はい、こんにちは！
メリ姐でーす！
ふと視線を感じるなーと思ったら
レースのカーテン越しに
でかいチャトラン
が覗いてた
耳がカットされてたから
地域猫だね
ベランダをチェックして
帰っていったわ！
またこないかなー！
メリ姐ってこんなです
・心理アドバイザー
・東京在住（５６歳）ムスメ（２３歳）
・３０年余り、モラハラ夫と向き合う中で
心理学に出会う。
・自分自身の問題にも気づき、克服。
夫と離婚し、現在に至る。
・JADP認定メンタル心理カウンセラー
資格取得
・JADP認定上級心理カウンセラー
資格取得
・保育園給食調理師&アドバイザー
メリ姐はただいま
ナリ心理学
母親理論マスター講座
受講中ーでーす！
でね
イチから母親理論を
学んでいると
自分がやってきたことを
思い出すよ
２０２１年６月頃（たぶん
）
初めて
ナリ心理学のブログを読んで
ナリ心理学オフィシャルブログ「Nali Psychology」
なんじゃ？
この言いたい放題的な
乱暴なブログは？！
（それまでヤンワカスピブログを読んでたから、差が激しかった！）
でも
グサグサくる！
（ああ懐かしい〜！）
引き込まれてしまう〜！！
(ナリ心理学から離れない人にはわかってもらえるはず！)
それ以来
そのスピブログは読まなくなった。
スピブログを読んでいても
何も変わらない
と
悟ったのであーる
しかしながら
スピブログを読んでなければ
ナリ心理学のブログを読める状態には
ならなかったと思うから
少し前のメリ姐には必要なブログだったんだ。
（あなたはそのままでいいって言われないと動けない状態だったからね〜。
） ありがとう！スピ！
とはいえ
現実は最悪な状態で
ナリ心理学に出会ったメリ姐が
できることと言ったら
クソノート
しかないのよ
その時の頭の中は
消えたい
とか
もう嫌だ
とか
なんでこんなことに
とか
ふざけんじゃねーよ
とか
◯ね！
とか
（まだ夫に対してね）
もう
ぐちゃぐちゃだったからね！
（今でこそ笑えるが！激烈なショック状態だったと思う。）
クソノートだと？
そうか！
ノートに書けばいいんだな！！
も〜う！書いたわ。
毎日毎日
仕事から帰って
ご飯食べてすぐ！
カフェとか言ってる余裕もなくて
自分の部屋でギーギー書いてた。
出てくるのは
全部
怒りの感情
（憤怒！）
怒ってた。
めちゃくちゃ怒ってた。
（夫だけじゃなくて自分にも怒ってた。自分責めしてたなー。）
怒り続けてると
悲しくて
情けなくなってきて
どうしようもないんだけど
涙が出ない
頭の中がカーッと
熱くなるんだけど
そこで止まっちゃう。
そのせいか
いつもスッキリしない
アタマの芯に
まだ何か残った気分で
終わってた。
（寝ないとな。）
それでも
連日クソノートしていたおかげで
書く内容が
夫へのクソノートだったのが
母親へのクソノートに
変わってきて
少しづつだけど
進んでいる
怒りの他に
悲しさや悔しさも感じている。
のに！
涙が出ない。
ワタシナンカオカシイアルヨ。
と気がついて
涙が出ないこと
でクソノート。
（とにかくなんでも書いた！）
そんで
もうずーっと
こどもの頃から
泣くことを我慢してきていたことに
気がついた。
（全てが当たり前だと思って生きてるから、自分のことって全然分かってない！！）
母親には
「そんなことで泣いて。バカだね。」
言われ
夫は
「すぐ泣く奴はめんどくさい。映画見て泣くとかくだらねえ。」
と常に言っていた。
だから
泣くのはバカで愚かでくだらない行為。
↓
感情をコントロールできない人は
人としてのレベルが低い。
（とんでもねぇジャッジだ！）
だと思い込んで
泣かないように
涙が出ないように
訓練しちゃっていた〜！！
（どういうストイックさだよ？！）
「メリっていつも変わらないね。」
とよく言われていたことも思い出し
泣くことだけじゃなくて
不愉快だったり
アタマにきたり
困ったりしても
ヘイキヘイキワタシハヘイキ
って
出てきた感情全部
亡き者にしていた
（これぞパンドラの箱！抱えてる人いるよね？！）
ということで
泣くことに限らず
感情を消さないを意識して
生活しようと心がけてた。
（も〜ホントめんどくさいことさせるよねー！）
映画やドラマを見た時に
出てきた感情を我慢しないようにー
とかやってたけど
一番効いたのは
母親と対決したこと
だったな。
（結局ここ）
テーブルバンバン叩いて
悲しかった！
寂しかった！
辛かった！
って言っても
何ひとつ受け取らず
「わたしは大変だったのに
誰も助けてくれなかったじゃない！
何にもいいことなんかなかった！」
って
相変わらず
自分のことばっかりで
まだ子どもに呪いをかけようとする母親に
ガッツリ愛想が尽きた時
ガッツリ諦めがついた時
「そんなことで泣いて。バカだね。」
っていう言葉の意味の無さを
痛感できたんだろなー。
言葉が通じないやつの言葉に
意味なんてあるわけないよなー。
それで呪いが解けたんだ。
ちゃんと
解けるんだよ
それから徐々にだけど
感情を消す
ってことがなくなっていって
(これがタイムラグだね。)
クソノートでも
泣けるようになりました！！
（さらに進みますね〜
）
去年
エンジェルフライト見て
号泣してたわ
なんだかんだ書いたけど
結局
母親問題終わらせよう
って
オチになりました！！
やれば終わる！
やれば変わる！
〈またね〜！〉
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