わたしと繋がる日々日記。

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04Jan
- 2020年のメッセージをよむ。
  あけましておめでとうございます。2020年はじまりましたね。年始、今年はどんな年になるんだろう〜？と久々に自分のホロスコープをよんでみました。…やばい。感じてはいたけれどかなり早い展開で、半年以内に、むしろこの3ヶ月で結構大きな動きがあるとよみました。さらに6月頃には離婚…いや、そんなこと言ったらアカンやつやけど、それくらいデカイものがくる。。うぅ…(怖くなって石井ゆかりさんのホロスコープよみに登録して確認したけど、今年の6月頃の革新は今年は序曲に、来年ようやく着地するよう。ががががんばらねば…)そして、今年は皆んなとにかく展開が速いと思います。自分の思いより、あっという間に。心は追いつかなくても流れに乗る感じで。ハラハラドキドキの幕開けになります。そのためにもアレ？と思ったことはすぐ済ます。隅っこの掃除やメールの返信など。細かい後回しはやめましょう。そして今日感じたメッセージ。力強く生きる。これをもっていきましょう。それから。理想ではなく、あなたの夢はなんですか？2019年は感じたことが具現化する年だったけど、2020年は夢がカタチになる年です。夢。望んでみましょう！！！追記。夢の叶え方もはやいです。ケーキ屋さんになりたいとしたら、学校行ってとか、バイトして、とかではなく、1週間後にはケーキ屋さんでケーキ作ってたとか。マラソンランナーになる、としたら、3日後には走ってる、とか。何かになるための何々のところは省略されて、あっという間になってるって感じになります。お金持ちになる、とかより、1000万円入金される、とかそんなかんじで具体的に。恐れず望んでみましょう！
29Dec
- 深呼吸のススメ。
  エゴではなく、自分の感覚を表に出すようにしたりする一歩に、呼吸があると最近特に感じています。ヨガと同じ効果だと思います。キッカケは、私がお世話になった霊媒師さんにチャネリングしてもらった際に、多くの人が呼吸が浅い、とのことで呼吸法を教えてもらったことがキッカケです。その時は影響というか、何が変わるのか分からなかったけど、あれから半年ほど経って朝や時々思い出した時に行ったりしていました。その時はなんとなく自分の体内に散らばってる溜まった細かいカルマ的なものを吐き出すって感覚でした。今は、エゴと私が分離してきて、私の感覚を表に出すには深呼吸が結構効果があると感じています。エゴはフトするとすぐ表に出てきます。エゴが悪いってわけでもないですが。そんな時に深呼吸を何度かすることが習慣になりつつあります。すると割と私を維持できてるような…霊媒師さんがおっしゃるには、人間の心臓の部分には生命を維持する機能はもちろんですが、精神世界にとっても重要な部分だそうです。ここには色んな記憶や愛や闇、異次元が刻まれているとか。深呼吸するとそれが新鮮に一新されるのはもちろん前にキュッと出る感覚があります。私はその霊媒師さんの他にも色んな方から呼吸について話を聞いて、呼吸法にはいろんな方法があることは知っています。鼻から息を吸って、口から吐く、か、鼻から吐く。脳や全臓器にたくさん入れる感覚で、とか、お腹に沢山ためて、とか、息を止めてから吐くとか、色々。聞いてるとそれぞれ流儀があるようです。共通しているのは、鼻から深く吸うということかな。ゆっくり。あとは、その時その時で自分の必要な呼吸があると思うので、お腹にたくさん入れるとか、吐き出す方を意識強くとか、合わせてイメージを取り入れるとか、綺麗な場所で行うようにするとか、感覚に合わせて日々深呼吸を取り入れてみてはいかがでしょうか。頭や感覚で分かっていても、やっぱりカラダの確変も必要になってきます。深呼吸を取り入れれば後から心が変わるキッカケになるかもしれません。地味ですがおススメです。是非。
28Dec
- 毒母の正体。
  本当は「怒り」についての記事を書きたかったのだけど、驚きの気付きがあって、この話題に。皆さん、エゴエゴ言いますが、エゴってなんでしょうね？私はひとつの結論として。エゴって、「私(魂)」が地球で生きるためにつくった私。私のための、私による私。魂のままだと、傷つくの怖いから、強い私をつくった。魂のままだと、純粋すぎるから、人間くさい言葉を言えるようになった。魂のままだと、夢が叶わない気がしたから、地球として努力できる性格にした。魂のままだと、大人や友達に私のことが伝わらないから、見栄をはるようになった。最近そういう風に感じて、これはエゴ、私の部分はココかな？とか分けて分かるようになってきて。エゴについては、何故にこのエゴをつくろうとしたのか？自分に問いて解消したりしています。そんな中、今日仕事で、今は事務の仕事をしているのだけど、メインの社員の方に確認しないといけないことがあって。でもそのメインの社員の方というのはどこかトゲがあって、以前私がしたミスから私のことを信用してないのかも…？そもそも事務員を下に見るタイプなのか…？と思わせる方で。私は仕事の場で対応する時、どこか私の中で、「私は以前大きな会社で理系の専門職でバリキャリで働いていた女。給料だってあなた達に負けてなかったわよ。」という心の仮面をつけて人と接している私がいることを薄ら薄ら気付いていて、ココはどうしたものか？と思っていたのです。(人を下に見ないと接することができない。か、完全に自分が下になるか。面と向かって話せない私。のモヤモヤ。)私は、何がしたいか分からなかったので、下に落ちるのが怖かったので、文系で生きる自信がなかったので理系に進み、大学もとりあえず行けるところの路線で入り。怖くて選んだ。でもそれが私をちゃんと守っていたし、めちゃくちゃ納得しているんだけど。今日は。フト。「私は、この会社ではパートで事務をしている。メインの社員の人の補佐をする仕事。上司のいうことを。はい。と聞くことが私の今の仕事の人間。」という今の私の現実を心に思って、そのキツめの社員の方に問い合わせた。社員の方は、相変わらずの塩対応で、少しウッとなったけど、そのままのリアルを受け入れることを受け入れたのです。すると。私の中の私はめちゃくちゃ喜んでた。ホントに。傷つくことだって経験したいのよ！私！！！みたいなことを本当に思わせられて。あー本当そうだよねって。ありのままの私で人と接することはこんなに気持ちいいんだって、すごく分かった。そうか〜〜私はこれを望んでたな。おぉ〜〜とときめいていたのです。そんなことを思っていた2時間後…あ〜私は怖くて本当に私を表に出してなかったなぁ…これからはどんどん私でいくぞ〜としみじみしていたところ…え？やってたこと。私の母と同じやん(あー。お母さん、本当に今までごめんなさい。私も母への思い込みが強すぎてました。色々気付いた今はもう薄らいできますが、以下は分かりやすくお伝えします。)わたしの母は、ちまたで言われてるような毒母です。アンタのためや！アンタのためや！親だから言えるや！泣いてわめいて、宗教にもドップリで、子供の世話を焼くことがなくなったら、子供の心配をごはんにして暮らしているタイプです。会えばマイナス思考を必ずぶつけてきて、母は心配だと私の心の隙間をみつけては私を軽く動揺させます。私は思春期頃から母の束縛から逃げたくて反抗してきていて、母の束縛と反対のことをすることが私のまずは逃げ場所と決めてしまっていたので対立はとても悪化しました。アンタの笑顔はどこへ行ったんや！と泣いていた母。そんな母の対応と。わたしが「私」へやっていた対応。…激似でした。「私」が傷つくと思ったから、私がダメダメダメダメ！と代わりの対応をした。「私」が自分の現実に直面したら、傷付いて泣いちゃうかもしれないから私が代わりに追い払ったり直面しないように逃げの体制をつくった。「私」がガクガクブルブルすると思ったから、傲慢なわたしをつくりあげた。全部「私」を守るためにやったのよ！！わたしはわるくないのよ〜〜あぁーーーー絶句。母は、ちゃんとわたしの鏡でした。鏡をしてくれていました。あんなにキツイ顔をさせたのは私ですね。ごめんなさい。スピリチュアルをかじった私としては、これは私のカルマだったんだと思う。(私の中では生まれてきた意味として、宇宙が拡大するために、私も同じように拡大するためには、魂の拡大を阻止してしまう心の癖や関係を昇華することが１つとしてあると思っている。心や関係の突っかかりがカルマ。魂の拡大というのは、幸せを感じること。)そして。誰かに言われたわけではないけど、私の家系の、人のせいにしたりする癖、心の闇の癖を解除するために私は生まれてきた気もしている。だから、私が変わることは。母や家系今までの祖先全部が後悔してることとかそういうことを昇華することになる気がするのです。だから私だけ、1人だけの重み以上がある気がします。でもだからこそ、向き合うたびに、これができるならどんどん心のままに生きてみようではないか！と思うのです。これをしなくて、何のために生まれてきたのか？とさえ思うこの頃。アナと雪の女王2の主題歌。イントゥ・ジ・アンノウンの歌詞の一部。あなたはどこなの姿を見せてよどこへいくの？ついていく未知の旅へ踏み出そう私は私の姿を見つけた。ついていくよ。未知なる世界を、よし、見ようじゃないの！
22Dec
- リブログ記事スピリチュアルの残念なところ。
  最近、ナリくんのブログを読むようになって、今の私はスピリチュアル系から入ってるけれど、本当にココだと思っている。半年前くらいから私の知り合いがスピリチュアルどっぷり公開していて、急に「億回してぇ〜〜〜〜」とか言っていて、周りが残念がっているのだけど。私は、どんなことも、人生死ぬ時が結果だと思うし、これもその過程だと思うし、この方がそうなっても周りの方々が自らを勉強することのひとつだと思ってるから、今はガンバレ！としか思わないのだけど。スピリチュアルやってて、まずは師匠の夢とか展開してることそのまんま言うのは違うんじゃないかなぁと思うのです。でも表裏一体よね。本当に目の前の自分の現実。自分と向き合うこと。旦那さんや家族、子供をみることだよ。人間であること。健康面のこと。お金のこと。税金のこと。住む場所のこと。時間がないとか、暇すぎとか。否定してもどうにも変わらないことがある中でやるんだよね。
21Dec
- 冬至22日前に、目の前の現実をよく見て、本当の自分の感覚を研ぎすまそう。
  いつもありがとうございます冬至22日、明日の前に、スピリチュアル関連のブログでワラワラ言われてることが、私の今の大きな気づきにとてもリンクしているのでここに記したいと思います。気づきを進めてくとすぐに、じゃあ今どうしたらいいか？とか、本当は何になるべきなのか？とか、仕事はこの仕事関係に進むってこと…？、私の恋愛って本当はこうしたいのかな？とか。とにかく結果や答えに急ぎます。待て待て待て…そうではなく。どんな気持ちで日々過ごしたいか？どんな気持ちでいたいか？どんな気持ちを自分が求めてるか？すると、また。あ、こういう気持ちでいたいから、こうしたらいいのかも！やっぱり私にとってこれは不必要だ！と、行動の結果を出しがちです。しかし。待て待て待て待て…まだまだまだ。もし、その行動した時、(その行動を思いついたことを否定しないで)どんな気持ちになります？これをひたすら。感じ抜く感じ抜く感じ抜く…例えば。主婦の皆さん、旦那さんが置きっ放しのビールの缶。最高の気分で片付けてますか？私は昨日モヤっとポイントに向き合ってみました。母がよく言っていた言葉を思い出しました。「私は召使いじゃない！」「誰かのため」と「人に使われる」っていうのと私の中でモヤモヤポイントでもありました。幼い頃、父や母から言われたことをやるんだけど自分のやり方と違っていて怒られていて、褒められるために色々してたのかも。「認められたい」があるんですよね。でも褒められたことってなくて。仕事でもプラスαの仕事しても褒められることってないんだよなぁ。でも私分かってるのにプラスαのことが無駄に、どうしてもいつもやってしまって、でもそれが評価されず落ち込む…を繰り返していた。(今思い返すと、評価されることって意外と自分の意図しないこと、自然にやってることが評価されていた気がする。)ビールの缶を片付けても褒められることはないのに片付けてモヤっとしたり、イラっとすることがある。本当同じ。いつも同じパターン。でも私が片付けたいんだと思い聞かせてみて、私が興味あるのは、落ち着いた部屋で過ごしたい。そのため。これがひとつ。(〜したい。がでた！)ビールの缶を置きっぱなしにする彼に対して、結論は愛がないと思ってるんだけど、私はそもそもいつも横にいてほしい、そうだね〜って横にいてほしいがあるんだと。私は自分の気持ちに人が共有するっていうことにものすごく抵抗があって。心の中を感じ取られたくないから、私が共有していってた。私の防衛線。入られたくなくて。入られたら驚愕される、否定されると思ってる。怖いんだよね。でもそれが私の本当の気持ち。この冬至ってなんか怖くて。もう嘘はつけないって感じがする。気付いてしまったらもう後には引けない感じ。ビールの缶ひとつでこれだけの気付きの展開。ニュースとかでさ、ヤク中、DV、ネグレクトの親とか見て、ウチの旦那さんや奥さん、子供、家族はマシって自分を慰めることが1番やってはいけない。私の中の私は、最高の私でいたいから。ずっと叫んでるから。マシって思った瞬間から気付くための色んなことが目の前に。最高とマシの差が現れてきます。そして、ひとつ加えるとしたら。将来、今自分が思ってる以上のもっと大きな気持ち感じ方感覚を味わいます。そのためにも、今の嫌だったり、引っかかっている現実をよーーーく見つめて、自分の本当の気持ちを集めましょう。どんなに早くても早いに越したことありません！私たちに限られてるのは今は時間しかないんだから。時間だけは皆んな平等です。私は落ち着いた部屋でゆっくりしてる感覚、パートナーが笑ってそばにいてくれる感覚を体に染み込ませてみたいと思います。(大事なことは実際にこうなることではなく、この感覚が私は大好きだと気付くことです。)感じるだけで求めていた安心感で泣けてきた我慢しなくていいんだよ〜〜分かってあげれなくて気付いてあげれなくてごめんね。気付くために沢山現してくれてたのに見て見ぬ振りして許してほしい。本当に本当に今までありがとう。私はこの感覚が大好きなあなた(私)を愛しています。(ホ・オポノポノです。)皆さまにも素晴らしい無限の感覚がありますように…♾
19Dec
- リブログ記事感情を受け止めるための器。自分の中にありますか？
  この回で書いた大きな私の潜在意識に気付いた件。要は前の回では。我慢の底には潜在意識の感情がある。その感情を受け止める客観的な器が必要。その感情の受け止め方をそもそも知らない。器がない状態で寄り添っても感情に飲み込まれます。ということ。でも、私はかれこれここ3年弱自分の幼い頃からの我慢の下の感情を明らかにしてくることをかなりスパルタにしてきて、そもそも器を育てることに全く意識してなかった。そんなことが必要とも思いもしなかったから。(というより、器を育てることを拒否していたんです。これが大きな気づきなんですが、次回文章にします。)ということでした。器を育てることを拒否してきたということ。ここに気付けたことはとても大きかった。結果。いわゆるインナーチャイルドでした。私のインナーチャイルドは、「子供扱いしてほしい！！」「大人なんて頼りにならない。」と言っていました。ずっと。ずっと。こんなこと正直思ってるなんて信じられなかった。というより、信じたくなかった。。子供扱いしてほしい！！子供扱いしてほしい！！がずっと駄々こねてるんです。私は子供なんだよ！私は子供なんだよ！ってずっと言ってるんですでもここ認めるの大変だったなぁ。でも1番大事だった。私にとって。どんな人にも考え方が大人びていると言われるのが私の取り柄だと思ってたし…そもそも。子供扱いしてほしいって言うのは3歳頃だと思います。そこからずっとでした。思ったキッカケが、母がよく、私が3歳の頃、自分から幼稚園行きたいって言ったのにすぐに行きたくないって言って、でも周りに相談したら今辞めたら辞めグセつくよって言われたから行かせたって話をしてて。何故かフト思い出して感じてみた。私は、3歳で後悔して何が悪いー！！分かるわけないだろ！！バカ！相談された側だって、自分の子供だったら可哀想とか思う気持ちあっただろー！！人の子供だから簡単に言ったんだよバカ！自分の子供だろ！バカ！だった。それから、諸々出てきて。私が家で父に手を出されて、暗闇に入れられて夜ずっと泣いてるのに何も言わない祖父や母。→誰か、自分の気持ちちゃんと父にぶつけてよ！大人でしょ！！と思った。年長さんの時心配なことを先生に相談した時、そういうものだから、と鼻であしらわれたこと。→大丈夫だよって安心する言葉が欲しかった。先生が唯一優しくしてくれる存在と信じたかったのに。遠足でかくれんぼした時見つけてもらえなくて先生達が帰っていった後ろ姿。(←おい！)→先生すら、見つけてくれないのか…と思った。小学生の時、合唱団の先生が怖くて辞めることを言い出せずフェードアウトして1年後廊下で先生とすれ違った時に辞めましたとようやくドキドキして伝えた時、知ってるよって見下げた顔で見られたこと。→知ってたなら、大人なら、声をかけてよ！！色んな突っ込み分かります。でもインナーチャイルドの私はずっと言ってた。私は子供なんだよ？子供なんだよ？もっと甘えてもいいでしょ？もっと甘えたいんだよ。後悔してもやり直せるじゃん。一緒にやり直せる歩幅を合わせてほしかった。そして、インナーチャイルドの私は大人を信用できないから、本当の意味での大人になりたくなかった。そして、私にとって、自分の感情を受け止める器って、そうだね、そうなんだねって言ってくれる大人なことだった。器＝大人だったのです。だから、自分の中に器をつくることを拒否してたのです。ひたすらわがままを言っていた。子供扱いしてほしい！子供扱いしてほしい！って。だって、だって、だって…って。この感情に気づいた今。ひたすら子供扱いしてほしかったよね、ってどんなに大人目線として突っ込みどころ満載でもひたすら寄り添ってみた。寄り添ってみた。寄り添ってみた。寄り添ってみた。ここが初めて器を構築するために基盤ができたんです。私の中で、大人が本当の私を見てくれた。大人も信用できるのかもしれない。器＝大人をつくってもいいって許可が出たのです。そこから、母も色々悩んだんだろうなって許せるどころか尊敬に変わった。先生もそういう時あるよねって人間だもんねって思えた。怖い先生も性格悪いよね、今でもそういう大人は私は嫌いなタイプやよって思えた。私はずっといつもなんで自分はこんなに、私って可哀想って思っちゃうんだろう？ってどこか責めていたところがあって。自覚はしていました。それを消そう消そうと必死でした。こんなの格好悪い。これを知られるわけにいかないって。今思えば、本当に好きな男の子とか、キラキラした男の子とかに会って、私好みだ！と思ったとしても私の被害者妄想のバックグラウンドが好みのものも好きだー！って言えないところがあった気がします。今の旦那さんは、私の被害者妄想がバレても受け入れてくれる安心感のある人です。でも私の本当の好みではないということがこの度ハッキリしました。なぜ、私この人と縁があったんだろう？って客観的に思う時があって答えが出た！スッキリしました。お互いどこか隠したいインナーチャイルドがいて、それを受け入れることができる2人なんだと思います。私はスピリチュアルは好きだけど、やっぱり自分と向き合うためのツールだと思います。そして、そうなると、フワフワしたスピリチュアルとは違い結構過酷な作業なんですよね。世間は、スピリチュアルって、どこか他人任せな幸せがどっかから飛んでくる的な感じだけど、そこの次元にいくには、ベースづくりがとても大事で。皆さんも頑張りましょう！！！私もめっちゃ頑張ってます。そしてこの超地味な自己改革こそが地球を救うと思うのですいきなりww
15Dec
- 我慢してない人ってどんな人だと思いますか？感情の受け止め方間違ってませんか？
  大きな気づきの話の前に大事な前提の話。皆さん、我慢しない人ってどんな人だと思いますか？やりたい事をする人。言いたい事を言う人。思った事を思ったままする人。会社や学校でも、気の強い人とかいて、気の弱い人からすると、我慢してないように感じると思います。思った事をそのまんま伝えて、皆んな呆れてしまうような、でも周りは結局やらざるを得ない状況をつくってしまう人とか。私は違うことに気付きました。そして、ここが一番大事だと思います。わがままな人。文句しか言わない人。気の強い人。人にあたる人。気の強い人は、なぜ気が強いのでしょうか？思ったことをそのまま言う人はなぜ言うのでしょうか？我慢はないのでしょうか？気の強い人の我慢は、興味を引きたい、寂しい、辛い、が本当の感情で、我慢してるかもしれません。気の弱い人の我慢は、怒られるから怖い、言えないけど本当は分かって欲しい寂しい、言いたい！言いたい！が本当の感情で、我慢してるかもしれません。ここまではよく言われてることで、潜在意識とか言いますよね。そこを表に出すことが、自分の目的を明らかにする。とか。でも。私今までこれをひたすらしては、めちゃくちゃ自己嫌悪とか、落ち込むとか、経験して、本当に死にたくなったし、結局自分を責めるワードばかり出て、時間をかけて這い上がっては、スッキリして、を繰り返してきました。最近でも、前に自分のチャネリングしてもらった結果を見ていて、自分を責めるワードばかり出てきて。それはそれは自己嫌悪に陥ってしまったわけです。でも、今回はなぜか、逃げずにそれらのワードを感じ抜いてみることにしたのです。3日ほど本当死にたい…と思いました。だけど、そこに客観的に見る私も出てきたんです。そういうこと言う人もいるよね。みたいな。そうなんだね〜。みたいな。まぁ本当なんだけど、そこまで言わなくていいやんね。みたいな。そんな時に。フトネットで見ていた流れで分かったのが、自分に、この潜在意識的な感情を受け止める器がまずないと我慢してきた感情を受け止めれるわけがない。そして、悲しい、とか、嫌だ、とか、やめてほしい、とか、そういう感情を処理する方法を知らないから、我慢してしまう。嬉しい、楽しいと同じエネルギーの度合いの感情なのに、それを処理する方法を知らないからら拒否してしまう。それが我慢。いや、もう本当！！その通り！と。要は。我慢の底には潜在意識の感情がある。その感情を受け止める客観的な器が必要。その感情の受け止め方をそもそも知らない。だから、負の感情を明らかにしても、私は受け止める器がなくて死にたくなったし、その負の感情の受け止め方を知らないから、死にたくなった。そして、器っていうのは、元々の持って生まれたものもあるし、でも、それぞれ生きてく中で感情と向き合うことでしか器を育てれないような…でも、私はかれこれここ3年弱自分の幼い頃からの我慢の下の感情を明らかにしてくることをかなりスパルタにしてきて、そもそも器を育てることに全く意識してなかった。そんなことが必要とも思いもしなかったから。(というより、器を育てることを拒否していたんです。これが大きな気づきなんですが、次回文章にします。)そして、それが分かって、大きな気づきにたどり着いた時、感情の処理の仕方、受け止め方、が少し分かってきました。ただ寄り添う。ここで、出てくるんです。ただ寄り添う。器がない状態で寄り添っても感情に飲み込まれます。器があって、ようやく寄り添えます。でも感情を感じないと器を育てれないから結局すったもんだするんですけど…(というか、だから、人間なんです。地球なんです。感情の星なんです。そのために生きてるんです。感情から逃げる事は地球に生まれてきた目的と反します。感情を感じるためにお金もあります。感情を感じるために、たくさん色んなことが起きます。でも器を育てる覚悟をすると、よし！やってやろうじゃないの！とようやく思える。それが引き寄せの法則ともいうんではないでしょうか。大丈夫！心底思えることが全ての安心ベースになるというか。)そして、我慢してきた負の感情を感じれないと、楽しい嬉しいやりたい！みたいな楽しい感情を感じきれない気がします。はぁー！長かった！！
14Dec
- 父との関係を考えてみた結果、社会性と繋がっていた。
  前回のことから、父との関係を深掘りして思い返してみていました。父との関係って、自分の社会性やお金の関係と深く関係しているっていいますよね。もしも、なんとなくうまくいってない、もっとうまくいきたい人は思い返してみるといいかもしれません。まず、自分で引っかかっていたのが、前回も表現したのだけど、嫌だったこと、とか事象は思い出せるけど、その時の感情が思い出せないんですよね。それが一番問題だなと感じました。父のことも責めてないし、自分に対しての感情もない。。思い出したことをツラツラと。夏休みの宿題は学校から出たもの以上を父が決めて宿題として提出した。父が決めた絵の題材である繁華街の絵を描くために車どうりの少ない早朝から絵を何度も描いた。習字の練習を夜中3時頃までした。テレビを見せてもらえなかった。テレビは悪だったため、家にない時が数年があった。小学3年生で小学5年生の算数をすることを父が決めた。夏休みの宿題でクラスの子の家を地図にするという課題を父が決め、めちゃくちゃ恥ずかしがり屋だった私を連れて1人で一軒一軒挨拶して回った。ランドセルの色が黒になりかけた。(習字道具は黒だった…)などなど。最後のランドセルとか本当女子なのに、なぜ黒に？！みたいなかんじなんだけど、武士の様に育てたかったんですよね、父は。事実を書いてみると、まぁ普通の教育パパですね。(手をあげるとか、他にも色々ありますが。今回は、社会と自分の繋がりか何となくマッチしていない気がしたので、社会を通してみる父と私の繋がりの事実を書いてみました。←ここが目的！！)私がここまで子供のためにできるだろうか？というと、できないから、彼なりの愛情はモリモリだったんだなと、かなりハッとしました。これでも、感情は…あんまり思い出せず。父のことは、嫌なんだけど。嫌なんだけど。それとはなんとなく違う感じ…それ以上に何か感じることがある…むしろ。習字とか絵とか。父の指導のもとしたものは、意外と賞がとれず。それがショックだった……そう。それがショックだった！！！父の書いた字とか芸術っぽくて好きだったし、絵も父の言いたい趣旨のことは私の好みだった。(今思えば。)それが普通の社会である学校では認められなくて。それが悲しかった。父のやり方が嫌いとかではなく。それが認められなかったことが悲しかった。なんで理解されないの？！！って。父を理解してよ！ってどこかで思ってたのかなぁ。そう思ってたら。思い返せば、父の好きなやり方(とにかくひたすらやる、とか、厳しい方法を選択する、とか)で、学校や社会で表現して、結果認められないということを繰り返してるかもしれないと思って。私は本当にやりたい方法は父のやり方なのか？と問いてみると、それは違う！！と断固言えたのでした。そこは、私らしいやり方がいい！と一瞬で答えれた。そこから派生して思ったのが。私一年ほど前にチャネリングしてもらった時に言われたことがあって。前世父は私のことをネグレクト状態でほぼ放置していたとかとか。あんまりピンとこなかったんだけど、今フト思い出して。ネグレクトも教育パパも、根本は親の価値観の世界で生きるってことには変わりないなぁと思った。やり方や世界を無言で影響を与えるか、言葉やカラダで影響を与えるか。ネグレクトの方がめちゃくちゃダメージは大きいと思うけど、フト思った次第です。そして社会に認められないとか、結果私はどうしたいのか？ひとつ答えが出て。私が認められるとかより、なにかを成し遂げる仲間が欲しい。私のやり方を突き詰めて、結果、誰かと出会いたい。目標を達成するために楽しく日々過ごす仲間に出会いたい。父の昭和の感じ、センス。私は意外と愛していました。父の影響から、アナログのカメラも好きだし、レコードも好き、ラジオも好きだし。父からも盛りだくさん愛情を受けてました。やり方はかなりクセがあるけど。もうこれからは、私のやり方でいい。そして、私の好きものをちゃんと見つけれる。ありがとう。そして、新しい私で世界の好きに出会おう。そして、仲間に会うという目標を掲げよう。それから。また大きな気づきに出会いました。ようやくたどり着いた答えです。なぜ感情が感じれないのか？分からないのか？本当の私は何を感じていたのか？ひとつたどり着きました。また続きます。
04Dec
- 父親に本当はどうしてほしかった？どんな関係でいたかった？は、今の現実のうやむやを打破するかも。
  今日仕事でバタバタで。いつものワルイ私が出てきおった。私ばっかり、私ばっかり、なんで私ばっかり。うーむ。他人の自己啓発系の記事でこの文字を見ると、私じゃない。と思っちゃうんだけど、ははっしっかり思います。でも今日は中々客観的に思えて。じゃあどうしたいのか？どうなりたいのか？と自分に問うと具体的に分からないのですよね。これって。すごく話が飛ぶのだけど、幼い頃、父親にどうしてほしかったのか？と自分に問いてみるけど、全く思い浮かばず、うやむやになる感覚とすごく似ているんですよね。あの人にどう優しくしてほしかったのか？…うーん、、あの人と楽しい会話をしたかったのか？…うーん、、モヤモヤモヤモヤ…最近聞いてハッとした言葉に、親から100％満足して育った子供はいない、という言葉。本当そうだな。自分だけが理解されてないわけじゃない。自分好みの愛され方をされなかった。じゃあ、どういうのが好みなの？？さて。向き合ってみたいと思います。
- 何者かになろうとしてませんか？？
  ちょ、ちょ、ちょ。(どんな始まり方w)今回長文です大作になってもた。笑ありがとうございます。よろしくおねがいします。〜〜〜〜〜〜ものすごくよく言われるフレーズだけど、すごくスコンと今日降ってきた。私は何者かになろうとしている。ということ。今まで見たことのある、生活がうまくできる人。今まで見たことのある、友達との付き合いが上手そうな人。今まで見たことある、女性として、人間として気になる人。今まで見たことのある、上司と上手く話せる人。今まで見たことのある、同僚と楽しく会話をする人。今まで見たことのある、会社で仕事ができる人。何となく感じて知ってるような、スピリチュアルに長けてる人。今日、上司とたわいもない会話をしたあと思った。上手く出来た〜！！(会話がね。)んで、自分の心を感じてみると、少しザワッとしている。…はて？表面上、私の中で100点満点の会話をすることができた。この感じ求めてたよね。少し通じ合えるようなコミュニケーション。でも私の後味のこの感覚は望むべきものなのだろうか？？(えーーー理屈っぽすぎるやろー！というツッコミは置いといてください。本当そうなんですよねぇ。本当内観魔なんです。今まではこれをすることにより、可哀想な自分をみつけてたんですよね、きっと。今は前向きになるように心がけてます。ここ間違えると落ちてしまうポイントでもあります。しかし、結局、私、暇なんですよね、きっと。ヒ・マ！！笑。)んーなんとなく何か違う。笑いとか興味だけの強引な感じじゃなくて、もう少し丸っとなるような優しさが欲しい。会話が終わったあとお互い労えるような感覚になる感じ。あーーーなるほど。違うんだ。私は今まで見たことのある、羨ましい人、羨ましいと思った感じ、になろうとしている。でもそれは私にとっては違うのね。ということは、だからかもしれない。何となくやりたい事がピンとこないのは、私が求めてるものは、今までの私の知ってる範囲にないのかも。知ってる範囲に収めようとしていた。だって、範囲越したら何よりこわいから。知らないんだもの。なるほど。全てオールオッケーなんでも来い！の精神が必要なのね。今までは自分で切り開かなくては！という精神がかなり強かった。本当に強かった。小学生の頃から受け身が嫌いで嫌いで。嫌いというより、常にこのまま人生終わってしまうことが何より怖かった。つまり、「今」の私を否定していたんだね。たくさん冒険して、たくさん色んなことを経験して、私これだけ出来たー！って言いたい。っていうのが今までの私だった。でも今は受け身でいい。受け身の方が超こわい。本当このままで終わってしまったら…。「今」の私を信じないと受け身でいられない。その自分を信じるっていうこと、初めてやってみようと思える私になった。そう思った時にババっと思い浮かんだ事。このまま…って何？このまま、普通の、人に胸張った肩書きもない、語れるようなこともない、イチ、パート主婦に、なり落ちるんか。貧乏になるかもしれない。結果、変人と思われてクビになるかも。自業自得とか噂になるかも。パートっていうのもすごいのよ？お金をもらえるんだもの。収入がある時よりお金を身近に感じている。(あ、私にとって収入が低い方が「お金ちゃん」を感じてる。だから、収入が低いままなのかも。気付きだらけや…！！)おぉ。なるほど…ここで来ました。肩書きやら、お金ね。なるほどね。お金ちゃんと引っかかってるんじゃん。わたし。また次の課題。肩書き、つまり自分の看板を欲しがってる。そして、お金と向き合う。看板を欲しがってもいいんだけど、いいんだけど、180度、あってもいい！と思える感じ。これがないと私、人と会えない…じゃなくて。。そう！大事なのは、欲しい！けど、あってもなくても、同じ自分のステキな感覚になれるってことが大事なんだよね。欲しいと思っちゃダメ！がまた制限をかけるから。よーし、どんどんリミッターを外してこー！！これをできる方がよっぽど大冒険だわ！！〜ここまでが、1度目の投稿。読み返して思った。最近、真逆のことを本当は思ってて。やっぱり今までの経験してきたことの中にこそ、答えがあるって。新しいことより、今までスピリチュアルとか知らずに生きてきた中にこそ、知らず知らずに歩んだ道に答えがある。今までの経験こそ大事にしようと。。その中での今日の気付きだったんだけど。経験の範囲外に私の本当の世界がある。でもなく、経験の中にこそ答えがある。でもなくて。経験してきた中の、見過ごしてきたものにヒントがあるのかもしれない。過去、わたしが羨ましいと思った人は今までの価値観で見てきた人。でも過去、今振り返ってみると、今のわたしの価値観で素敵な生き方、振る舞い方をしてる人がいる。そこを見つけることが意外とヒントになるかもしれないとフト思いました。全てオールオッケー！！リミッターを外してこー！！には、間違いないです！！〜ここまでが2度目の投稿更に読み返して。不安がなくなった。オールオッケー、リミッターを外す。不思議だ。不安、なくなったんです。フト。フラットに。多分。「経験の範囲外に私の本当の世界がある。でもなく、経験の中にこそ答えがある。でもなくて。」を心底思ったからだ。どちらもいいってこと。過去も認めて、進むことも認める。わぉ。わたしまた前進です。一歩一歩。ものすごく長い文章になってしまったこれが今の私です。日々こんな感じで内観しておりますそして、この１つの気付きの中でボロボロ新しいことが出てくるじゃないですか。これをじわじわと身に染み込ませるのが次の段階になります。意図的に強引にではなく、日々気付きのあとの感覚の世界を感じながら生きるってことをします。気付きの前の感覚には戻らないように意識をします。戻るときは、違う角度で戻ることになるから、無理矢理にはしません。けど、これを繰り返していくことにより、どんどん変わります。
01Dec
- 母親と自分の使命の関係。
  最近ナリさんのブログを読み始めて、あ、本当ここに着くんだよな、とリブログしようとしてたのに、いざしようとしたらどの記事か分かんなくなって。笑自信のなさや、人生どうしていいのか分からないとか、自己嫌悪の悪循環とか、とにかくどんな悩みもね。根源は、母親の愛を受け取れてない、愛情不足にたどり着くって話。私も、とにかくそこに最終的にいつもぶつかる。母も大変だったし仕方なかった。あんな母とどう共感して生きれば良かったのか。私も変だったし仕方なかった。あの母に認めてもらえなくても避けて通れるんじゃないか。一緒に笑いたかっただけなのに。それはもうバッタバタな感情が渦巻く。そして最近の結論があって。母を幸せにできなかった自分を責めてるっていう根底があるのに気付いて中々難しくって。そんな時に、今まで何回か見る機会はあったものの何となく避けてた映画を見た。かみさまとのやくそく。知ってます？お子さんをお持ちのママさんなら全国各地で今でも自主上映とかで開催されてて見る機会があるのかな〜と思います。内容は、とある産婦人科医さんが日々診察していると、ママに付いてくる子供たちの中に、胎内記憶をもつ子供がチラホラいて、ママのお腹の中にいる赤ちゃんとお話ししたりする子もいて。それを調査してみてますっていう流れから。いろんな子供が生まれる前の記憶を話したり、ママを選ぶときのことを話したり、向こうで会った友達とかの話とか、かみさまがいて〜とかの話をする映画でした。色んな見方はあると思うのだけど、皆んな子供か言うのが、とにかくママを選んできた、ということ。ママを幸せにするために生まれてきたということ。生まれてきたからには使命がある！とかそんなことも大きいけれど、どの人間も生まれる理由のひとつは、お母さんを幸せにしたいということ。だから。お母さんがご飯を食べさせてくれた。旅行に連れて行ってくれた。習い事をさせてくれた。おもちゃを買ってくれた。そんなことより。子供がママって呼びかけて振り向いた時に笑ってること。それが一番子供の幸せなんだよね。何かをしてくれたとかじゃなく。笑ってる。ただそれが幸せなんだよ。私は、本当に、逆に自分の子供からはそれを教えてもらってる。あなたたちがわがままを言おうが何をしようが、ただただ可愛い。(でもここに到達するまでに本当に長い道のりでしたよ。私。。6歳になる長女にはかなり寂しい思いをさせてきました。可愛いとか思えなくて、抱きしめることも苦手だったし、ママ大好き！と言われてもめちゃくちゃ嫌な顔したり、1年前までは仕事ばかりしていたので…そんなこんなはプロフィール参照してください。)私も母から見ればきっとそんな存在のはず。でも、母は私に対して何らかの偏見をもって接してくる。母は育った環境の影響を大きく受けていてその価値観から抜けれていない。母は本当はもっと優しくて笑える人なのに。たくさん傷ついて防御するから余計にいろんな人と闘うことになる。可哀想。そう思った時に、私も母を幸せにできてないということに自分を責めてるっていうことが確信に変わって。それを今癒し中です。なかなか難しいところなんです。多分、使命って。たくさんあるの。地球の物質を楽しむこと。人間の感情というものを体感すること。カラダというものを身につけてみること。時間という感覚を体験すること。文化を楽しむこと。多分地球に生まれたからにはこれらは皆んな必須で使命だと思う。そして。それを通せば自然と幸せの循環が始まる。そうして、フラットな自分は存在するだけで多くの人を幸せにしていく。お金が稼げるとか、勉強ができるとか、コミュニケーション能力が高いとか、人気があるとか、そんなことによる存在感じゃなくて。自分らしくあること。誰かに呼ばれて振り向いた時に、素直な自分でいることが大きな幸せをすでに自分自身が放ててるということ。それを実感するといいんじゃないかなぁと思います。
30Nov
- 「書く」と「話す」のエネルギーに差があるかもしれないという話。
  ブログに、いつも載せようと思いながらも、載せれてないことをひとつ。よく内観をする時、書くって作業は良いっていうじゃないですか。私もめちゃくちゃ良いと思います。でも。シフト過程と、自分の満たされてる度と、その時と場合と、によると思うのです。そう思い出したのは、とあるコーチングを受けた時に、気持ちを宿題として書いたものを提出してから、話すセッションをした時に。書いてる文字のエネルギーと話してる言葉のエネルギーが全く違うって言われたんです。その時。えーーーーー！！と衝撃を受けました。確かに。メールとか手紙になるとなぜか人の心にまで伝わるんだけど、話すと全く見向きもされない、伝わらないとか。「書く」と「話す」のエネルギーに温度差があると言われると、今までの色んなことが腑に落ちたんですよね。中学くらいの卒業文集の作文を見た時に内容は普通なんだけど、私の感覚で読むと、その時のいろんなものを恨んでいるエネルギーを感じ取ってしまうとか。色々。それからその半年のコーチングを受けながら自分なりに自分と向き合いながら、するうちに、「書く」と「話す」のエネルギーの差はなくなっていった気がします。私の場合は、小学低学年の頃に父や母から作文を書かせられた時に大人が喜ぶ文章を叩き込まれたというのもあると思うのですが。私に限らず、でも学校で習ったものを応用すると皆んなそうかもしれません。私の場合は、「書く」ということが外向けだったのかもしれません。読む人って言葉を読むより、感覚を読んでくれてるのかもしれません。(うーん。仕事とかは違うか。あ。だから仕事メールは苦手なのか。いや関係ないか。)気持ちをストレートに脳にいって言葉に変換して手に伝えるって意外と何段階もあるよなーと思うのです。そして。気持ちってものすごい速さで変わってくんですよね。観察すると。(私だけなのか？)それを書かないと確かにグルグル回りだしてまた同じ地点に戻ることもあるんだけど。なので、内観が慣れてきたら、気持ちを心の中でも言葉に変換せずに感じきって、それから言葉にする、それから答えを出す。書き出すのは私という人間がちゃんと認識するため。書いた方が展開が早いのは確かなのだけど、感情を感じ切らないといけない段階の時は「書く」と意外と感じきれなかったり。「書く」のは、事実を書き出すと良いと思います。そういうこともあるよって話でした。
- 瞑想で重いと軽い。
  ひぇー。1ヶ月たってしまった。1人でスピリチュアル繋がりから離れてシャバで生きてみようと試みて1ヶ月たちました。私は内観魔なので、内観は常に続けています。ここ数日降りてくるっていうのかな、そういうのがかなりベースが上がってる気がする。というのも、皆んな瞑想とかピンとくるものに対してどんなふうに色々感覚でいるのかは分からないけれど、この2週間前ほどにようやくフト気付いたことがあって。今までは瞑想とか呼吸法とか教えてもらったり見聞きして生活に取り入れていて、すごく繋がってる感もあって、いい感じいい感じ！と思っていたのだけど。繋がろう繋がろう、吸おう、吐き出そう、が強かった。けど、そうじゃなくて。もっと自然でいいんです。でも繋がり方が分かったからなのかな。そこらへんはわからないけれど、とにかく、繋がろう繋がろうとしてる時に繋がるのって、重い波動なんだと思います。(繋がろうともしないよりかはいいのかもしれないけれど。)簡単にサッと繋がる感がある方が軽い波動なんだと思います。何か明るいかんじ。その感覚でこの2週間、瞑想や呼吸法を取り入れてます。これに気付けたのも、自分の足で立ってみたから。間違ってるかもしれないけど、私はやってみたかったんだよね。そんなこんなを気付いて過ごして、重い波動と軽い波動の中間というか、とにかく私が今ココにいることだけを感じることに集中し始めて、ここ数日シフトする気付きがトントンと降りてきてる気がしています。今日は、上司の顔見て踊ってたしね。かなり軽い人間になってます。笑
31Oct
- 新しい一歩。
  来月から私なりの新たな第一歩を踏み出してみます。というのも。普通の人からすると普通のことなのですが、何にも属さず生きてみようと。何かというと、この2年。スピリチュアル、自分と向き合う系になんだかんだ習ったりしてきました。まなゆい、気質診断、スピリチュアルの基礎講座、数秘、占星術、宇宙の法則に基づくコーチング、遠隔ヒーリング、チャネリング、豊かさとは、瞑想…そうですね、この1ヶ月は、瞑想を毎日するっていうのを習ってみてました。そして、ここ数日も、自分にピンとくるものに出会ったりして、これからどうしてみようか？と思ったのです。そして自分に問いてみたのです。誰に、何を、どう言ってもらいたいの？？私：誰かに、私は、すごいチカラを持ってるよ！って言ってもらいたい。うむ。そうよね。でも、そしたら、答えはひとつなのは知っているよね。(これだけやってきて、まだ相対的に「すごい」から抜けれないんだなぁ…わたし)そして、どんなにカリスマ教祖に言われても私納得しないよね？分かってるよね？私。すごい逆に面倒な私なんだよね。笑。答えは。私が、私がトキメク、私の中のものを感じきること。「私」の世界で生きることの覚悟。実際、もうすでにある心の中の魂をトコトン感じてきているよね。そして、これからも、無限に広がる鍵を私が持っていることを知ってる。やり方も知ってる。で。私は、どこで、広がりたいのか？普通に、シャバだ。スピリチュアルの世界で生きたいわけではない。ということで、当たり前なんだけど。普通に生きてみます。でも2年前とは全然違うなぁ。今、ようやく自分が自分に納得できてきて、あ〜良かったって思えてる。いつ死んでも良いというか…良くない良くないんだけど、これからなんだけど、死んでもカルマは前より残らないかと。以前は、本当怨念のように、誰か認めてよぉ〜〜ゾンビだったな。これからは、言葉と心と行動と、差のない人生を目指して歩みます。偶然にも来月誕生日なんだよね。この私の中の新たな一歩がこういう風に決断できて嬉しい。
22Oct
- 父の存在。分岐点を迎えた。
  連投です。今日、父に初めて「早く死ね！」と言い放ちました。絶対NGワードですよね。人間としても、波動とかにしても。でも私にとって親からの呪縛を解く呪文だったかもしれない。私は幼い頃から父の威圧に怯えてきた。暴力もふるわれた。妹が鼻血を出されながら壁に打ちつけられてるのや、蹴られるのをかばったりして殴られてきた。父は友達もおらず、会社でも孤立してそうだったし、フト見せる傲慢な態度から知り合いから訴えられかけたりもした。母は母で毒母で、どっちも本当に面倒な感じ。何を話しても結果、あんた達には私の気持ち分からない、となり、話しは強制終了。私は結婚して結婚した先のお家が本当に自由で愛がある家だったので、人生を取り戻せた感じがある。今回妹が結婚したい人ができて、案の定、父と母はゴリゴリの上から提案をしてきて、妹は困っていた。30半ばの妹は結婚願望が強く、20代から彼氏を一生懸命見つけてきたけどうまくいかず、親からお見合いを勧められて、断固拒否してきたが、この年齢になり、妥協半分お見合い場を訪れた結果出会った人との話であった。正直妹が付き合う人は私にとってはポイントが外れてる。散々今までもそうだったから。でも妹が合う人は仕方がない、そういう人なのだ。今回の彼もまだ会ってないけど変なんだろうなとは思ってる。でも妹が結婚を決めたとなればそれは彼女の決断を応援したい。母は初めて彼と会うなり自分が信仰している宗教の話を小一時間延々としたそうだ。(家族は宗教に関しては一切関わっていない。母のみ信仰している。)毒母や父の色んなことを含めて話が大変なことになっていた。私が入るとこじれるのは分かってるけど、旦那から父と母が孤立するのは良くないから話を聞いておいでとアドバイスをもらって行ってみた。母は根掘り葉掘り聞いてきて、私は曖昧にそうだね、知らないなぁとそうなんだと、聞き役に徹していたけど、最終的には、妹は私に話してると言っていたけど嘘ついているのか！と言い出したので、案の定、こじれる話しになっていった。私にはきょうだいが多く、それぞれ全く性格が違う。母は、同じように育てることをモットーしていたようだけど、それは私の目から見て、違うやろ…とツッコミどころ満載だった。今日父は自分のやり方に添えないなら何もしない。頭を下げて、言うことを聞くもんだということを貫く、と宣言していた。こんなに父と母、子供皆んな性格違うのに、それぞれの人生なのに、親のやり方が100%合うわけがないんだよ。妹を信じて、妹の人格を認めてあげてと伝えてみたけれど、ダメです、の一点張り。最終的には、お前はこの家を出た人間だから手を出してない。と言われ、父は死んでも人間対人間で接する日は来ないのだと分かった時、その言葉が出た。そしたら早く死んで。妹の人生に関わらないで。本当早く死ね。でも、お昼過ぎに、この言葉を父に発して。今、夜、生まれてはじめて。私はあの親に育てらたことに感謝を感じてきていて、これから親の幸運を願い、色々を受け止めれるかもしれないと感じてる。夕方頃、私、父と母に、今まで育ててきてくれてありがとうっていう気持ちかも、とじわじわ感じてる自分を発見した。(結婚した8年前はその感覚が全くなかった。)父と母からの卒業。かなりの確変が起きてる。と感じた。私が死ねと言ったワードは、父が言わせた言葉だった。自分を恐ろしく傷つけたい、それによって自分の存在価値を得るためのワードだった。私は今まで絶対言うもんかと思っていたワードを言った。父の顔は安らかだった。怒ってなかった。悲しそうでもなかった。笑っていて、どちらかというと満足そうだった。私と父は歪んだ関係だったんだと思う。お互いにとって。最終的に死ね！と言って、私は今日卒業した。だから、本当に巷の固定観念で生きないで。自分の心からの言葉を発していくこと。未来を切り開くかもしれません。にしても、親孝行とか、親に感謝って、自分を生きないと心から、人生かけて思えないもんなんですね。
- 次元の違いがする感覚。
  また久しぶりの投稿です。間が空きました。大きな気づきがあったのでここに記したいと思います。最近フト、人の世界で生きるんじゃなくて。自分の世界で生きるのだ。と決めた瞬間があったのです。そしたら、次元が変わる感覚がありました。え？！って…そんなことある？っていうくらいの変革の感覚。自分軸で生きるとか言うじゃないですか。生きるって決めたら、次元変わります。そんな感覚になるなんて思いもしなかった。自分が変わるだけだと思ったけど、生きる世界、次元が変わる感覚がありました。私は、人からの評価が何より1番で、他人から何かを言われるのが何より怖くて、変だと言われるのが本当にビクビクしていたから、余計分かりました。自分が何をしたいのか？何が好きなのか？も分からない世界にいたから余計変化が分かったのだと思います。ここ数日で全く興味のなかったパラレルワールドに興味が湧いて知識を深めたのですが、(アインシュタインの相対性理論からも証明はされてるけど、スピリチュアルとしての巷で言われてることを確認してみた。)何億通りもある自分の世界を選ぶだけなんだと思います。それには、自分が決めるしかない。鍵は自分しか持っていない。周りが言うことは変わらないかもしれません。他人は変えられない。でもそんな中、他人からのエネルギーの中で生きてると思ってた自分がいるのを気付いたんだけど、それを自分が発するエネルギーの世界で生きると決める。そしたら、完全に自分以外は人形みたいな感じなんです。自分が決める。だからだれが何かを言っても反応が自分の中でなくなります。なんだろう。誰かが反対したり、変だと言われたりすることも、受け入れるというか、、それも運命であるというか、、。今までは反対や反応が気になったらそれに対抗した行動や言動をしたけれど、反応を受け止めつつ私はどうしたいのだろうか？と思うキッカケにするという感じでしょうか。昔の傲慢な私ではなく、自分が一番大変でつらいと思っていた私がいたなぁと最近しみじしています。これからは、1人じゃどうしてもうまくいかなかったから、もしかして、人は存在し合うことを認め合うからこそ、自分が成し遂げたいことが成せるんじゃないか…？というところを詮索したいと思います。
10Sep
- 男性性を育む。
  お久しぶりの投稿。いつもありがとうございます。変わらず気づきの日々をこなしています。でも昨日から今日にかけての気づきは久々に、ほぉ〜〜！ってかんじだったので記してみたいと思います。最近のメインは男性性と女性性を育むこと。そして女性性は大分分かってきたので、今、男性性の筋トレ中。そもそも男性性と女性性とかよく分からないけれど、地球での生き方を私なりの男性性と女性性と分けた方が私は生きやすくなってきたというかんじです。なので、一般的になんと言われてるかは、違うのかもしれないけど。っていうか、こういうことがスピリチュアルだと思うのよ！わたし。(いきなり何？！)ちまたで言われているスピリチュアルを粉々に木っ端みじんにくだいて、自分なりに生きる道に落とすことが魂の声に沿えていくと信じています。男性性の話に戻すと…私の中で男性性っていうのは自分の女性性の願いを叶えること。地球上の誰よりも自分、女性性を愛する人。というのは、最終段階で…とりあえず今の私の男性性のトレーニングは。地球のルールをこなせるようになること！朝起きたい時間に起きる。夜寝たい時間に寝る。習慣化したい趣味を習慣化する。お金とか人間として生きるのに必要なことを日々こなすこと。私が行きたいところに私が行くこと。そう！自分がやりたいな〜と思ったことを当たり前にできること。ここまでは小学生の夏休みルール級なんだけど、ここからは私のスピリチュアルルール。これを私の女性性が心地よい状態で男性性としてやりたいことを実行すること。この連携がね。かなり私の重要ポイントでした。(連携するにしても、まずは女性性を明らかにしないと、男性性を育むのは難しい気がしています。といっても、いわゆるやりたい！とか願望を持つのが女性性とかそんなことよりも、自分の中に男性性と女性性が分けて存在することをまずは認識すること、だけです。だから、よく、やりたいことがわからない〜とか言ってる人は自分の中の男性性と女性性をうまく分けれていないからかな、とか思ったり。私がそうだったから、だけなんだけど。)でね。昨日の話。最近「美」を追求したく、体力つけたく、運動するジムの体験会に行ったんですよ。その体験会で筋トレして帰宅したら、やたらイライラしてきて。何このイライラ久しぶり。昔の過食傾向がひょっこり。気付いたこのイライラ。昔の私の面影だ。私、小学生から高校まで特定のスポーツの選手で、スポーツクラブに入って朝夕ひたすら練習していたのだけど、その中で先輩後輩色んな人たちと色々あった。というか、見てきた。ここがポイントで。私が当事者じゃなかったんだよね。私は影のような存在感だったから見ていただけで、私の人生にそこまで関係ないと思っていた。でも昨日久々に筋トレしてあの頃の私がまだ残ってるのが分かってきた。いわゆるインナーチャイルド。見事に露わになって出てきた。当時、男性の先輩が犯罪まがいのことをして、それを信頼していた男性コーチがかばうということがあった。ほかの男性の先輩でもそういうことがあった。今思えばわたし、全く体育会系の人間でも魂でもないのに、体育会系にどっぷりいて、私の男性性というのは、知らず知らずのうちに、その男性先輩達とか男性コーチに対抗するための男性性を私は自分の中で育てていたのだ。なんとなく小中学生の時に感じたその男性の方々の心の闇というか、変な感覚を感じ取ってしまっていた私は私の中の男性性をそれに対抗するための存在に育ててしまっていた。そして今そのインナーチャイルドからの教訓。私の男性性は幼い頃感じた人間の闇に対抗するための男性性じゃなく、私の中の女性性のための男性性であること。やりたい事をするため、私を愛するため、私に愛を届けるための男性性であること。とっても優しく誠実で行動力があってユーモアで、地球の歩き方をしっかりしてくれる人。それをやっていけば自分が最終的に知りたい私のことが分かる気がしています。最近の気付きでした。とりあえずジムに入会のしてみたいと思います！女性性と男性性の連携トレーニングも兼ねてますではまた。
02Aug
- 人間として生まれてきた理由。
  いつもありがとうございます。最近、なんで生まれてきたのか？ちょっと分かってきた気がします。(あくまでも完全に私の妄想なんだけど)まずひとつめは、感情を味わうため。人間のカラダって酸素がないと生きていけないのと同じで、人間として生まれた中の魂というのは感情がないと生きていけないのではないか？というのがひとつ。嬉しい、楽しい、好き、悲しい、怒り、イライラ、嫉妬、色んな感情があるけど、すべて同じ感情で。超お金持ちの人が人の優しさに触れて涙する、激貧の人が人の優しさに触れて涙する、過程は違えど、同じ感情を味わっている。本当は、状況は関係ないってこと。それが分かると人生の見方がまた違う。でもどの感情がいいのか？っていうのは次に繋がる。つぎにふたつめは、カルマを解消して、気持ちをストレートに現実にしていくため。私がお世話になったヒーラーさんがおっしゃるには、死んでもっていけるのは、感情だけ。そして特に愛した、愛されたという感情は特に強く残る。とのこと。。多分、地球ルールの時間やお金、人間関係、社会の仕組み、家庭環境、友人関係、すべてから感情というものを感じていくこと。それがひとつ。で。次のカルマの解消からの自己実現。私の思うひとつのカルマって。親と、特に母親、祖母と感じ方が同じで、物事の捉え方、可哀想とか、男の見方とか、何となくの小さな感じ方が同じで、それを乗り越えることがひとつのカルマの飛び越え方なのだと思う。解消って、乗り越えるって、批判することとは違って、そういう考え方もあるよねって本当に本当に疑うことが微塵もない状態になること。そのためには、まず、人間として発している言葉が魂とだいたい似てくるようにならなければスタート地点には立てない気がする。だから、自分の魂と、発してる言葉の温度が同じなのか、分からないとイカン。親と同じ感情ルーティーンをしていると、自己実現もしにくいと思う。自分の本当の感情にならないと、よくいう自分の「使命」的な自己実現はしない。出会えない。思ってることが現実になってることは確か。ただそれが親と同じ感情ルーティーンだったとすると、抜けれないでいると、なんか自分がスッキリしないチグハグな現実化が進む。歪む。不満も出る。そりゃそうよね。なぜにカルマができてしまうのか。前世死ぬときに、こうすればよかった！！と全力で後悔したときに、戻りたくて戻りたくて仕方なくなった感情が、カルマになって、人生の抵抗となってまた乗り越える、乗り越えたいものとして出てくる。だから、今、現世、まさに今。あーーこうしとけばなぁと思うことがあったら、どんなことがあっても乗り越える、向き合うこと。多分色んなダメージはあるかもしれないけど、それ以上に、最後は私って最高！！って思える私に出会えるんだと思う。それがカルマの解消となるんじゃないかしら。あ。ついでに。近親者と、お互いマイナスのイメージを残したまま、生き別れると、カルマは残る気がする。今しなくても、自分が自分の人生で立てたら、人生かけてカルマを見つけては解消することになるんではないだろうか。直接終わった相手に会わなくても、いつか、あなたに会えたおかけで本当に幸せになれたと思えること。とりあえず。色んな感情を、ナイーブな感情を、幼い頃や今まで味わったら、次は喜びの感情に向けて動かなくてはならない。ナイーブがあるから、光だと分かる。そしてそれが道。そんなことを思ってます。かなり私の妄想！笑でも中々私の理論いいと思うな。好きです。
01Aug
- パンドラの箱を開けたかも〜〜
  いつもありがとうございます。しばらくブログを書けずにいましたが、いつものように自分をスピリチュアルな改革で進めていました。笑で。色んな感情を経て気付いたのが。魂かどうかはわからないけど、胸に存在する私と、カラダは別物なんだと気付いたのです。信じるか信じないかは別として(過程を挙げると怪しさ満点なので置いといて)。そして。ここが大事なんだけど。気付いた結果、胸にある存在と私が発言している言葉って真逆や…！！ということでした思考型で生きてきた私からすると胸のあたりにいる私が感じていることって言葉にはまだできなくて今ひたすら存在を感じることに集中しています。私の中の存在って、なんか感じると生きてる！って感じがして、雄大な景色を見たときにグワってくる何にも変えれない重みと同じような感覚があって。私が発言してる言葉って、子どもに対しても自分に対してもどこか怒っていて、なんか違うって気付いたんですよね。でも言葉にならない。私の中の存在と同じことを言おうと思ってみたけど全然違うからあえて言わないことにしました。待つ。これにつきます。スピリチュアルの考え方の中で1番好きなしっくりくることかもしれません。人間として生きてると、すぐ結果が欲しいし、少なくとも私はずっと焦っていた。でも待つことができるようになった。待つって。最初に期待した以上の満足感が得られる。私という存在に自信がもてるんだよな。待てないっていうのはどこか出来ない理由を探しているに近い気がする。今はそんな時期です。でも本当パンドラの箱を開けたような気がする。自分というものを本当に分かって、現実、私に必要なことに気付いた時、目の前の現実を大きく破壊しなければいけない予感がしていて。でも大丈夫。本当日々エネルギーは違ってることも分かり始めたし、ゆっくりゆっくり進む。恐れも受け入れれるようになったし、幸せになる覚悟もひとつひとつ積み上げてる気がする。だからこそ、絶対だと思ってた今目の前にある幸せが、私の気持ちひとつで変わってしまうから、本当に幸せをありがたく生きよう！と感じています。
31Jul
- 毒親の対応の結果。
  いつもありがとうございます。いやはや、日があいてしまった。毒親との向き合い方をハッと気付いて。私が納得できる方法で、腹を割って話したつもりが、やはり親と大ゲンカをした。根本が全く違うってことが本当にハッキリした。最終的には私は言いたいことは言えた。何もモヤモヤはなかった。けど。結局私が親という相手を説き伏せる、相手の言い分を全く聞かないという、親が私にしたことと同じことを私はしただけだったと後になって思った。過程としては通らないといけなかったけど。これからどうしようか。大ゲンカからまだ会えてないけど、心の無理はしないで、そうだね〜と相槌をうつ、そうだね〜まだ言わなくても、相手からエネルギーを奪われないことを前提に、そうだねと言える技を身につけよう。

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