切られる」
「どうせ愛されない」
という信念をもとに、
それが証明されるように行動するから
疑ったり、卑屈になったり、、、
彼（周りの人）は、
どんなに誠実にしていても疑われ、
どんなに一生懸命愛しても卑屈になられ、、、
わかるよね？
そう、あなたが信じているとおりに、
相手は去っていき、
愛することを諦めていく
ほらね！
「やっぱり裏切られる」
「やっぱり愛されない」
彼女が向き合うべき課題は、
愛されなくて悲しかった過去や、
寂しかった気持ちに
自分が寄り添い、
不安を自分で安心させてあげられるようになること。
そして、
「傷つく怖さが出てきても、
それは自分の妄想不安だから、
それを理由に、相手から逃げない」
にチャレンジすると腹をくくること、
なんだよ。
だからね、
相手選びの話じゃないの。
どんな相手を選んでも、
自分が逃げるから、
うまくいかないんだよ。
それは、脳のせい。
どうかな？
2人のケースを見てもわかるとおり、
彼女たちが悪いんじゃないの。
それくらい、人は、
自分の課題と向き合うことは怖いことで、
無意識に、全力で避けたくなるのだ
ということなの。
そうじゃないところを頑張って、
なんとかその問題と向き合わずに、
いい感じに解決できないだろうか？
って考えちゃうんだよ。
それは、脳のせいなんだけどね、
自分にはフィットしないこと、
ピンとこないことは、
上手にスルーするようにできている。
でね、
もちろんそれが悪いことじゃなくて
人間の脳としてそういう仕組みになってるんだけど、
何かうまくいっていないことがあるとき、
自分がピンとくる情報だけを見ていても、
それは、単に
- 「今の自分の思考回路に似ている」情報だったり
- 「自分に都合よく感じる」情報だったりして、
結局、自分にとって本当に必要な情報は
スルーしちゃったりするんだよね。
だから、私が何度も
「あなたが向き合うべきはこっちだよ」
とお伝えしていても、
それは無意識に「重要じゃない」
と脳が判断して、
自分に都合のいい情報を見つけては、
（やっぱり別れて正解だった！相手選びが大事なんだ！みたいな）
そっちを頑張ろうとしちゃうの。
だけどね、
そうやって逃げ回っているだけでは、
ずっと同じことが繰り返される
これでもか、
これでもか、と
同じことを繰り返して、
あなたに「本来のあなたからズレてるよ」
っていうサインを送ってくるんだよ。
どの時点で降参して（笑）
この課題と向き合うか？は、
その人次第だからね。
向き合えないことがダメなんじゃないの。
あぁ、今はまだ
向き合いたくないんだなーって思って、
ただ自分を見守っておいてあげればいい。
いつか、きっと、
「マジでもう嫌だ！」って
本気で絶望したら（笑）
向き合う勇気が湧いてくるからね。
そこまでの試行錯誤も、
決して無駄じゃないから、
安心して試行錯誤したらいいよ。
そうやって苦しんだ時間も、
きっとあなたの宝になります。
でも、もう、
今のままじゃ嫌だと思っているから、
ブログを読んだり、
セッションを受けてくださったり
しているんだと思うからね、
そろそろ観念しようｗ
大丈夫。
その怖いことと向き合っても、
思ったほど怖いことは起こらないよ
長年の思い込み（思考癖）だからね、
簡単ではないけれど、
必ず超えていけるよ。
一緒に、さっさと幸せになっちゃおう♡
根っこから取り組みたいなら、
ぜひこちらのBOXを。
根深い思考癖を、習慣の力で変えよう！
▼脳のしくみを理解して、
さっさと幸せになっちゃおう！
▼ぜひこの事例も参考にしてね。
自爆恋愛から卒業しよう‼️
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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