☆身代わり☆

何かが調子悪くなったり

壊れたりすると

身代わりになってくれたのかなって

都合の良い解釈をしちゃう

スマホを開くたびに

ホーム画面の選択を

強いられるようになった

検索してみると

「アプリのアンインストールで解決」とか

書いてあったけど該当せず

あとは「数日で勝手に直った」って書き込みと

「故障」

3日ほど様子をみるも直らず

困りはしないけど

ストレスを感じるようになり

旦那の休みのタイミングってこともあり

ドコモショップに連れて行ってもらい

買い替えることに決めた

旦那はちょこちょこと

最新機種に買い替えてるみたいだけど

夏はできるだけ同じ機種を使いたいタイプ

今の機種は５年ぐらいだけど

１度画面の不具合で交換してもらっているから

２年ぐらいしか使ってない

気に入ってるので

同じ機種に買い替えたいぐらいだし

不具合がなければずっと使っていたいって思う

そして支度して出掛けるって時に

不具合が直った

　　こんな時ど--する

不具合がなければずっと使っていたいって言っても

気持ちは最新機種に切り替えちゃってるわけよ

って事で

安易な気持ちで

直ったけど買い替えようって出発した

コロナ５類で

予約制の解除の

知らせが来てたけど

結局予約優先で

その場で予約して

１１時ごろに着いたのに

予約は１３時

ってことで海に行くことに

このキレイなのはナニ

クラゲ

いっぱいいたあったよ

そんでランチして--

ドコモショップに戻って

今まで使ってたのと同じメーカーで

機種も色も即決

在庫もあるということで手続きへ

今まで使ってたやつが

１３万ぐらいだったのよ

だからそんぐらいはするだろうなって思ってたら

金額聞いてビックリだよ

全部で２１万

今スマホって

こんなに高くなってるとは知らなかったよ

もう安易な気持ちで

買い替えられないなって思った

そんでデータの移行と

ハルトコーティングで

その間に買い物行ったり時間を潰し

帰宅したのは１７時過ぎ

そんでね旦那が言うのよ

「カバー買えよ」

夏 今までカバーを付けたことがないのよ

だから前から言われてるんだけど

可愛いカバーとか良いなって

ちょっと思うけど

邪魔としか思えんのよ

それに毎回

全面コーティングしてもらうようにしてるから

必要ないような気がしてね

それに色を決めたのに

カバーしたら意味なくない

だから買う気もなく

ふんふんってしてたら

その日の夜に旦那からラインが届いた

スマホって常に持ち歩くようなもんじゃん

買うなら自分で選びたいよ

そんでイヤホンを買い忘れたと言ったら

翌朝仕事に行った旦那からラインが届いた

嬉しいけど

普通 勝手に選ばなくない

なんか・・・

めっちゃ良い旦那

アピールみたいになってる

そんなつもりで

打ち始めたんじゃないんだけど

イヤホンはもっと

キラキラしたやつが欲しかったけど

合格っちゃ合格だね

うん・・・

こう見ると良い旦那かもね

もうちょっと大事にすっかな

って洗濯機も壊れた

父の空調服もバッテリーも不具合

夏のブログ用のパソコンも不具合

身代わりって思えば

優しい気持ちで

受け入れられるって

言い聞かせたよ

って身代わり代が高いぜっ

ってパソコンは急に重くなって

でも前からね旦那に

いらないもんは消せよって言われてて

ストレージは軽くしてるのよ

確認しても

全く問題ない

そんでタスクマネージャーを確認したら

メモリが８０越え

タスクを終了させても終了させても

直ぐに８０に達する

ってことでパソコンの裏を開けて

自分でメモリの増設をした

これは9,000円ぐらいで解消

空調服は・・・

バッテリーの充電をする時に

なんか充電されないような感じで

でも一応フル充電できて

父に持たせたんだけど

11時で止まったらしい

今年の夏は暑いじゃん

毎日 町の防災無線

町からのメールで

「暑さ指数が基準値を上回ったので

　外出はなるべく控え

　涼しい場所で過ごして下さい」

こんな時に屋根に登ってる

アホはいないわと

仕事は半日だけ

だから11時まででも

もってくれて良かったよ

ってことで急いで注文

これもさぁ・・・

高くなってるんだね

旦那に2万ぐらいのを買わないと

しょ--ねぇぞって言われた

父が空調服を使うようになって

5年ぐらいになるのかな

最初は

こんなの着なくても大丈夫って言ってたのに

今は「やっぱ違うな」と

手放せなくなってる

みんな身代わり・・・

そう思ってなきゃやってらんない

ってなんていうか

今更だけど

色々高いよね・・・

あまり気にしないタイプなのよ

ニュースで野菜が高いって言ってても

据え置きのものもあるわけで

わざわざ高いもんを買わなくても

いくらでも違うもんがあるわけで

でもさぁ・・・

猫ちゃんの缶詰が

108円でね

だからそのつもりでずっと買ってたんだけど

気が付いた時には160円を超えてた

ビックリしたよ

徐々に上がったらしいけど

夏は全く気が付かず

それにスーパーのカゴ1個分に

大したもんを買ってなくても

13,000円ぐらいになるよねぇ

感覚的に数年前の倍って感じなんだけど

まぁ言ってもしょ--ないけど

結局くだらんブログになってる

でも今 絶不調で

今の夏のこの不貞腐れ感を

全面に出した感じの内容のブログよりは

マシかな

とにかく

がんばってこ

どうやって頑張れば良いか

答えは見つからんけどねぇ

☆フッ☆

どうしても

ちゃんと出来る自分に

戻りたいって思っちゃう

でもそれって過去が

美化されてるんだろうなって

思ったりもする（笑）

人間ってそういう生き物じゃん

きっとそんなにちゃんと

出来てなかったんだろうなって

思ったりもする（笑）

手を抜いてダラダラしてた事も

後回しにしてたことも

適当に済ましてた事もあっただろうね

でも きっときっと

そんなんでも

出来てなくても

出来る自信はあったんだろうね

出来てなくても

やれば出来ちゃうから

不安はなかったんだろうね

今は不安だらけ

つ--か

全部 中途半端

呆れるぐらい中途半端

やりたいこと

やろうと思っていること

沢山あるのに

身体が動かん

不安が押し寄せて

思考回路が迷子

時間だけが過ぎてく

このしんどい感覚はなんなんだろ

まぁ・・・色々と患ってるからだろうけど

やらなきゃならない事

やるべき事は

せめてしっかりやらなきゃと

それだけはそれなりに出来てるけど・・・

つ--かやることが多すぎるんだよ

家事に雑用・・・

草取り草刈り草取り草刈り・・・

つ--か草に追われてる

やりきれないわ

そんなんばっかで

自分のためだけの時間が少ない

良い風にいうと

無駄がないんだけどね

前は料理だけじゃなくて

色んなジャンルで色んなもんを作って

「ナニそれ？」って

「別にいいじゃん」って

そんな周りから見たら

無駄な事が多かった

無駄な事をする心と時間の余裕があった

でも今はそれが

半減の半減

無駄な事でも

夏にとっては

自己満足で

それが充実感につながってたんだろうな

無駄を後回しにしてるから

遊び心も充実感も乏しくなって

つまらん

これが日々充実感が得られない原因の

ひとつなんだろうね

無駄だと思えることって

無駄じゃないんだよね

ってこんなブログを

１週間ぐらい前の深夜に綴ってて

つまらんブログだなって

更新する気が失せてパソコンを閉じた

でも翌日から

文字にして気持ちがラクになったのか

自分を見つめ直せたのか

ちょびっと思考が改善できた気がする

無駄なことを取り入れて

ちょびっとした達成感や充実感を得て

自然と心から

フッて笑えるタイミングが増えた

作り笑いじゃなくて

誰かに合わせて

ニコニコするんじゃなくて

ニコニコの笑いじゃなくて

小さな事だけど

込み上げてくるような感じで

フッて笑えるのが

心地良い

これを増やしていくのが

治療につながるかは分からんけど

先生が言う

「のんびりと

　楽しい事を考えて過ごして下さい」

っていう漠然とした療法より

良い気がする

深夜に

ちょびっと無駄なこと

収穫したハバネロ（200,000）

黄色唐辛子（100,000～120,000）

可愛い形のビキーニョ（1,000）

オリーブオイルでグツグツ煮て

この後に

ハラペーニョ（2,500～8,000）の

輪切りを加えて

香辛料で味付けをして

夏用の激辛オイル漬け

辛いの大好きぃ--

でも言うほど得意ではない

寝ればいいのに

こんなん無駄と思えるもんを作ってる

自分のためだけの時間に「フッ」

【カッコ内の数字は

　辛さの値　スコヴィル値】

ちなみにタバスコは

30,000～50,000らしい

ブルーベリーが豊作

早生はずいぶんと無駄にして心が痛んだ

今なってるのは

無駄にしないようにしないとと収穫

やらなきゃならないことが多い中

そのスケジュールの中に

ケーキ作りを入れても

１日をちゃんと

終わらせることが出来るのか不安になる

体力低下と

薬の副作用なんだろうけど

体調によってきっと・・・

ボーダーラインがあるんだろうけど

疲れ具合かなんかで

落ちそうになるのよ

寝落ちの強烈バージョンみたいな感じ

意識がなくなりそうになる感じが怖い

痛み止めだけど

脳に作用するから

そういう副作用はあるらしいし

催眠鎮静作用のある薬も

服用してるってのもあるんだろうけど

見えないボーダーラインを下回ると

まぁ辛い

寝ちゃえばいいんだろうけど

夕方の忙しい時間に

寝てるわけにはいかないわけじゃん

寝てたって文句は言われないだろうけど

夏がイヤなのよ

だから薬の副作用と戦ってる

・・・前は何をするにも

本能で出来たのに

今は最低限のことを

ちゃんと出来るかって

自分の1日の容量を考えながらって感じ

だから急な要件とか

しんどくなる・・・

でもケーキ作りを入れてみた

見た目のクオリティーが低い

思い描いてるように作れん

ミントに救われてるって感じ

でもたいしたもんじゃねっ

これさぁ毎回思うんだけど

型から外す時に

右上のやつが腕輪みたいになって

腕がベトベトになるんだけど

どうやって扱うもんなの・・・

ブルーベリージャムを作って

途中に入れて

グラデーションみたいに

なるかな--と思ったけど

こんな感じになった

これはこれで

まぁまぁ可愛いかな

カットが上手くできん

でも旦那にはデカハート部分を

たださぁ

糖尿旦那にとっては

猛毒ケーキ

だから

本当はやらなくて良い事で

本当は無駄系

こんなん食べさせて

わっるい嫁だなぁ--

・・・でも旦那は笑顔

無駄系だからこそ

達成感・充実感にフッ

このちっこい「フッ」を

増やす作戦でやってこって

今は思ってる

成功して改善して

脳系の薬が減ると良いなぁ--

金曜（1日）は病院

月曜（4日）も病院

そんで次の金曜（8日）も病院

病院ばっかじゃぁ--

・・・フッ

☆目標☆

更新率上げてこって思ってるのに

全く上がらん

更新率が高かった頃って

どんな生活してたんだろ

今よりずっとずっと

背負うものも軽くて

妹に会えなくなるも

その辛い現実の中でも

もがいて考えて実行してって

器用に頑張れてたんだろうな

今更だけど・・・

サラ--っと２０２３年を

スタートさせて

もう８月も半ばだけど

２０２３年ちっちゃな目標は立ててた夏

今までもずっと

心掛けてはいたけど

『年中行事や慣わしを大事にしよう』
​​色んなものが簡素化されたりしてるけど

全てが意味のあるもなわけだし

四季折々しっかり向き合いながら過ごすことは

丁寧な生活につながるはずで

自分の中で決まり事を作るのは

今の夏にとっては負担になる場合も

あるかもしれないけど

心が豊かになりそうな気がしてね

色んなものが生み出され

便利な道具が増えていく中

先人の知恵や考え方

寄り添い方に触れると感動する

『昔の人ってほんと凄いよね』

つくづく思う

このちっちゃな目標は

昨年の１０月から決めていた

なぜってね

意外とバタバタした生活で

体調のこともあって時間が足りない

でもそれなりに こなしてはいるのよ

ちゃんと形にはできている

さほど問題はない

でも何かに時間をかけて

丁寧にってことが

自分の中では上手くできてなくて

充実感がなくて

あれもこれもって

心の中がソワソワザワザワしてる時間が長すぎる

さかのぼるコト

去年のハロウィン

何をするわけじゃないけど

雰囲気だけって感じで

カボチャを買って来たのよ

予定ではお洒落は一品って思っていたのに

気が付いたら煮てた

一応写真があるんだけど

こんな色がちゃんとついてない

柚子をもじいて・・・

柚子湯にするつもりだった

おかしいって思わなかったのかね

途中で

「あれ？冬至じゃなくて

　ハロウィンだ」って気が付いて

なにしてんだろ・・・って

そんで急遽 何かを作ったようだけど

なんだかは覚えてない

土台はカボチャかねぇ

ズッキーニかな

こんなアホな勘違いをしてから

身を引き締め

行事や慣わしを意識し

めりはりのある生活にしようと思った

毎年１月に神事が２つある

男バージョン・女バージョン

不幸がなきゃ参加する神事

それが去年の１２月

父の様子がおかしくて

話を聞いたら

「神事の当番」になってると言う

当番って大仕事よ

責任重大よ

　「何で早く言わないのよ！」

　「俺も何していいか分かんねぇんだよ」

ビビるわぁ--

記憶を辿ると

前回の当番の時は

夏は小学校低学年だったことは覚えている

今は集会所を使っているけど

その頃は各家に神主さんと客を迎え

執り行われていた

３０年以上も前

たぶんその時は

祖父の代だったような・・・

だから父が当番になるのは

始めてなんじゃないかな

父はそれすら覚えていない

夏は大人たちが酔っ払って

うちのカメをいじって

そのあとカメがいなくなった事しか覚えてない

肝心な記憶が全くない

たいてい次の当番の人は

前の年にメモったり写真を撮ったり

備えるけど

前年父は

祖母の不幸で参加できず

立ち入ることも出来ないので

終わった後に写真だけ撮ったみたいだけど

終わった後なので肝心なものが写っていない

父は１年前から

当番と知っていたのに

まだ先だしな--と思っていて

・・・

「１年は早いな」

その前はコロナで参加していなかったし

その前になるともう記憶がなし

っていうより基本酒を飲む儀式・・・

酒飲み大会みたいなもんで

そもそも毎年記憶を失くしてた父

でもなぜだか天才的に

夏がこの神事の事が書かれた

過去の資料を保管していた

まぁ父は何を強がってるんだか

そんな昔の資料は

役に立たないって言われたけど

神社の注連飾り・鳥居の松飾り・三階の盃徳利の準備

旗を立てる・榊の小枝、中枝・お祓い幣束用の篠竹

祭壇用の注連縄・弁慶一対・蓬菜山、鶴亀、松竹梅・ハネコ

野老・三方用供物・御神酒・辛味噌・玉串料・神主依頼

ほら貝（ケイポー）・・・

鶴亀ってこれね↓↓↓

２０１４年に夏が酒注ぎとして頼まれて

参加した時に撮った写真

この酒注ぎも両親が健全な者しかできない決まり

だからもう夏はできない

カメも鶴も手作り

鶴は大根と唐辛子で作成してあったよ

【蓬莱山鶴亀松竹梅】

これは女バージョンだけど

もっとちゃんと写真を撮っとけば良かったよ

野老とハネコ

ただ簡素化で

廃止されたものもあって

それすら分からない状態

父は結局

夏保管の資料を手に

近所へ聞き込み

うちの班のトップバッターなので

班の者も当番は30年以上も前で誰も記憶がない

夏はホームセンターを廻って

写真を撮りどれどれ

これが１２月２３日

このことで

クリスマスをすっかり忘れていた

つ--か

寺からこの知らせが届き

神事の準備の中

２５日は坊さんが来るから支度しなきゃと

クリスマスをすっかり忘れていた

どこもかしこもクリスマス一色の中

普通クリスマス忘れる？？

つ--か２５日に

坊さんって来る？

ねっ？！

こんなことがあって

これじゃぁダメじゃんって

ちゃんと丁寧に

１日１日を大事にしよう

そのためには

古からの年中行事や慣わし

季節を感じられる行事を

しっかり意識して生活しようって思うでしょ

そんでねコロナと不幸で

神事を欠席をしている間に

ずいぶんと簡素化されて

ほら貝も吹かなくなっていた

酒飲み大会・・・酒宴（直会）もなし

本来はほら貝を吹いて

次の当番の人の家まで行くらしい

伝統行事って感じだから

ほら貝は廃止しないで欲しかったわぁ--

ほら貝吹いて歩くの

かっこよくね

そんで何で夏が頑張るかって

夏ちゃんじゃ若いからしょ--ねぇよって

かあちゃん（母）がいねぇからしょ--ねぇ--って

思われたくないわけよ

若いって歳じゃないけど

60代から90代までが現役の地区

40代の夏は若いのよ

そんで夏は何度も確認したことがあるわけよ

いつもは仕出し弁当が出てたはずなのよ

それもなしなの？

来てくれるお客さんを

もてなさなきゃならないのに

お土産は持たせないの？

お客を手ぶらで帰すの？

父は同じ班の前回出席者数名

班長さん

他の班の出席者数名

前回の当番の方の家にも行き

何人にも確認するが

「弁当も飲み物も何もなかった」って言ってる

そんな事ってあるかな・・・

一応予算があるわけで・・・

余った予算って

当家のものになるらしいから

なるべく使うべきじゃん

でもうちから変わったことをすると

あそこの家がやり始めたからとか

そういう風になっちゃうわけで

田舎のつながりって

そういう微妙なことで

ずっと言われたりするから

慎重にならなきゃならないわけじゃん

でも誰に聞いても

弁当も土産もなしっていうのね・・・

じゃぁもうそれでいいのかなって

7万ぐらい残るけど

貰っちゃって良いわけ？

年明けて6日の夜に

班長さんに神社の鍵を借りる電話をしたわけよ

その時にまたこの話になって

「今更 弁当を用意しろって言われても

   出来ないしねぇ」

って感じで電話を切ったんだけど

2時間後ぐらいに班長さんから電話が掛かってきて

「やばい弁当でてるよ

　ビールとお茶も持たせたみたい」と言われた

この班長さんも うちと同じで不幸があったため

前回は欠席しているのよ

でも班長を引き継いだ時の袋の中に

数年分の出納表があって

そこに書いてあるって

もっと早く気が付けば良かった ごめん・・・って

も----この地区の人の

記憶力のなさにビックリだよ

前日に弁当31個・・・

普段使う仕出し弁当屋さんに電話するも

急過ぎで断られ

他はコロナでつぶれてたりで

スーパーに頼むか・・・

店頭に並んでいる弁当じゃしょ--ないわけで

それなりの重圧感みたいなのがなきゃで

でも予算内・・・

って時にある弁当屋が浮かんだ

助かったわぁ---

そんで

男バージョンの神事は

完璧に執り行われた

ってね

予算渡されて

これでやってって

レシートでいいから

一応取っておいてよぐらいの感じだったのが

出納表の出現で

しっかりとした表を作らなきゃならなくてね

色んなお店で色んなものを購入しているわけで

税率が8％、10％

それがレシートが税込みで打たれているもの

税抜で打たれているもの

ま--た夏が中途半端に割引券を使っちゃって

やり慣れてないからめっちゃ面倒だった

ちょっと前まで

ほら貝を吹いて地区を練り歩いていた神事

なのに出納表は

しっかりパソコンを使用し

印刷し記録を残している

ここらのじいちゃんら

古きものを守りながら

新しいものもしっかり取り入れてて凄いわっ

ただ記憶力が なさすぎる

そんで令和１１年・・・

たぶん１１年に

女バージョンの神事

・・・夏の当番がやってくる

前回の当番は

昭和６２年　祖母の名前が書いてあった

本当は母の番だったのにな

ほら貝

復活しないかなぁ--

☆優しい嘘☆

昨日はお盆の準備をしながら

アタマの中で

お盆が終わるまでの

やることの配分を考えて

出来るか

大丈夫か

やらなきゃ

脳内はいつも通り

色んな不安がグルグル回ってる

そんな代わり映えのない１日

でもね・・・

さかのぼること２０２２年の大晦日

大晦日はトモと忘年会

トモのお子たちも来てくれるとは思うけど・・・

彼女がいたりで

もう夏の相手なんかしてくれない

年頃かなとか思ってた

でも料理を作ってスタンバイ

トモはいつも

父のお酒の相手をしてくれるのよ

庭に車が入って来て・・・

お子たちと彼女と・・・

トモがいない

「トモは　トモは」

「いいから　いいから」

台所の奥に連れて行かれる夏

「これあげるよ　プレゼント」

「俺からもプレゼント」

「なんで　なんで

　なんでプレゼントくれるの」

「いいから　いいから落ち着け」

「それ開けて良いよ」

プレゼントは

バックとマグカップ

「何でプレゼント　可愛い

　トモは」

「落ち着け」

・・・

「かあちゃん

　癌で手術したから

　今日来れないんだよ」

・・・

 大晦日に当然知らされた

トモの癌

何も聞いてない・・・

１１月１４日にトモから

気分転換をしようって

どっか行きたいとこないのって

コロナもあるし

空いてるところにしようって

山方面でランチ

そんで道の駅に行って

気分転換

・・・

「えっ・・・

　だって

　ずっとLINEしてたよ

　今日もお昼ごろ行くからって」

 実感はないのに

涙がでる

お子たちは父と夏旦那に

「夏ちゃん 俺らのプレゼントが

   嬉しくて泣いてる」と言う

お子たちからのプレゼントは

夏のショックを和らげるためであって

涙のカモフラージュでもあったらしい

トモも忘年会を中止にしないで

お子たちを送り出したわけで

夏にだけこっそり言ったって事は・・・

夏はどうすればいいんだ

お子たちは

父と夏旦那には

トモが用事が出来て来れなくなったと

上手くそんな雰囲気にしてたよ

トモの仕事上

突然の出勤もあるから

上手く誤魔化して

父を楽しませようとしてくれてるように見えた

みんないつも通り

飲んで食べて騒いで・・・

でも夏は脳内パニック

そんで父と夏旦那は

何も知らないままお開き

父を寝かせ

旦那に事情を説明し

トモの顔を見に行きたいと言い

行きはお子が１人同乗してくれることになり

運転してトモの家に

トモは夏の心臓に負担をかけてしまうと思って

言えなかったらしい

ただ１１月１４日の道の駅に行った時は

なんでもなく

その後の体調不良で

１２月１日に癌宣告をされたらしい

夏はね

誰に対してもそうなんだけど

自分からはあまり連絡をしないのよ

自分から誘うってことがない

でもなんかね

この１２月１日は

トモに会いたくてね

急に会いたくなって

でも会いたいとも言えないし・・・って

思いついたのが

「コストコピザを

  ２枚買ったから食べに来ない」

父と旦那には宣言

 「コストコのデカピザを2枚だもん

　これだったら 絶対にトモ来るよ」

食べ物で釣ろうとした

こんなことをしたのは初めて

でもトモは

「残念 仕事なんだよ」って返事だった

病院で癌を宣告されていたなんて

思ってもいなかったから・・・

「そんな時に

　あんなLINEしてごめんね」って涙がでた

トモはね

夏からの誘いの連絡が来て

なんか伝わるものがあったのかなって

珍しいから不思議に思って

内緒には出来ないって事なのかなって

思ったらしい

よくわからんけど

急に会いたくなった感覚は

夏も不思議に思う

でもピザってね・・・

それから

辛い抗がん剤治療を続けていたトモ

それの結果が８月６日（金）だった

本当はトモの病院に一緒に行きたかったんだけど

夏も自分の病院でね

そんでお昼頃に

トモからLINEが届いた

結果は良好で

これからは定期的な検査だけになったと書いてあって

涙が出たよ

そんでね

ほっとしたんだけど・・・

夏のためを思った

「優しい嘘」ってことはないよねって

不安になった

ピザの時も仕事って言ったし

大晦日のことでは

ずっとLINEしてたんだもん

トモは「優しい嘘」の

前科があるよ

でももしそうだったらって事を考えたら

「本当に」とも聞けない

だから

「もう薬（抗がん剤）も

   飲まなくて良いの」って聞いた

「薬も もう飲まなくていい」

でもね

この言葉を聞いても

不安は拭えなかったよ

それがね昨日の１５時過ぎに

「１６時頃に行っていい」ってLINE

会えるのは嬉しいけど怖い

父もね２０２３年元日に

夏からトモの事を知らされて

ずっと心配してたのよ

１６時過ぎ

トモの車が庭に入って来て

玄関で待っていると

荷物を抱えてくるわけよ

も---何も持ってこなくていいのに・・・

梨 持ってるし

でっかい手提げの紙袋も持ってるし

・・・

お盆は仕事で来れないからと

お仏壇にお供えをしてくれるのかと

勝手に思った

それでも

気を遣わず

手ぶらで来てくれれば良いのにって思った

したっけ

手提げの紙袋から中身を出しながら

「これねぇ」って言うから

「何も持ってこなくていいのに」って言ったら

「心配かけました」って

涙がでた

「これは嬉しい

　　嘘だったらどうしようって思ってた」

「安心できた」

「安心できた」

中身は分らんけど

でっかい重い快気祝いの品

これは安心だよ

それからトモは

お仏壇でお線香をあげて

報告とお礼を言ってたよ

夏もね

今までは毎朝お線香を２本あげるんだけど

大晦日 トモの家から帰って来て

お線香を３本あげて

それからずっと「トモの分も」って

３本あげ続けてきたのよ

よくわからんけど

そ--ゆ--のよくわからんけど

・・・通じた

それにね父と

「癌にはゴーヤが良いよね」って

トモのために

ミニ畑にゴーヤの苗を６本植えたのよ

ぐんぐん成長し

トモが来るって知って

父は小さなゴーヤまで収穫

しっかり者のトモは

でっかいゴーヤしか

持っていかなかったけどね

トモが辛い時に

何の話も聞いてあげることが出来なかった夏

それどころか

気を遣わせてしまっていた

お子たちのプレゼントも

絶対に夏が泣くと思って

カモフラージュ作戦を考えたらしい

子供たちだって

不安で辛かったはずなのに

自分が辛い時に

誰かのことを考えられる

そんな優しさに触れ

誰かが思ってくれている

そんなことを考えるだけで

気持ちが落ち着く

アタマに浮かぶ光景

ココロに沁みる優しさ

そして 消えた１個の不安

長い歴史の中で言語、文法が発達したわけで

それに心が伴い

意図があったわけで必要だったわけで

意思疎通のための言葉や心

良い心も悪い心も生まれ

言葉巧みに詐欺をする人間もいれば

誰かのためにと詐欺に遭う人間もいる

美しい心を黒く染める汚い心

戦争と同じだよ

憎しみや傲慢さ

この世から戦争がなくなりますように

☆夏畑☆

書きたい事は山ほどあるんだけど

な--んかねぇ・・・

な--んか

この目に見えない症状って

しんどいねぇ

心と脳が同じ方向を向いてないわけよ

難しいわぁ

「楽しい事を考えて

　無理せずのんびり過ごしましょう」って

真面目さが良くないみたいだよねぇ

大雑把なところもあるんだけど

基本真面目なんだろうねぇ

「無理せずのんびり」

そんなん無理じゃね

でもちょろっと脳を楽しませることが

できてる気がする

って脳を楽しませるミッションって何よ

なんでそんなミッションを

課せられなきゃなんないのよ

まぁちょろっと脳を楽しませられてるけど

その代わり

前を向いてない気がするけどね

でもたぶんこれで良いんだと思う

そもそも

前を向いてるからって

それが良いとも限らないよね

無理に進まなくて良いよって

きっと・・・

タカもアンママも豊さんも

離れていて何十年も会ってないのに

何かの導きで

このタイミングで

夏を心地の良い過去に

誘ってくれたんだと思う

和尚もそうか

自分を犠牲にして

身を削って笑わせようとしてくれてるし

そうだよね

それにしても

みんな歳とったねぇ

さ--て

今夜は・・・

料理系

畑系

病院系

和尚の笑い帽系

ナニにしようかな--

色々あって

マジ迷うけど

とりあえず畑系は

記録として書いときたいから

夏畑から

さかのぼって--

４月末

父に夏畑を耕してもらって

黒マルチを６本張った

そんで苗を植えたんだけど

翌日が強風でね

苗大丈夫かな--って強風の中

畑に行ったら

黒マルチが風になびき

巨大龍のようになっていた

いっそのことどっかに

飛んで行っちゃってくれてれば良かったのに

苗を植えて支柱も立ててあるから

か弱い苗がバッサバッサと黒マルチにやられていた

つ--か去年も

黒マルチ張ったあと

風で飛ばされて張り直したんだよね

来年はマジでしっかり天気予報を見て

南風を予測しなきゃダメだなって思ったよ

毎年アホみたいに

同じこと繰り返してらんないよ

こんな感じ--

ちなみに

こっちは去年のやつ↓↓↓

去年は穴あき黒マルチを使って

全部の穴で野菜を作ろうって

苗以外の穴にはレタスとかの種を蒔いて・・・

苗もレタスも順調だったけど

全部の穴から草が生えるというね

細かい

「・・・・・」全部が穴ね

今年は穴あきマルチだけど

穴が全部ミシン目になってて

苗を植えるところだけ

自分で穴を開けられるという

カスタマイズ系マルチ

ただね

これ前にも使ったことがあるんだけど

猫がミシン目マルチの穴の上を歩いて

穴を開けちゃうから

穴なしマルチとめっちゃ悩んだ

でも数年の間に改良されたっぽくて

丈夫になってたよ

そんでさぁ

強風＆マルチバッサバッサで

ズッキーニは全滅した

でも種蒔いて・・・

状況はというと・・・

とにかくマルチとマルチの間の通路が

あっという間に草で埋め尽くされた

そんでカマで草取りして

やりきれなくて草刈り機を出動させて

最低限に保っているところを

父が「周りの草を刈ってきてやったぞ」と

トマトと南瓜と冬瓜を刈ってきた

わざとじゃないから

何してくれてんのよ--と言いたいところだけど

ぐっと堪えて

我慢我慢

夏がちゃんと管理できないのが

悪いんだもん

つ--か畑より

庭や家の周りの草取りを優先させるわけよ

じゃぁこっから始めるか--って

草取りをスタートさせて

次はここ次はここって

何日もかけてやってくと

全部終わらないうちに

最初に草取りした場所が草だらけになってる

鼬ごっこよ

そんなんだし

体調も悪いし

なかなか畑の草取りまで

手が回らない

最初は小さくても収穫

苗が可哀そうだからね

白茄子の調子が良い

青瓜とゴーヤ

キュウリ

スペシャル キュウリ

トメェ--ト

今年はカラスの数が異常

怖いぐらい

そんで周りでは

みんな被害に遭ってて

茄子・キュウリ・トマト・トウモロコシ・・・

「こうやって食い散らかしてる！」

って無残な姿の野菜を見せてくれた

そんで

ピラピラとビニールをなびかせたり

糸を張ったり

ネットで囲ったり

みんな必死

うちのナナが

近所のおじちゃんの畑の番兵

対策すればするほど

やられてるって感じで

里芋の葉っぱまで突っついてると

みんなキィキィしてる

ところが--

夏畑は

キュウリがブラブラぶら下がりまくってる

なぜ夏の畑はやられないのかね

近所の人たちが必死になればなるほど

次は夏畑が標的にされちゃうかもって

内心ビクビク

ってカラス問題もあるけど

雨が降らなかった

ここらはほんと雨が降らず

夏のお天気記録だと

7月は雨だなって日は

１日だけ

これ見ると

梅雨入りしてから

１日雨って日は２日しかなく

今って梅雨だよね？って感じが続き

梅雨が明けた

ちょっと上とか

ちょっと先では大雨とかあったみたいだけど

うちは

ほんと降らなかったよ

旦那は先月の１２日だったかな？

茨城からの帰り道で

風が凄くて

雨が下から降ってきたって

雹も降ってきて

前が見えなくて運転できず停車してたって

だから帰って来て

「えっ？！こっち雨降らなかったの？！」って

ビックリしてたよ

雨が降らずで

もう畑がカラカラで

水やって焼けるパターンもあるし

どうしたもんかと

基本植える時ぐらいしか水はやらないのよ

それでいつも大丈夫なんだけど

こうも雨が降らないと

やらなきゃダメなのかねって・・・

夏畑のハウスに

軒樋を付けて

雨水がタンクに溜まるようになってるのよ

５００リットルのタンクは

雨が降らずとも涸れることなく

ほぼ満タン状態

下に蛇口が付いてて

水遣りはやれば出来るんだけど

どのタイミングで甘やかして良いもんかと

そんで３０日に水遣りをしたら

８月１日に多少湿る程度の雨が降ったよ

こんなに雨が降らないのも珍しいよねぇ

まだ色々あるけど

２０２３年の夏畑は

今のところ こんな感じ

本当はもっと頑張りたいんだけど

あまり頑張っちゃいけない身体で

甲状腺で熱も高く

それだけで体力は消耗するし

薬の副作用もあって

そんなもどかしさもどうしたもんかと

処理できずにいて

心が前を向いてなくても

現実とは背中合わせって感じなわけで

そういうのも分かってる自分もいて・・・

でも過去がちゃんとしてて

良い人たちに出会えてたんだなって

寄り添ってくれる人のおかげで

今が救われてる

つ--か

色々と分かってるのよ

色々とね。

そんで色々あるからこそ

ブログの更新率を上げてこっって思う

今日この頃

そういえば

８月３日って

ぺんぺんママさんの誕生日じゃね

HappyBirthday

蓮華草の花言葉は

「私の幸福」

「心が和らぐ」

「あなたと一緒なら苦痛が和らぐ」

☆爆弾☆

なんなんだろ

どの道を選べばいいか迷子

言っていいのか

言わない方がいいのか

書くべきか

書かざるべきか

まだそれも分からない

それにまたブログから遠ざかりつつあり

それもイヤだなって

とりあえず

この自分の場所で

心の声を吐き出そうかなと

だって

頭の中を整理できず

溜めてるのが

しんどいんだもん

だからちょこちょこと

この場で吐き出すことにした

だって夏の場所だも--ん

長く長く並ぶ文字

嘘か誠か

目に見えてるモノ

見えてないモノ

いろんなもんがぶつかって

・・・何が残ったんだろう

小さな嘘

小さな嘘なのかな・・・

大きな嘘

偽り

見栄？

見栄なのかな・・・

そこだけは

本人しか分からんね

でも真っ黒い心

　　少しでも高く

　　少しでもかな

　　１番高く

　　そんなのど--でもいいのに

こっちからしたら

アホくさいほど

ど--でもいいのに

そんな本人の

ど--でもいいことで

マジでど--でもいいことで

どこからだろうねぇ

　　あれは『見栄の最上階』だね

　　最上階から

　　突き落とされた気分

　　つ--か最上階って

　　何階だろう

　　最上階っていっても

　　言うほど高くねぇ--けど

　　まぁ最上階は

　　最上階だよね

何が言いたいかって

奇麗なもんを

私利私欲で

ぶっ壊すなよって話

田舎にいても

情報は無限だよね

世間も狭い

離れていても

嘘はバレる

『羊』の皮を被った狼

つーか

なんのために

つながってるんだよ

つ--か言うタイミングあったよね

あったっていうか促したよね

ちゃんと言ってくれれば

こんなこと考えなくてもよかったのに

正当化させたつもりかもしれないけど

嘘は嘘だよ

浅はかだよね

アホなのかな

つ--か

何で夏が

爆弾を抱えなきゃなんないわけ？

これ落っこどしていいわけ？

どっから落っこどす？

おおもとの『最上階』から

落っこどす？

落っこどすっていうより

ぶん投げちゃおうかな--

夏　嘘をついて

小細工して

正当化する人間

大キライじゃん

バレる嘘はつくなって話だし

それにバレてるんだから

バレてないと思ってんなよって話

LINEで済ませられるかな--とも思ったけど

全く悪びれることはないし

バレてないと思ってるから

こっちからわざわざ言うのも変じゃん

だからブログで心の声を吐くっていうね

夏ってこういう可愛いタイプじゃん♡

☆スモークツリー☆

花言葉は『煙に巻く』

☆カモミール☆

花言葉は『苦難の中の力』

まぁ『仲直り』って意味もあるけどねぇ（笑）

上手く夏の心の中にある爆弾を

処理してくれないと・・・

持ってるのが重いわっ

ストレスからか

数値が全体的に悪化だし

奇麗な空気を吸って

奇麗なもんを見て

嘘をつかない人に囲まれて過ごしたい

今夜は心の中に溜まってしまったものを

ちょろっと吐き出して

自分なりに一歩前進

夏のことだから

爆弾ブログを書いちゃうかもしれないけど

それを含め

この場所を大事にして

自分が主人公の

この夏ブロを楽しもっと

自分の気持ちを書いたことで

心がちょっと軽くなったかな

みなさんも

羊の皮を被った狼には気を付けてね

☆アタマ☆

強くいなきゃならないって

そう思った

そう思う時が

誰しもあるよねぇ

そのための手段に

現実逃避を選んだ

今はここにいないだけ

現実を受け止めるチカラはなく

この暗示が1番ココロがラクだった

でも毎日毎日

突きつけられる現実

２月、３月、３人の命日

春の彼岸と

今年は祖母の３回忌法要

そして４月の命日

１年で１番悲しく

心が落ち着かなく

寄り添ってくれる方々に

感謝を伝え・・・

・・・忙しい時期

５年が過ぎた

突きつけられる現実を

うまく誤魔化して

ココロと裏腹に

ニコニコ笑って過ごしていたせいか

気が付くと涙が止まらないことがある

でも思っちゃうのよ

泣いてるわけじゃないんだけどねって

だって泣いたってしょうないし

誰が泣き止ませてくれる？

決して泣いてるわけじゃない

でも涙が止まらない

・・・笑える

この現象

わけわからん

壊れてる

壊れてるって

カッコつけてるわけじゃ

ないんだけどね・・・

本当に壊れてるんだもん

神経が勝手に反応して

脳に異常を知らせ

痛くないはずなのに痛い

腕を切り付けられたと思ったのは

可愛い猫ちゃんの

フワフワしっぽ

フワフワしっぽが

サッて触れただけで

切り付けられたのかと思った

そんな感じよ

これは壊れてる以外に

ぴったりの言葉はないよ

コントロールできそうなのに

コントロールできない

ずいぶん慣れて

適応はできてるんだけどね

でも治らない

ど--なってんだか

何が良いかとか

分かってるんだけどねぇ

分かってるのに

自分のことなのに

コントロールできないよ---

つ--か先生が分からんもん

夏が分かるはずもないけど

研究中（笑）

それにしても

気分が全く晴れない

どうにかしなきゃな--

いつも自分でどうにかしてきたのよ

ってことで

髪の毛を赤系に染めることにした

染めるなら今がチャンス

ずいぶん前に

絶対に可愛いわぁ--と

市販のヘアーカラー剤を買った

でもお盆を含め

暑い時期は葬式多発だし

その後は秋の彼岸

寒い時期も葬式多発で

染めるチャンスがなかった

赤系はねぇ・・・

赤い頭ぶらさげて

葬式には行けん

それこそ

急に呼び出しがかかる

葬式の打ち合わせのことを考えると

赤系に染めるのは勇気がいる

でも

みんなの命日

春の彼岸も過ぎ

法事も無事済ませ

暑くも寒くもない

葬式が少ないだろう

良い季節に突入で

髪の毛を可愛く染めて

気分転換でもしようかな--って

そんでね

適当に塗りたくった

がっ！

塗りたくってる途中で

髪の毛はもちろん

頭皮、デコ、耳、首が

みるみるうちに

真っ赤に染まって

これ絶対にカラダに悪いじゃん

ぎゃぁ--怖っ怖っってなって

塗り始めて10分も経たないうちに

洗い流した

びっくりだねぇ--

こんなに染まるのかってぐらい染まった

肌に付いた色は落ちたけど

これど--すんのよって感じ

トマトより赤い

太陽の下では

トマトどころじゃない

とんでもない色

とりあえず

ひきこもろう

ひきこもること数分

近所の人が回覧板を持って来た

そっから２日間で

普通こんなに人に会うっけ？？

集合かけたっけ？？

ってぐらい人に会い

そのたびに

こんな色になると

思ってなかったの--と説明

でもね

旦那は呆れてるけど

意外と評判が良い

そして昨日

堂々とすることに決めた

コスプレみたいで

可愛いっちゃ可愛いんだよね

でもねぇ

本日、葬式ができちゃって

早急にこの頭を

どうにかしなきゃならなくなった

今はこの赤頭をどうするか

それが悲しみを紛らわしてくれている

そんなこともあるんだねぇ

気分転換に染めたけど

今となっては

それだけじゃない

気持ちを救う

意味のあるものだよ

まぁ--とにかく

数日だったけど

染めて良かったわっ

☆悪デコ☆

人の心を何だと思ってるんだろ

世界が濁って見えると

どっちが良いんだろ

そんな事も考えちゃうよね

【 傷付けられる側 】と

【 傷付ける側 】

『誰かを傷付けるぐらいなら

    自分が傷付いた方が良い』

【 騙される側 】と

【 騙す側 】

『誰かを騙すぐらいなら

    自分が騙された方が良い』

きっと

きっと

きっと

いつも

いつも

【 人を傷付ける人 】は

『誰かを傷付けるぐらいなら

    自分が傷付いた方が良い』って

【 人を騙す人 】は

『誰かを騙すぐらいなら

    自分が騙された方が良い』って

微笑みながら・・・

醜い顔で

即答するんだろうな

美しい言葉から

醜さが浮き出て見えるわ

色々あり過ぎる

色々と

友達が詐欺に遭った

会社を立ち上げる

な--んて話に

まんまと騙された

話を聞いてておかしいな

怪しいなとは最初から思っていた

とっくに立ち上がっている会社

なのに話を聞いていると

やっぱりおかしい

それでも

散々いいように使われて

振り回されて

洗脳されてるんじゃね--かって思うぐらい

だから言ったよ

『会社名を教えてよ

　そんなの直ぐに調べられるんだよ』

したっけ

そんな会社は

この世の中に存在しない

怪しい情報もゴロゴロ

　あとからどんなに言葉を繕っても

　今日、現時点で

　そんな会社がないという証拠はここにあるんだよ

　人を見下してるんだろうけど

　「うっかりしてた」

　な--んて言葉は

　通用しない

　嘘をつかれてたんだよ

　詐欺に遭ったんだよ

　ひとつ聞いていい？

　美人だったの？

　中の下の・・・ブス

　救いよ--がねぇ--な

　でもさっ

　騙される方も悪いけど・・・

　何にでも真っすぐな　

　あなたが好きだよ

　証拠はそろったね

　煮るなり焼くなり

　好きにしな

騙された代償は大きいけど

騙した側の代償はもっともっと大きい

焦ったってもう遅い

簡単に調べられちゃうのにねぇ

やっぱり正しく見るためには

確認が大事

意外と『悪』って身近にあるもんだよね

もしかしたら

隣で微笑んでいる人が

噓つきの詐欺師かもしれない

だからさぁ--

そーんな奴のデコは

【悪】って言葉が

浮かび上がれば良いのに

したら

良い人だと思ってた人が

【悪デコ】で

みんなビックリするだろうな

そしたら今より

もっともっと

笑えない世の中になっちゃうかな

２０２３年４月６日（木）１５時２４分

☆物語☆

---あなたの物語です---

どうして私を選んだの？

これは罰なの？

考えても答えなんか出ない

誰も教えてくれない

自分に言い聞かせる

ぴったりの言葉も見つからない

色んな事が腑に落ちない

心身ともに元気なら

頭の中で

こんな疑問が行き場を失くし

グルグル回り続けることもない

頭の中にプカプカと増え続ける

真っ黒い雲

とても悪循環

せめてこの思考を

どうにかしなきゃと

分かっていても

簡単なことではない

現実を受け入れるのが精一杯

涙を流しても

現実を見つめる

自分を褒めてあげよう

壊れてしまいそうな心

なのに私ってこんなに強かったっけ？

負けない強い心を

授けてもらったことを

心の中で静かに感謝

周りの愛のある方々の優しい言葉で

真っ黒い雲は吹き飛ばせても

ひとりになり目を閉じると

形を変えた雲がやってくる

ちゃんと分かっているのに・・・

色々分かっているってば

元気な無神経な人の言う事は

だいたい察しが付く

それはね

元気だから言えるんだよ

言いたい事を

ぐっと胸に閉じ込め

ニコニコ笑い

言葉を並べる

あなたには

私の気持ちは分からないよね

でもあなたが分からないって事は

とても良い事なんだよって

本当は教えてあげたい

それがどれだけ幸せな事かを感じて

小さな事にも喜びを持って欲しいけど

それは無理な事

だって今の日常が

あなたには当たり前の事なんだもんね

あなたが幸せならそれで良い

そう思える

だから私はただただ

そんなあなたを見て微笑む

おかげで

心がとてもとても

豊かに美しくなった

それでもまだ

誰かのためになりたいという思い

もっと優しくなりたいという心

その豊かな美しい心は

表情に反映される

真の美しさを手に入れた

誰かに寄り添える力を手に入れた

今まで以上に

人を思いやれるようになった

小さな小さな事にも感謝

今の自分だから

自分の目線だからこそ見つけられる

みんなが見落としてしまっている

幸せを見つけよう

上ばっか見て進む人には見えない

素敵な物を見つけよう

自分の頑張りを褒め

頑張っていると感じた

自分の日々を自慢しよう

わがまま言ったって良いんだよ

甘えたって良い

だから自分を責めないで

無理に頑張ろうってしないで

あなたの奇麗な心は

夏には届いているから

「負けるな」

この夏の思いがあなたの力になるなら

何度でも言うよ

「負けるな」

☆笑う門☆

あっという間に12月

噓でしょって

このスピードについていけてない

でも

そう思ってるのは

夏だけじゃないんだなって

ちょっと安心

心房細動

脈は120越え

ぐっちゃぐっちゃだった

夏の脈

コロナワクチンも

今の状態では

危ないからと

接種をしないように言われていた

   心臓に負担をかけないように

   大人しく過ごして下さい

でも どんぐらい

大人しくしてれば良いかが分からない

   散歩程度は大丈夫だけど

   ウォーキングはしない方がいいね

散歩はちんたらで

ウォーキングは颯爽？（笑）

元々運動をしてないし

基準が分からない・・・

不貞腐れ夏は聞く

　草取りは？

草取りはやって良いらしい（笑）

　じゃぁディズニーランドでは

　何に乗って大丈夫？

カリブの海賊ぐらいのレベルは

大丈夫なんでしょ--ね？

そんな思いで聞いたところ

まさかの

「メリーゴーランド」

ディズニーの

メリーゴーランド・・・

つーか

夏の心臓って

メリーゴーランドレベルなの！？

馬に跨ってるだけじゃん

もう 何も出来ないじゃん

がっ

9月26日に電気ショックを受け

正常になった夏の脈

わーい

じゃぁさっ

もう走り回っても

大丈夫って事でしょ?!

走り回らないけど

もう何しても

大丈夫って事だよね

もう薬も飲まなくて良いのかな

ワクチン摂取も

大丈夫って事だよね

9月30日の受診で

色々聞こっ♡

そんなちょっとウキウキ気分で

受診した30日

まず

BNPの数値が変わってなくて

ショック

何でよ

  ストレスが

  心臓に負担をかけています

   ゆっくりね

   毎日楽しく

   過ごして下さい

40過ぎて

毎日楽しくヘラヘラ過ごせるかっ

電気ショックは

応急処置程度のもので

いつ再発するか

分からない

心臓の先生は

カテーテルアブレーションの手術を

考えていると言っていたと伝えられた

再発

しかも早い人だと

1週間での

再発もありえるらしい

あんなに怖い思いをしたのに!!

聞きたい事いっぱいあったのに

走り回るなんて無理だし

数値が悪いんだから

薬は飲むに決まってる

唯一 聞けたのは

ワクチン摂取の事だけ

先生は

  感染者が増えて来たので

  受けた方が良いかな・・・

  うーん・・・

  感染した場合のリスクと

  ワクチンのリスク・・・

結局

曖昧な答えしかもらえなかった

そして不貞腐れる夏

だって いつ再発しても

おかしくないって事は

ビクビクしながら

生活しなきゃならない

とりあえず

10月7日の

心臓の先生の受診で

色々聞こっ

1週間後

心臓の先生は

夏に有無を言わせず言った

  カテーテルアブレーション手術を

  予定しています

  11月4日に

  造影剤を使った

  CT検査をして

  心臓の状態を調べてみましょう

そしてCT検査

先生は言った

「大丈夫です

    手術出来ます」

がーん

夏はこの検査で

手術しなくて大丈夫かどうかを

調べると思ったのに

なんか・・・

ニュアンスが違う

  電気ショックをやったばかりなので

  12月の末の受診で

  入院の日にちを決めましょう

  12月に予定を決めるとすると

  入院は2月、3月

  それぐらいになると思います

って事で

来年入院して

カテーテルアブレーション手術を

受ける事が決定して

不貞腐れてる（笑）

だってさぁー

息が上がったり

息苦しくなったりしたら

再発した?!って

9月の末には

同じテンポで打つ脈

手首を触ると落ち着くわぁ

な--んて喜んでいたけど

そんなの束の間

ストレスを感じないように

色んな事を考え過ぎないように

心臓に負担をかけず

無理をせず

心穏やかに過ごさなければならない

無理じゃねっ？

ちなみに４回目のコロナワクチン

めっちゃ迷ったけど

１１月２１日に接種をした

夏が接種したのは

ファイザーの

オミクロン株BA、1

その晩から熱が出始め

翌日には高熱よ

３９，８℃

甲状腺で熱が高いから

熱には強いのよ

だから

この熱でも

お弁当作ってご飯食べさせてって

それは出来たんだけど

息苦しさが

心筋炎とかそっちだったらどうしようって

めっちゃ不安だったよ

たださぁ

毎回熱を出してると

家族も

またかよってなって

たいして心配してくれないというね（笑）

そしてワクチン接種から

４日後の１１月２５日の受診で

今まで正常だったCRP値の上昇

ワクチン接種が

関係してる可能性が高いから

とりあえず様子見だってよ

だからねぇ

色んな事が

気持ち的に

すっきりしないのよ

このモヤモヤも

心臓に悪いんだろうな

分かっているけど

モヤモヤ

だから不貞腐れてばっかの夏

でもね

無理せずのんびりね

体調は大丈夫でしょうか

お身体の具合が心配です

お元気ですか？

じっくりゆっくり行きましょう

笑う門には福来る

頂いた優しい言葉や

力強い言葉

誰かが誰かを思う

優しい気持ちや

あったかいブログに触れると

心が和む

でも燃費悪すぎの

不貞腐れ症候群の夏

どうしようもない

そんな時は

広い世界

今この時間に爆笑してる

呑気な人もいるんだろうなって考えて

そこには平和な時間が

流れてるんだなって

家族で爆笑してるのかなって

笑える事は良い事だ

良かった良かったって

そうやってココロを和ませている（笑）

世界のどっかで

爆笑してる呑気家族に感謝（笑）