どじってしまった・・・

職場の回覧雑誌「日経エコロジー」を持ち出した。
今日の帰りに、耳鼻科に行くつもりで、おそらくは
かなり待たされることが予想されたのでその時間つぶしにと
思って・・・。

しかし、今日は大雨だったのだ・・・。

手提げに入れていた雑誌はものの見事にびたびたに・・・。
し、しかも・・・・表紙の一部が破れて穴が開いている！！！！

どうしよう・・・
今一生懸命こたつで乾かしているけれど、穴はもとには戻らない・・・。
1500円の雑誌、弁償しようかと思ったけれど、これって定期購読者のみの
対象雑誌のようで、もしかしたら書店には置いてない恐れが・・・・・。

とりあえず明日本屋で探してきます・・。
とほほ。持ち出すんじゃなかった・・・。

母親が昨日自分の部屋を空気転換したのはいいけれど、
今日になって私の部屋まで開け放してくる・・・・・。
おかげでくしゃみと鼻水が止まらない・・・。
母よ・・・・勘弁してくれ・・・。
毒づく私。

LEC教材使って、2時間勉強。
本当は1講義3時間だから、まだ1時間残ってる。
明日朝早く起きてやれたらいいなあ。

おやすみなさい。

だめだめ

せっかくの三連休だったのに、勉強時間はわずか1.5時間。
平日は仕事をしているから、なかなか時間が取れないのに。
貴重な休みを無駄に過ごした。

技術系に戻りたかったらがんばるしかないし、
エイブリックにも約束した履歴書を送らなければいけないのに。

ようやく書いた職歴書。
今の仕事をある種、妥協のような形で就いてしまったために
未だに苦しんでいる経験上、もう同じ過ちは繰り返したくない。
高望みの企業（前の会社並みのところ）ばかり応募するため、
なかなか通らない。

だめだめだなあ、私。

母親が一切話しかけてこなくなった。
こちらから何か言えば答えてはくれるが。
たぶん私のせいなのだろう。

一年前の過ちが、未だに私を苦しめている。
おそらくこの先もずっと・・・・。

マイナス思考炸裂？

Where will I go?

昨日。

田崎真也の講演会に参加してきた。
会場が屋外だったので、花粉症の私には少々辛かったけれど、
いろんな話が聞けてよかった。

帰り、友達と最近できた商業施設に行ってきたり、
カラオケしたり、スイーツを堪能したり。
楽しい時間がすごせた。

今日。

夕方、友達と食事に出かけた。
前の仕事をしていたときにも、彼女とは同じ市に住んでいたことから
よく食事に行っていた。
今日は彼女がこっちに戻ってきていたので、食事を久々一緒した。
とても楽しい時間が過ごせた。


母にひどいことを言ってしまった。
私という人間はとてもしょうもない人間だ。
会社を辞めて、今まで築いてきたものを無くしてわかった。

私には何もない。

そして、私はとてつもない寂しがり屋のくせに、
とてつもなく勝手で、人と長期間同じ屋根の下で過ごすことが
できない人間なのだと。


私は正直、職場とかで同じ学校の会だとかでつるむのは苦手だし、
仕事とはいえ自治会レベルの揉め事に巻き込まれるのも鬱陶しい。
思い起こせば、子供の頃から、町内会だの、子ども会だの、
自分とは明らかにレベルの違う（学力ではなく、道徳レベル）
人間に付き合って（特に中学時代）
「あってはならないごみ（お菓子やタバコの類）を
無くすにはどうしたらいいか」
とか
「服装とかの校則違反がどうの」
とか、そういう反省会に付き合わされたり、考えさせられたり、
そういう連中と関わるのが本当にいやだった。
そういう人間が市役所という、いわば地域密着のところに行くこと自体が
間違っている。
正気の沙汰とは思えない選択だ。
会社でエンジニアをしていた方がずっとはるかに向いているし、
精神的にも楽だ。


最近昔のことをよく思い出して、なかなか寝付けない。
そして、思考能力が低下し、軽いうつ状態になっているような気がする。
仕事に辛うじて行っている状態。
目の前の事務や客の対応をこなすのみ。
本当は公務員の勉強を、寝る間を惜しんでやるべきなのに、まったく
やってない。
技術系に戻りたかったら、勉強に力を入れなければならない。

この間の会社説明会のように、筆記で落ちるなどというおろかなことを
しでかしてはならない。

明日もまだ休みだ。
そして明日は出かける用事はない。
部屋に篭って勉強してみなよ。

自分のためにがんばれ。

お仕事って・・・？

どんな仕事だって、納得のいかないことはある。
前の職場でも、色々不満に思うことはあった。
そして、体を壊したとき、心身ともに追い詰められ、私は辞めた。

だけど、今思う。
あの時、会社を辞めるのではなく、休む選択ができていたら、
人に悩みを話す勇気や素直さをほんの少しでも持てていたら、

『仕事というものは、
　いやなことや予定通りにいかないもの、
　何かの都合に振り回されるもの。

　だって、だから仕事なの、お金もらってやってるんだから』
と心の底からはっきりと思うことができていたら、

辛い状況にいても、未来が見えなくなってもただひたすらと
耐えて嵐が過ぎるまで淡々と働き続けることができていたら、

絶対に辞めないのだ、と、入社当時のまま心の底で思えていたなら、

・・・・私は今頃まだ会社に残っていて、
　　　　件の先輩と一緒に働いていて、
　　　　それなりに何かを得ていたはずだ。



一度仕事を辞めた人間だ。
今、仕事を続けなければ、私は人としてだめになるかもしれない。
目の前の仕事を淡々とこなす。
お金をもらってやっているんだから。
どんな仕事でも金を貰ってやっている以上は、
きっちり使命を果たさねばならない。

仕事をしてるから勉強ができないとか、
就職活動がうまくいかないなんて単なる言い訳だ。
本当に自分が強く願ったら、大抵のことはできるはず。


年齢のリミットがある。
あと2回しか受けられない。
勉強進めよう。がんばれ、私。

会社説明会

金曜日。

大本命の会社の会社説明会に参加するために大阪へ行ってきた。
某有名ホテルでの説明会。
会場に入ってちょっと驚き。大きな部屋。
用意された席はざっと見て200席程度だった。

今日だけでこの人数。
そして、この規模の説明会が、大阪で2回、福岡で2回、
札幌で2回、東京で4回程度。

前職のライバル会社だ。
業務内容はよくわかった。そりゃ当然か。
かつてやってたんだから。
人事の方の話を聞いているうちに、過去の自分に、
いろいろな言葉が向けられる。
つらくなった。

SPIもどきを受験したが、出来が非常に悪かった。
これだけの人数だ。満点を取れる程度じゃないと
たぶん通らない。
できの悪さに次回選考に進むことは9割方無理だろうと
判断した私は、帰りしに人事担当者に色々質問した。

話を聞いているうちに、今回仮に突破できたとしても
最終まで行くには険しすぎる道だということを感じた。
大学院卒業後3年が経過。そして、技術職からのブランクは
大きい。研究分野からのブランクはもっとだ。

金曜はそのまま帰らず、京都の学生時代の後輩のところへ
泊まった。夜は母校の生協
・・・というよりカフェといった方が正確だが・・・
で食事。
法科大学院の校舎のある建物で、今年新築されたばかりの、
とてもきれいな建物だった。

翌日は鈴虫寺へ行って願掛け。

京都は・・関西は、ほんまに私を癒してくれる。
大好きだったあの人と一緒に歩いた街。
ショットバーに連れて行ってくれたのはあの人だった。
居酒屋での楽しみ方を（コンパではなく、個人的にね）
教えてくれたのもあの人だった。

京都はあの頃とそれほど変わってないところも沢山あるのに、
もう私は彼と一緒に歩くことはない。

今の私にできることは、過去を悔やんでももう戻らないなら、
一歩でも二歩でも、それがたとえ無駄足に終わったとしても
現状を脱することができるよう、動くことだ。
何も考えず、行動すること。

LECの教材が届いたあたりで病気で寝込み、
まだ教材に手をつけてない。
少しでもいいから、やらないと。

人と関わるのがとても億劫。そういう心理状態。
いや、他人を受け入れることができないから
他人を拒絶しているのかも。

本当は誰よりも寂しがり屋なのに。

生きていることがつらいなら、
立ち止まらないで、とりあえず歩く。
何も考えないで歩く。
倒れるまで歩く。

立ち止まったって、
後悔の念に押しつぶされてうつ状態になり、
その結果何もできないくらいなら、
何も考えないで歩き続けて、それこそ、
倒れるまで歩いた方が
自体はきっとましなものになるような気がする。

とりあえず会社の一次審査通知は、
通過していれば水曜くらいまでにはくるはず。
そのときを待ちながら、
歩き続けよう。

公務員試験と、会社の転職活動と。

病み上がり

木曜日は朝から体調がかなり悪かった。
だけど、火曜日、水曜日と職場外研修に出かけていた
私は、休むわけにもいかず、なんとか出勤した。

しかし・・・。
ひどくなる悪寒。どんどん低下する思考力。
起きているだけでも限界を感じた私は午前中早退を願い出た。
「体調管理を・・・云々」
と、今にも倒れそうな私を目の前にくどくど説教する上司。
（元気になってからでいいでしょ・・・・げほげほげほ）

いつもなら歩く道をバスに乗り、最寄のJRからもこれまた
タクシーを使って帰宅。

熱を計ったら・・・38.5度。

そのまま布団になだれ込み、ひえぴたシートを貼って
床に就いた。

夕方、仕事から帰ってきた親に病院に連れて行ってもらう。
1時間以上待たされて出てきた、いかにも研修医は大して
問診もとらず
（聴診器で聞くことすらしなかった！！）
「インフルエンザかもね。まあ、大丈夫なよう薬出しておくから
　飲んで、様子見て。インフルエンザだったら当分熱下がらないから」
と一言。

薬を飲んで寝ていたけれど、熱は上がったり下がったり。
その間まったく頭痛はとれず、挙句の果てには腰まで痛くなってきた。
寝ていられないほどに。
昔交通事故で痛めた腰痛が、病気をして出てきたんだろうか？

発病後4日目の今日になって、ようやく熱が下がってきた。
頭痛もほとんど消えた。

本当に昨夜なんて、今までの出来事がそれこそ走馬灯のように脳裏を巡って
きて、もう私はこれで死ぬんじゃないかと思えてしまった。
（大袈裟かもしれないけれど、ほんとにそのときはそう思ったの）
それならそれでいいけれど、それにしても、最後に思い出したことが
前職の職場っていうのがちょっと悲しいかも。

公務員の勉強は大幅に遅れてしまいました。
今週末は会社説明会にも出かけねばなりません。
体調を万全にして、なんとか乗り切りましょう！！

昔のことを思い出したってしょうがないよね（独り言）

あいの平凡な休日

また書くのがおそくなってしまったけれど・・・。

日曜日。
午前中はぐうたらして終わってしまいましたが午後からやっと勉強開始。
LECに頼んだ教材（化学職の専門科目）がまだ来ないので、とりあえず
工学の基礎からスタート。

でも、この工学の基礎、実は高校数学と高校物理が大半だったりする。
（国Iを受けるなら大学教養程度が要求されるが・・・・）

高校卒業来、昨春（仕事を辞めて）実家に戻ってくるまでの8年間、
ずっと不在だった私の部屋にはいまだに高校の数学・物理の参考書が
ある。とりあえずはそれを使って復習。

大学受験のときほどややこしい問題は多分追及されないのでまずは
忘れてしまった数学と物理を思い出す作業から・・・。

化学は大学でやってたし、有機化学は専門だったからなんとかなるだろうと
皮算用。（LECの教材に頼る私）
ただ、まだ教材は届かない。おかしい。明日になっても来なかったら
一度問い合わせをしなくては・・・。

夜はよく行くビーズショップの講習会に出かけ、
スワロを使ったイヤリングを作成。
結構構造自体は簡単だったが、
金属を丸くするのが初めての私にはなかなか困難だった。

で・・。
深夜。
前の会社の先輩が帰省していて（偶然にも同郷だったのだ！）
会社のある市へ戻る前に寄ってくれた。
2時間ほど先輩の車の中で話していた。
在職中、一時期この先輩とはものすごく険悪な時期があった。
なのに、今は談笑している。不思議だ。
もう少し、周りの人間に余裕をもって接する事ができたら、
あそこまで精神的に追い詰められなかったのかな・・・とまた後悔。

少しずつしかなかなか勉強をすすめてないけれど、
徐々にペースを上げて、6月の試験には間に合うように頑張ります。

あっという間に終わった一日

今日したこと。

洗濯、掃除、靴の修理、観葉植物の世話、
懸賞で当選したポータブルMp3の整備。
以上。

つまり・・・まったく勉強をしてません！！
今週は疲労が激しく、早めに帰宅するも、眠ってしまって
なかなか勉強ができなかった。

去年のことをとてもよく思い出して、疲れてしまうのだ。

去年の今頃、私は仕事で腰を痛めてしまい、仕事ができなくなった。
絶望感に苛まれ、結局のところ、会社を辞めてしまった。

今でも思う。
どうしてあの時、会社を休んで休養をとらなかったのか。

どうしてあの時、彼に会いに行かなかったのか。
弱っていた彼のところに。ブラウニーを作って。行かなかった？

前職と同業企業の会社説明会に応募した。
3月中旬に行く予定。

公務員の試験勉強もがんばらないとね。

今日は、すこしだけでもいいから勉強しよう。

ちなみに日曜はノートの試乗に行って帰宅して翌朝迄爆睡してました。。

しばらく空いてしまったので・・・。

土曜日。朝からお出かけ。
10時半からクッキンスタジオでアップルパイを焼いてきました。
本当に初心者なんですけど、さすが料理教室。至れり尽くせりで2時間後には
おいしーいパイを焼くことができました。
自宅に帰ってから試食したけど、なかなかお味もＧＯＯＤ！
携帯で撮影したので、アップ方法がわかったらいつかここに私の力作を載せたいな（笑）。

その後ＬＥＣへ行って、公務員試験に関する説明を聞いてきた。
ただしビデオだったけどね。

そしてその後・・・。
リクルートエイブリックに行ってきた。
面接して、いくつか仕事を紹介してもらった。
前の仕事を辞めた経歴を話すと「若気の至りだね」と一笑された。

まあ、そういう風にもとれなくもない。

とりあえず、今日は面談の際紹介してもらった2社にエントリーするための職務経歴書を書き上げた。
これから送信する。

いくつか気になる仕事もでてきたんだけれど、如何せん自分の技術に自信が持てない。
こんな私を雇う会社があるのか？
しかも私は、安定企業じゃないといや、って人だし・・・。（前職も大手だったし）

大本命の会社が会社説明会の予約を始めた。
速攻エントリー。
来月行くことになった。
受かればよいが。ただし、受かったら日本の端に行くことになる可能性が大きいけどね・・・。

前の会社を辞めなければ・・・という妄想に駆られる。
あの時、無理して会社に行かずに、家で一週間ほどでもいいから引きこもっていたら、あそこまで
追い詰められなかったんじゃないか、とか、彼に会いに行っていればよかった、とか。
後悔ばかりの人生は、苦しい。

何より体がとても疲れている。
どうしてだろう。体力ないなあ。

彼のかわりに、私の支えになってくれる人に出会えるといいのにな。

今日は支離滅裂な文章しかかけない。ごめんね。

entry start!

エントリーしていた前職と同業種の会社から、
会社説明会のお知らせが届いた。

前から登録していた人に優先的に会社説明会の予約をしてくださる
そうである。

最近本当にフラッシュバックの回数が増えた。
会社にいて、こういう風にしてたら、本当なら今頃は、もうすぐ入社4年目を
迎えるはずだったのに・・って。
4年目、といえばもう中堅。

でも、時間を戻すことはできない。
たとえ新卒と一緒になっても、もう一度あの業界で働きたかったら
エントリーして面接を突破するしかない。
大体、既卒でもＯＫといってくれる時点でありがたいんだけどね。

体調を戻さねばならない。

技術職の公務員の勉強は遅々として進まず。
なんとかせねば。


明日は都合がつけばリクルートエイブリックのアドバイザーに
会う予定。だめだったら日曜に電話面談になると思う。

・・もうひとつは料理教室でアップルパイを焼いてくる。
明日、地方都市に出かけるのは、そういう用事のためなのだ。

あと、「工学の基礎　攻略法」の説明会。かな。

とにかく、体調を整えてがんばらないとね。