何かがうまくいっていないなら、
欲しいものがスムーズに手に入らないなら、
自分の望みを疑うチャンスだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
この4連休の後半は、
ダーリンと飛騨高山へ1泊旅行に行ってきたよー。
これは、彼の転勤が決まったとき、
私の悲しみ軽減策（笑）として、
彼が考えてくれた案。
彼は東京から、
私は奈良から、
名古屋で待ち合わせをして、
（なんと彼は車で来た！）
いざ飛騨高山へ。
向かう道すがらね、
そう、
「私が彼と結婚しないようにしている理由」の話。
まさかの、
「恋愛を楽しみたい」
その望みが叶っているのだ
ということがわかった
というあの話。
そしたらね、
彼も今は「恋愛を楽しみたい」
そんな気持ちかもしれないって。
彼は恋愛はそれなりに経験してきたけど、
25歳くらいで結婚したっていうのもあるし、
そもそも田舎だったから
出かける先なんてほとんどなくて、
10代や20代前半でできる恋愛は、
ただ一緒に会って遊ぶ程度のことで、
オシャレなお店でご飯食べるとか、
デートスポットに行ってみるとか、
旅行に行くとか、
そんなことしたことなかったし、
だから今、私との恋愛は
彼にとっても、新鮮で楽しいんだと。
でね、話していたら、
そー言えば、
今回もこうやって2人で旅行に来れたのは、
私たちが「結婚していないから」なんだなー
ってことに気づいたん。
だってもし結婚していたら
もれなく息子も一緒で「家族旅行」になる
「2人旅」って選択肢はなかったよね。
やっぱり、
恋愛のままでよかったわ。←げんきんw
そんな話をしてたんだけどさ、
あれ？
そうは言っても、
やっぱり「夫婦になりたいなー」って気持ちは
どうやらまだ、私の中にある。
でもね、
この「夫婦になりたいなー」って気持ちは、
これまでずーっと私が持っていた
「結婚したい」という望みとは
ちょっと違う感じがする。
何が違うんだろう？
って考えてみた。
よくよく深く考えてみると、
これまでの望みは、
簡単に言うと、
「夫婦というチャレンジをしたい」
っていう気持ち、だったんだよね。
夫婦ってさ、
赤の他人どうしが家族になるわけで、
そこにはどうしても摩擦や困難があるものだと思っていて、
(だからみんな悩んでるし、私は離婚したわけだよね。)
だからこそ、
そんな難しいなかで、
「幸せな夫婦」を築くことにチャレンジしたい！
もう一度リベンジしたい！
そんな気持ちだったんよ。
・
・
・
ねえ？
気づいた？
この思考さ、、、
困難がある前提‼️
困難があるからこそ、
それを乗り越えて、
自分にはできる！
自分にもできた！
という達成感を味わいたい。。。
ドM志向
いやほんま、
何を望んでるんだよ、、、、
自ら
いばらの道を一生懸命望んでたなんて、、、、
そー考えるとさ、
今、幸せなんだから、
わざわざいばらの道に進まなくても、
このまま恋愛楽しんでおけばよくない？
ってシンプルに思えてきた
あはは。
ほんまにねえ。
「結婚したい」
その望みをよくよく見たら、
「結婚しなくていい」が出てきたという不思議。。。
「結婚したい」が私の望みじゃなかった。
私の握りしめていた望みは
「夫婦というチャレンジがしたい」だった。
離婚という失敗（と感じているもの）を、
自分のせいじゃない。
私がダメなんじゃない。
私にもできるもん。
今度こそできるもん。
それを証明したいだけだった。
つまり、
私の望みは、
「私がダメじゃないことを証明したい」
(もちろん、一緒に暮らしたい、とかの気持ちもあるけど、メインはこっちだったw)
でもさ、
本当にそれ（自分がダメじゃないことを証明したい）が
私のやりたいこと？
本当にこれからもそれを望んでいくの？
そう自分に問えば、
否。
だよね（笑）
自分の望みを疑うって
本当に大事。
そもそも狙う的が違ったわ
高山市内を散策途中に、突然、弓道体験してみたｗ
的に2発も当たったよ！！！
公式LINEの一問一答祭（祭じゃないってばｗ 本日25日まで受付中）
のご質問でもね、
「子供が欲しいのに旦那さんは欲しがってくれない」
というお悩みの方がいらっしゃったんよね。
たしかに、悲しいと思う。
だけどね、
私はなぜそんなに子供が欲しいのか？
この望みの中身をちゃんと見てみてみることが大事だと思うんよ。
自分が”手に入れたいもの”が何なのか？
それは、本当に”手に入れたいもの”なのか？
何かがうまくいっていないなら、
欲しいものがスムーズに手に入らないなら、
自分の望みを疑うチャンスだよ。
全然違う的を狙ってたことに
気づくかもしれない。
だから叶わなかったんだ
って気づくかもしれない。
叶わなくてよかったんだ
って気づくかもしれない。
可愛すぎる狛犬♡
そう、私が
あんなに「結婚したい！」って
6年間も望み続けてきて、
それが叶わなくて悶絶しまくってきたのが、
「結婚してなくてよかった」んだ
って、今、気づいたように
私ね、彼とお付き合いを始めた時（6年前）から、
何度も何度も
この「結婚したい」は疑ってきた。
それでもわからなくて、
2年前、美世さんにLINEで相談したとき（まだ心屋塾に行く前だよ）にも、
「解体してみよう」って言われた。
↑これにお返事書いたのが、こちら。
「このまま自分たちなりのパートナーシップを作っていけばいいんだと、やっと腹がくくれました」
そこからも、
何度も何度も、
自分の「結婚したい」を疑ってきた。
（ブログにもいっぱい書いてるｗ 直近だとこれとかね。)
そうして
やっと！！！
今、自分の望みに辿り着いた気がしています。
いつまでも叶わない望みは、
疑い続けよう。
まだその先に、
違う答えが待っているのかもしれない。
（おまけ）私がまだ彼と「夫婦になりたい」ワケ
さてさて、じゃぁさ、
まだしつこく私の心の中にある
やっぱり「夫婦になりたい」ってこの気持ち、
これは何なんだろう？
って考えてみたらさ、、、
・
・
「彼を私の旦那さんにしたい」っていう
所有欲だった‼️
そこかい！
いや、あのね、
私ね、彼のこと大好きなんよ（知ってるって？
旅行中もさ、
ああー、いい男だなぁ
カッコいいなぁ
って、めっちゃ思うわけよ←だいぶ頭ヤられてるw
(※注：彼が一般的に見てそこまでカッコいいか？は別問題です。私にとってカッコいいってことね)
でね、
まあ、二人でいるとさ、
周りからは夫婦に見えるからさ、
そーいう扱いを受けるじゃない？
「旦那様は、、、」とか
「奥様、こちら、、、」とか笑
こんな素敵な旦那さんの妻だと思われるなんて
めっちゃ誇らしいなと思って
いや、マジで、
「この人が私の旦那さん」って
ただ自慢したいだけだったわ、私（笑）
ただの所有欲
彼に話したらウケてました。
だよね
ま、とにかく、
私も彼も「今は恋愛を楽しみたい」
という意見で一致したし、
とりあえず飽きるまで
このままやるんだろーけどね。
いつか所有したいと思います（笑）
ま、この所有欲も疑うポイント満載だけどもｗｗｗ
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