コロナだから
会えないわけではなくて、
母が生きる道と
私が生きる道は
違った為
母とは会えない。
もう何年顔を見ていないだろうか。
今も元気にしているのかな。
今も豪快に笑っているのかな。
私が大口開けてケラケラ笑うのは
母譲り。
昨日は母の日。
こんな日くらいは
恋しくなってもいいだろう、と
母を想う。
昔は悲劇のヒロインになることでしか
自分を守る術を知らなかった。
一生寂しさや悲しみを
抱えながら生きていくのだろう、と
それはもう仕方ないのだろうと思っていた。
自分が可哀想で仕方なく
誰かに愛されたくて
もがいてた日々もあったなー、と。
帰る家があっていいな
連絡する相手がいていいな、
何があっても味方でいてくれる相手がいて
本当に羨ましいな。
そう人を羨むことしか出来なかった。
幸せな家庭を目の当たりにするのも辛く
人の実家には行けなかった。
そんな私は
物事を前向きに考えて
元気に過ごしていたけれど、
自分の本音は置き去りにしてた。
当時の私が言われたかったセリフは
可哀想に
辛かったね
寂しいよね
何があっても傍にいて欲しかったよね
私がずっと傍にいてあげるからね
そう言われたくて
そう誰かに言ってほしくて
沢山の人に愛を求めた。
そう言わせるように
仕向けたりもした。
そう言ってくれる人が
良い人だと思った。
でも
心は一向に満たされなかった。
続く・・・
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