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5月に離婚して、10月18日
髪を結構バッサリ切った。
人生ほぼロングなんだけど、
肩につくかどうかくらいまで。
中学生かよって感じなんだけど、
この日は妹の誕生日であり
かつての入籍記念日。
なんか、気分変えたかったんだよね。
髪切って、軽やかになって
すごくやる気が出て来た気がして
私、いける気がする
頑張ろ〜って思った翌日、、、
妹の誕生日を祝おうってことで
実家で集まることになったんだけど
そこで初めて、家族の前でパニック発作。
ものすごい具合悪くて、
手足冷たくて、息がうまく吸えなくて
死んだようにこわばって寝てるしかなかった。
家族って、長年自分の中で
弱みを見せる場ではなかったから、
むしろどっちかというと
どうにかして守っていかないといけない
そんな存在だったから
家族の前でそんな状態になるのは
私の中ではありえなすぎて
絶対見せたくなかった姿で
絶望・・・って思った。
なにが髪切って軽やかだよ
なにがいける気がするだよ・・・
全然ダメじゃん。
もう無理。
翌日、奥の部屋にこもって
元夫に電話して号泣。
ちなみに彼は、外の定食屋で
ランチを食べてる最中だった。
もう無理、辛い。
お願いだから、
強くなくていいって言って
頑張れなくていいって言って
頑張らなくていいって言って
逞しくなくていいって言って
お願いだから今すぐ言って、って
いきなりのマジ号泣。
戸惑う元夫。
今ちょっと外にいて・・・
Meちゃんどこにいるの？
実家？ 明日帰るんだったら
家に行くから、そこで話そう。
って事で翌日彼が家に来て
あれこれ喋って、
「〜なくていい」ってのも言ってもらって
あと、この頃私が度々
パニック発作になってて
一番近くに住んでるの元夫だったから
何かあったらすぐ助けに行くから
みたいな話とかもして。
だけど、自分で分かってたんだよね。
発作になったら、大手を振って
元夫に連絡できるから、
助けてって言えちゃうから、
このままだと、そのために
私は度々、発作を起こすだろう。
そうやって、彼に会おうとしちゃうだろう。
そして彼に責任感じさせたり、
言葉では無い形で
縛ることになっちゃうだろうって。
それは、嫌だった。
元々は、私の隣にいるのが
もう嫌だっていうなら
自由にしてあげよう
解放してあげようって
そう思って別れたはずなのに
そんな事してたら全然意味がない。
でも、1人でいるのは結構限界で
幸せな思い出がいっぱいある
今の家にいるのも限界で、
その流れでこの辺がやって来た。
「どこまで手放すか2013-11-27
妹には、
今はもう、1人でいない方がいい。
実家に帰った方がいいよって、
言われてた時期。
続く
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その１はこちら
その２は離婚報告2013.5月
その３は 安定ってこと 2013.5月
その６は 「脱皮しない蛇は死ぬ」2013年８月
その８は ネガティブ感情も無視しちゃ可哀想だよね」2013-09-04
その９は「執着したとこで、所有なんて無理だし」 2013-09-05
その10は 「男は別名で保存、女は上書き保存？」2013-09-06
その11は 出会いや別れって偶然なのか、必然なのかどうなのかしら～？
その12は「想像から創造へ」2013-07-31
その13は「どこまで手放すか2013-11-27
その15は「元夫とランチ〜記憶の色付け〜」2013,12.05
その16は「力を思い出す」2013-12-08
その17は「棚ぼたのタナ」2013-12-19
その18は「ロウソクの芯」2013-12-25
その19は「分身」1014-04-28
その20は「自分らしさ」2014-05-05
その21は「９年前の悩み」2014-05-07
その22は 特別な日、特別な週 」2014-05-13
その23は「９年前の悩み２」2014-5-22
その24は「この世の終わり」2014-0621
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その28は「丸ごと愛して」2014−1205
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その33は「特別な日」2016年12月5日
その34は「人生が変わった日」2016-05-12
その35は「別れたいと言われた日」
その36は「心が完全に折れた日」
その37は「離婚決定から離婚までの日々」
その38は「離婚当日」
その39は「離婚後、年末まで」