いつもありがとうございます
冬至22日、明日の前に、スピリチュアル関連のブログでワラワラ言われてることが、私の今の大きな気づきにとてもリンクしているのでここに記したいと思います。
気づきを進めてくとすぐに、じゃあ今どうしたらいいか？とか、本当は何になるべきなのか？とか、仕事はこの仕事関係に進むってこと…？、私の恋愛って本当はこうしたいのかな？とか。
とにかく結果や答えに急ぎます。
待て待て待て…
そうではなく。
どんな気持ちで日々過ごしたいか？
どんな気持ちでいたいか？
どんな気持ちを自分が求めてるか？
すると、また。
あ、こういう気持ちでいたいから、こうしたらいいのかも！やっぱり私にとってこれは不必要だ！と、行動の結果を出しがちです。
しかし。
待て待て待て待て…
まだまだまだ。
もし、その行動した時、(その行動を思いついたことを否定しないで
)どんな気持ちになります？
)どんな気持ちになります？これをひたすら。感じ抜く感じ抜く感じ抜く…
例えば。
主婦の皆さん、旦那さんが置きっ放しのビールの缶。最高の気分で片付けてますか？
私は昨日モヤっとポイントに向き合ってみました。母がよく言っていた言葉を思い出しました。「私は召使いじゃない！」
「誰かのため」と「人に使われる」っていうのと私の中でモヤモヤポイントでもありました。
幼い頃、父や母から言われたことをやるんだけど自分のやり方と違っていて怒られていて、褒められるために色々してたのかも。「認められたい」があるんですよね。でも褒められたことってなくて。仕事でもプラスαの仕事しても褒められることってないんだよなぁ。でも私分かってるのにプラスαのことが無駄に、どうしてもいつもやってしまって、でもそれが評価されず落ち込む…を繰り返していた。(今思い返すと、評価されることって意外と自分の意図しないこと、自然にやってることが評価されていた気がする。)
ビールの缶を片付けても褒められることはないのに片付けてモヤっとしたり、イラっとすることがある。本当同じ。いつも同じパターン。
でも私が片付けたいんだと思い聞かせてみて、私が興味あるのは、落ち着いた部屋で過ごしたい。そのため。これがひとつ。(〜したい。がでた！)
ビールの缶を置きっぱなしにする彼に対して、結論は愛がないと思ってるんだけど、私はそもそもいつも横にいてほしい、そうだね〜って横にいてほしいがあるんだと。
私は自分の気持ちに人が共有するっていうことにものすごく抵抗があって。心の中を感じ取られたくないから、私が共有していってた。私の防衛線。入られたくなくて。入られたら驚愕される、否定されると思ってる。怖いんだよね。でもそれが私の本当の気持ち。
この冬至ってなんか怖くて。
もう嘘はつけないって感じがする。
気付いてしまったらもう後には引けない感じ。
ビールの缶ひとつでこれだけの気付きの展開。
ニュースとかでさ、ヤク中、DV、ネグレクトの親とか見て、ウチの旦那さんや奥さん、子供、家族はマシって自分を慰めることが1番やってはいけない。
私の中の私は、最高の私でいたいから。ずっと叫んでるから。マシって思った瞬間から気付くための色んなことが目の前に。最高とマシの差が現れてきます。
そして、ひとつ加えるとしたら。
将来、今自分が思ってる以上のもっと大きな気持ち感じ方感覚を味わいます。そのためにも、今の嫌だったり、引っかかっている現実をよーーーく見つめて、自分の本当の気持ちを集めましょう。
どんなに早くても早いに越したことありません！私たちに限られてるのは今は時間しかないんだから。時間だけは皆んな平等です。
私は落ち着いた部屋でゆっくりしてる感覚、パートナーが笑ってそばにいてくれる感覚を体に染み込ませてみたいと思います。(大事なことは実際にこうなることではなく、この感覚が私は大好きだと気付くことです。)
感じるだけで求めていた安心感で泣けてきた
我慢しなくていいんだよ〜〜
分かってあげれなくて気付いてあげれなくてごめんね。気付くために沢山現してくれてたのに見て見ぬ振りして許してほしい。本当に本当に今までありがとう。私はこの感覚が大好きなあなた(私)を愛しています。
(ホ・オポノポノです。)
皆さまにも素晴らしい無限の感覚がありますように…♾
