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今日、超長文。
離婚して７ヶ月ちょっと経ち
お正月で実家に帰っていた時のこと。
母はお風呂に入っていて
妹はリビングでTV観ていて
父が同じテーブルにいた中で
私は切り出した。
お願いがあって、家に帰ってきたいんだけど・・・
そしたら、想定外な返事が。
1回出て行った人間が
そんなに簡単に帰って来れると思ってるのか。
みたいな。
私、父の事を長い事
父と認めてなかったんですよね。
うちの父、私が15歳から25歳位かな
ずっと鬱で、仕事できなくなって
家にいる時期がすごい長くて
働き始めてもすぐ辞めてを繰り返し
元々はそこそこ裕福な家だったけど
どんどん、どんどん傾いていった。
ちょうど多感な時期だし、
周りはお金持ちの子や
お父さん大好き！みたいな子が結構いて
うちの父はなんでこうなんだろう？
なんでこんな頼りないんだろう？
どうして自分だけ被害者みたいになって
閉じこもってるんだろう？
むしろこっち被害受けまくりだけど。
自分の意思で作ったはずの家族なのに
どうして守ろうとしないんだろう？
って、ずーっと思っていた。
小学生の頃からバリバリに
成績重視教育の中で生きてきて、
価値判断もそこだった。
私は学生だから、本分＝勉強
あなたは大人だから、本分＝仕事
私は偏差値の最低ライン70で
それ取れなきゃ落伍者扱いされる中
必死こいて結果出してきてるのに
母も芸術の世界に偏差値があるなら
70超えだよねって中でやってきて、
今も頑張って私たちの生活支えてくれて
妹だって、いる環境は私とほぼ一緒だよね。
みんなそうやって頑張ってるのに
どうしてあなたはそんななんですか？
どしてそんなに責任感無いんですか？
って、高校時代はそう思っていた。
大学時代は、
自分がいつも徹夜で課題やって
行き帰りの電車で文献読んで
学校終わって家庭教師して、
ヘロヘロになって疲れて
帰ってくると父が寝っ転がってTV観てて
1日他に何もしてなくて
この人、なんなんだろう、、、
我が家には男もいないし、
父親もいないんだ
って
ずっとそう思ってたんだよね〜〜。
だから、私の人生に関して
父には何一つ口出しして欲しく無い、
口出しなんて認めない、
口出しなんて許さないって
そう思ってたし、
何かを相談することも無かったし、
口出しされることも無かった。
んだけど、27歳の頃からかな
父親との関係をどうにかしないと
この先の恋愛がずっとうまくいかない、
そんな気がすると思って
自分なりに色んなワークしてみたり
父と話してみたり
理解しようとしてみたりして
結構何回もそういうのやって、
もう平気になったかなって思ってたんだけど・・・
この時の父の返事を聞いて
初めての自分大噴火
基本、感情露わにするとか
好きじゃ無いんですよね。
特に家族の前だと、
家が長らくギスギスしてる中、
私は彼氏にめちゃめちゃ大事にされてて
精神的には家族で１番楽なはずだから
調整役？潤滑油？的に
ヘラヘラ笑っておこう、的に過ごしてて
泣くとか怒るとかしたことないんだけど
この時は爆発・大号泣で
「私が今までいつ、辛いとか苦しいとか
泣きごと言いましたか？
今まで助けて欲しいって頼んだこと
ありましたか？
ギリギリまで頑張って、我慢して
どうしても無理だから、
辛いから、頼んでるのに
どうしてそんなに包容力が無いの？？？
私のことなんてどうせ興味も無いし
心配でも無いし、気にもしてないくせに
私のことなんて何も知らないくせに
偉そうな事言わないで欲しい！！！」泣泣泣
お風呂から出てきた母、ビックリ。
え？何なに？ 何があったの？
あなた何言ったのよ？？？
いや・・・・（焦ってる父）
妹、援護射撃。
私も出産控えてるけど、
こんなに冷たいんじゃとてもじゃないけど
里帰り出産なんてできないよ・・・
からの、事情を把握した母が
こんな泣いてるのよ。
あなたこの状態見れば分かるでしょ。
1人でいるの無理よ。
帰ってきなさい。
そうだね。帰ってきなさい。
いつ帰ってきても、どれだけいてもいいから。
なに、母の一言で
コロッと言うこと変わってるんだ・・・
本当にキライ。
でも、あなたケロッとしてたから。
大丈夫そうにしてたから、
周りから見たら、平気なのかなって。
分からなかったのよ・・・
あなた分かりにくいから・・・
さらに私プチ噴火
「大丈夫って・・・
大丈夫じゃないに決まってるじゃん！！
どうして我慢して頑張ってきたのを、
分からないって責められないといけないの？
家族なんて、
誰より心配かけたくないから
大丈夫って言うよ。
大体ずっと、家は安心できるような
頼れるような場所じゃなかったじゃない。
全然大丈夫じゃない時に、
大丈夫って言って笑う人がいるってこと
私はよく知ってる。
よくよく、分かってる。
だから、言葉をそのまま鵜呑みにしたりなんてしない。
ちょっと想像すれば、
大丈夫じゃないなんて事は分かるから。
だから、大丈夫かもしれないけれど
もし辛かったり苦しかったりしたら
いつでも言ってきていいし、
頼っていいし、
帰ってきていいよって、
私ならそう言っておく。
相手に必要ないって思われたとしても
とりあえずそうやって言って、
帰れる場所を作っておく。」
泣泣泣
お正月から、我が家カオス
だけど、とりあえずこれで
実家に帰ることが決定。
2月末には引っ越し完了。
そして、家族の前でこんな風に
感情を爆発させたのは
後にも先にもこの時オンリーだけど
これがある意味すごく
浄化になったと言うか、
この後、気持ちが結構楽になって
前よりもパワー出てきたんですよね。
結局、頑張ろうって思っても、
強くいようって思っても、
無理やり動いてみても、
ダメな時ってダメなんだよね。
私の元気が大きく回復していった
ポイントが何回かあって、
振り返るとそれはいつも
弱い自分、
頑張れない自分、
まだまだ回復できてない自分
を指摘された時、
そしてそれを受け入れてもらった時
自分でも認めて受け入れられた時
だったなって思う。
だから、今何かで辛い人には
頑張らないでいいよ、って言いたい。
ついでに、どうにも進めなかった
動けなかった自分がいたから、
鬱の頃の父が、
自分を表現できない父が
嫌になるくらい自分と似ている父が
何年も苦しかったんだろうなってのも
今は分かる部分が増えたし
父が子供２人いながら鬱になった時の
その年齢を、既に超えてしまった私は
今なお子供を生んでいないし、
なんの責任を背負うこともなく、
誰かを育むことなく、
自分1人のことで手一杯だ。
子供の頃、
大人は完璧でないといけないと
大人は完璧なはずだと、
そう思っていたけれど
大人になったはずの自分は、
不惑の40代のはずの自分は、
ものすごいへっぽこで、
しょうもなくって、
惑うこともいっぱいで、、、
きっと、これが50歳になっても
60歳になっても、
その時もまた、
まだまだ未熟な自分を知るんだろう。
父も、母も、私も、誰もが
その時その時の自分の
精一杯で生きている。
そこはもう、よく分かったんだ。
続く
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