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2月、元彼の友人がやっている
震災関連NPOがバイトスタッフを募集してて
気分転換に、やってみれば？と言われて応募。
説明会に行ってみたら、
すごい人数の真剣な人たちが
話を聞きにきていてびっくりした。
元彼が「Meの事話しとくから」って
言っていたので、代表の人に挨拶をしたら、
俺よりできるすごい元カノが行くから
よろしく頼むって言われて、
会うのを楽しみにしていました＾＾
と聞いて驚いた。
そんな風に言ってくれてたんだ。
付き合ってる時は激甘だったけど、
今は基本、手厳しいしそっけないから。
ありがたいな、って思った。
が・・・
その後スタッフの面接があって
３対３のかなりガチな雰囲気の中
志望動機を1人ずつ答えていったんだけど・・・
ちょっと気分転換にってノリで行った私は
正直、そこで話せるような
立派な動機なんて何も無かった。
100％、自分のためでしかなかった。
けど、何か話さなきゃいけない。
で・・・
これまでずっと、定住願望って無かった。
色んな場所に住んでみたいし
家買ってもどんどん古くなるし
思い立った時に動きづらくなっちゃうし
そう思っていたから
震災の後、原発事故で危険なのに
住んでいた場所を離れたくないという人達
またそこに戻りたいという人達
彼らの気持ちが、よく分からなかった。
いやいや、危険でしょ。
当分無理でしょ。
一刻も早く、逃げて離れて
新しい生活を始めたほうがいいでしょ。
諦めるのも大事だよ。
って、ものすごくドライに思ってたんだけど
今回、自分が離婚するかどうかって
そういう事態に陥って初めて
もうダメなんだろうなって、
厳しいだろうなって、
頭ではほぼ分かっていたとしても
それでも諦めたくない想い
諦めきれない想い
どうにかならないかという願い
離れ難い想い
そういうのが身に染みて分かった。
その時に、被災地の人たちの気持ちが
ようやく分かった気がした。
今は心の余裕がないから
正直、NPOの活動に関わろうと思ったのは
自分の気持ちが少し前向きになったり
楽になったりするのではないかという
そういう狙いで、
でも、活動が被災した人たちの
復興に繋がって行く事がまた、
自分の復興にも繋がるのではないかという
そういう想いだけれど、
少しでも力になれるのならば嬉しい。
と、まぁそんな流れで話そうかなと
思ったら・・・
冒頭、「最近夫と離婚の話が出ていて」
みたいに話始めたところから
思いがけず、自分が号泣した。
まさかのまじ号泣、嗚咽。
どっかに、ちょっと離れたとこから
自分を見ている自分がいて、
唖然としていた。
どうした、私！！！
からの、そこから先
何を聞かれたか覚えてないけど
ろくな返事もできずに面接終了。
あ〜、終わったなって思って
元彼にも申し訳なくって
半泣きで電話をかけた。
今、面接してきたよ
お〜、そうか。どうだった？
・・・・。
泣いてるの？
面接中に、なんか号泣して・・・
メチャメチャだった・・・
てか、今大丈夫？？
今さ〜、奥様とディナーなのよ。
大学院入るんでお祝いしてくれてるの。
あ・・・ごめんごめん。
そんな楽しい時にごめんね。
切るね、じゃ。
そう、彼は会社を売って
春から大学院に行ってまた勉強をするらしい。
私は何をやっているんだろう。
俺よりできる元カノ、か。
そんなだった頃もあるんだっけ。
成績だけはピカピカだったから
いつも寝てばっかりで
卒業もギリギリで危うかった彼の
お尻叩いてた頃もあったっけ。
彼が会社を一緒にやってるメンバーに
Meさんがいてくれるから
うまく転がしてくれるから
彼はここまで出来るんですって
ありがとうございますって
いい女扱いされてた頃もあったっけ。
今の私には何も無いよ。
彼はあれからどんどん成長して
夢だったことを形にして
今、一度色んなことを手放して
さらに先に進もうとしているけれど
私は何も成し遂げてないよ。
積み上げてないよ。
別にそれでも良かったけれど、
楽しくて幸せって思ってたけれど、
この人がいれば幸せって思ってた
この人だけでいいって思ってた
その相手も今、いなくなっちゃいそうだよ。
私ダメすぎるよ。
なんにもなくて、空っぽ。
って、この時なんか
心がポキンと折れた。
夫から別れようって言われた時に
１回折れて、
その次、ここでトドメを刺された
そんな瞬間。
ここからなんか、
完全に自信を喪失した感じで
長い時間を過ごすことになる。
私と夫は相変わらず
寝るときは別々で、
昼間はたまに同じ空間で
ぱっと見普通な感じで過ごし
2月下旬の私の誕生日には
なぜかプレゼントをもらった。
そこそこ値段もするもの。
なんの期待もしてなくて意外すぎて
え？どうして？？？
って聞いたら
なんか、かわいそうだから
って答えが帰ってきた。
かわいそうポイント、
ずれてるけどね。
ただ、この人お金に結構シビアだし
私の中ではどっちかというと正直
「ケチ」な考え方をしがちな人だから
本気で「嫌いな嫁」だったら
いくらかわいそうと感じても
こんなプレゼントしないだろうな、と
それは思った。
やっぱりさ、私のこと
本当に嫌いでは無いよね・・・
続く
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その１はこちら
その２は離婚報告2013.5月
その３は 安定ってこと 2013.5月
その６は 「脱皮しない蛇は死ぬ」2013年８月
その８は ネガティブ感情も無視しちゃ可哀想だよね」2013-09-04
その９は「執着したとこで、所有なんて無理だし」 2013-09-05
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