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「別れたいと言われた日」
2012年、12月5日
夫から、別れたいと言われた。
青天の霹靂。
つい１週間前には、
一生ずっと一緒だよって
そう言っていたではないか・・・？
この年、私の中で１つ自分に課した
ミッションがあった。
仕事と絡めないで、毎月１回は
国内外どこか、好きな場所に旅をする事。
独立してから、休みを取るのが怖かった。
休めばその期間は仕事ができなくなって
収入も途絶えてしまうから。
でも、私はずっと前から
好きな時に好きな場所で暮らせる
そういう生活がしたいって思ってたのと
中学の頃から「世界一周したい」って言ってたから
そして、貯金の中で
「旅行用」って決めて分けてたお金が、
使われる事なく貯まっていて
なんとなく、今年使わないといけない気がする・・・
そう思ったから
この年は毎月色々好きなところに行った。
ラスト12月に、女友達と韓国に行って
エステを受けたり
靴のオーダーメイドをしたりして
帰ってきて、
１年間のミッション達成！って
そう思った翌日の朝、それは起こった。
あの時の、全部が遠くなって行くような
固く冷たく重たくなっていくような
あの感じ・・・
なかなか他に無かったな。
何をどう話したのか
あんまり覚えていないけど
言われた瞬間に半分以上は、
あぁ、この人のことは
諦めないといけないんだな、
手放さないといけないんだな・・・
って思っていた。
法律とか、制度とか、紙切れとかで
どれだけ形だけ縛ってみたところで
人の心は縛れないから。
2人のうちどちらかの心が離れてしまったら
「終わり」になってしまったなら
それは、「終わり」でしかなくて
嫌だって言っても、しがみついても
意味が無いものだと、そう思っていたから。
そして、私が彼のことを
どれだけ好きなのかなんてことは
本人も重々分かっているはずだから、
コツコツ真面目が取り柄みたいな人で
一度決めた事を放り出すようなことは
そうそうしないはずの人だから
それでも別れようって言うって事は
きっと余程の決意で、
それを覆す事はできないだろうな、ってのと
そこでもし私が嫌だってゴネたり、
嫌なとこ全部改めるから一緒にいて！！
みたいにしたら離婚を思い留まるのだとしたら
それは、「離婚」ってものすごく大きくて
強大なパワーを持つものを使って
私を操る行為でしかなくて
そんなの男としても、人としても
尊敬できないし
そんなにすぐ翻るような簡単なものとして
離婚なんて切り出して欲しく無い。
それくらいだったら、貫いて欲しい。
なんて事を合わせると、
辿り着く先は「離婚」一択になってしまう・・・
けど、もう一方で
嫌だよ、離れたく無いよ、
私はあなたが好きだよ、
一緒にいたいよ・・・
って思っている自分
身悶えしてる自分、
心ちぎれちゃいそうな自分もいた。
なんで離婚したいの？って聞いたら
もう好きじゃ無いとか、
結婚したら気持ちが変わったとか、
一緒にいても幸せじゃ無いとか、
嫌いだ、とか言ってたけど
私を嫌いって言うこの人の、
顔も、声も、
本当に私を嫌いとは思ってないな、と。
長年一緒にいて、
それくらいは分かるよ、って思った。
私は人に相談をするって事がほぼなくて
どうせ答えなんて自分の中にあるから
相談するだけ無駄って思ってる部分と
特に女友達からは、相談される側に
なりがちで自分の相談はしづらいってのがあって
そんな中、唯一相談するとしたら
この人しかいないって男、
誰よりも信頼していて
弱みも見せられる男である
長年付き合ってた元彼に連絡。
多分、すごい真面目で不器用ゆえに
元カノな私に必要以上にそっけないけれど
困っている時は絶対力になってくれるこの人が
翌日、「何事？」って来てくれて
私が「絶対泣くからカラオケとか、
人目が無いところで話したい」ってのに
カラオケはダメだ、と強硬に言い張られて
結局渋谷の適当なカフェで大泣きしつつ
離婚したいって言われた話をしていた。
それはもう、早く離婚しろ。
もっといい男はいくらでもいるから。
少なくとも3人は紹介するから安心しろ。
旦那は多分、彼なりに頑張ったけど
残念ながら力不足だったんだ、仕方ない。
悪いけど、そんないい男じゃないから。
さっさと見切りをつけろ。
もう歳なんだから、早くしたほうがいい。
だから俺にしておけば良かったのに、自業自得。
言われたのはこんなとこだったかな。
クリスマスはもちろん、
イベント性のある事なんて無しで
しら〜っと冷たく過ぎていき、
お正月に彼の実家に行くのも
どんな理由を作ったのか忘れたけれど断った。
一応、半年くらいは様子を見て
できる事なら関係修復しようって
そう言う話にして
一緒にいる時間が長いと
キツイっていうので、
幸い私たちは同じマンション内に
私と夫と妹３人で住んでいる部屋と
私が自分のサロン用に借りてる部屋と
２つあったから、
私は自分のサロンで寝るようにして、
普段は彼がなるべく自分のスペースと
時間を持てるようにした。
でも、それだけだと
単にどんどん距離が開いちゃうだけなので
１冊ノートを作って、
そこに「おかえり」から始まって
今日はこんな事があったよとか、
こんな事考えたよとか、
そんなん書いて毎日置いておくようにしていた。
まぁ、書くの私だけで
そこに返事が来る事は無かったけど
読んでる事は分かっていたので
とりあえずそれは続けていた。
多分、その辺の仮面夫婦とかより
ずっと仲良かったと思うんだよね。
一緒に過ごす時間も長かったし、
毎日手繋いで寝てたし、
いつもイチャイチャきゃっきゃしてて
むしろバカップル的だったんだけど
そう思ってたのは私だけだったんだろうか。
修復できるならしたいけれど、
ほぼ、無理だろうなって思っていたから
私は自分の気持ちの整理をして、
彼を手放す準備をしていた。
続く
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その２は離婚報告2013.5月
その３は 安定ってこと 2013.5月
その６は 「脱皮しない蛇は死ぬ」2013年８月
その８は ネガティブ感情も無視しちゃ可哀想だよね」2013-09-04
その９は「執着したとこで、所有なんて無理だし」 2013-09-05
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