ペペロンチーノ

キャベツのペペロンチーノ
水菜のサラダ（＋ノンオイル青じそドレッシング）


ごちそうさまでした


パスタはキャベツ・ベーコン・ピーマンのペペロンチーノ

カロリー表示のあるレストランでメニューをよく見ると、

ペペロンチーノって、カロリー低そうに見せかけて、

実はオイルたっぷりでミートソースとかより高カロリーだったりしない？

だから、私は食べたくても違うパスタばっかり選んできたの

でも、今日はペペロンチーノだ！ってひらめいたの～

だから、食べる

とってもシンプル

自分でややこしくし過ぎてたのよねぇ。

ペペロンチーノが食べたくて、

メニューにもちゃんとあるのに、

トマトソースパスタを食べさせられるんじゃ、

体も文句を言いたくなるわ

で、楽しみでウキウキ作ったのだけど‥

パスタの味付けが濃かったぁ(x_x)

塩辛くてあまり美味しくなくて残念

オリーブオイルも多すぎたかも

せっかく食べるなら美味しいものがいいわよね。

でも、この不満感は量ではなく内容への不満だから、

明日は絶対美味しいものを食べるぞ！って思ったわ

今までならこの不満を足りないのと勘違いして、

何か別のものを食べたくなってたかもしれないけどね(* >ω<）=3

あぁ、ペペロンチーノが胃の中で踊ってるぅ‥胸焼けー

実は、ダイエット中は、

胸焼けなんてあまり感じたことがなかったから（←胃が丈夫なのかと思ってた）、

これは自分の調子を感じ取れてる正常な反応だと思うと、

ちょっと嬉しいんだけどね

味覚も前よりきちんと敏感になってきてる気がするわ

どうしましょ、超グルメな舌になっちゃったら（←ないない）

タンパク質とポジティ部

今日のランチでね、

タンパク質が足りないからチキンナゲットでも食べようか？と思ったの。

でも、聞いてみたら（←自分自身にね）、特に食べたくないって言うからやめたわ

体はバカじゃないから、

タンパク質が必要なら、

そういう食品を食べたいって感じるはず

私は自分の体を、食欲を、間違いないものと信じてあげて、

満たしてあげるだけ。

ただそれだけ。

今はまだリハビリ中だからうまくいかないこともあるかもしれないけど、

ダイエットを本気でやめたことで、

このほんの短期間で、

びっくりするくらいの変化の連続なの(*´∇｀*)

特に食後の幸福感は忘れてた感覚

いつも美味しくいただいて幸せって思ってたけど、

心の底から沸き上がる幸福感ではなかったのよね。

うわべだけの幸せ、

幸せって思い込みたかったんでしょうね。。。



自分を厳しく制限しなくなって、

すごく楽になって、

イライラや不安感が今までの半分以下‥‥

うぅん、大袈裟じゃなく1/10くらいになったかも。

食べること、

食べることをともなうお出掛けや休日（楽しいことなのに半分は憂鬱感・不安感）、

朝、まずは１日の食事計画を決めないといてもたってもいられない、

食事の時間にピリピリ（○時までに食べ終わっていたいってやつ）、

太ること、

自分が人からどう見えるかということ（太って見えないか？不細工に見えないか？）、

太って夫や息子に嫌われないか、

あげればこの10倍以上に気がかりなことがあって。

一見ダイエットとは関係なさそうなことでも、

根底では結び付いてることもいっぱい。



本気でダイエットやめたと決意したら、

嘘みたいにスーッと楽になれたことが多すぎて、

本当にあまりに変わりすぎて戸惑いもあるけど、

正直‥‥‥

すっごく嬉しい！すっごく楽しい！すっごく幸せ！

ネガティ部の部長みたいだった私、

そんな自分に悩んで辛かった私、

それが一気にポジティ部に入部

キラキラ一年生部員って感じ(* >ω<）=3



自分の体の声を聞いて食事や生活をして、

その状態での体重が、

私が一番健康で幸せで輝いていられる体重なんだと思うの。

体型を整えたければ、運動を取り入れたりすればいいのよね。



さて、ランチで思ったことがまだあるの！

いい加減にしろって感じかしら？(^o^;)

でも、今の気持ちを残しておきたいから‥

またアプします

I love bread♪

水菜サラダ（＋シーザードレッシング＆パルメザンチーズ）
レーズンロールパン（＋マーガリン）


ごちそうさまでした


今日はレーズンのロールパンを美味しくいただいたわ

朝起きた瞬間に、

今日はお米の気分じゃない！ってひらめいちゃって

やっぱり私はパンが大好き

きちんと体の声を聞いて味わって食べていれば、

食べ過ぎてしまうことはないし、

たまには食べすぎてしまうことがあったっていいのよね

もし食べすぎでエネルギーが余れば、

余分だからいらないって排泄するかもしれないし、

次の食事の時に少なめで満足するかもしれないんだもの。

私は自分の体や食欲をもっともっと信じるって決めたわ

ちなみに、サラダは美味しくてもっと食べたくておかわりしたの

パンもすごく美味しかったから、

全部食べ終わった時に、

もう１つ食べる？って聞いてみたら、

『とりあえず今はいらない』っていうお返事(。・ｗ・。)

もし後で本当に『空腹』を感じたら、

その時におやつでいただけばいいわ、と思ったの

ごちそうさまをした時に、

今までは感じたことがなかったような幸福感があるの



自分の過食を直すために、

ついつい食べすぎてしまったり、

過食スイッチになりやすいパンを恐れて、

『パンがいけないんだわ』って決め付けてパン断ちをしてた

でも、私の場合は、

パンが悪いんじゃなかったのよね。。。

濡れ衣着せてしまって申し訳ないわ

ダイエットに没頭しすぎて、

自分の中で食事や生活の色々なルールを作りすぎていたし、

食欲も味覚も無視し続けていたから、

その抑圧への必死の抵抗であり、

自分のほころびから溢れ出るストレスそのものだったんじゃないかしら？

今はそう思うの。

年々ウィンターブルー（冬季うつ）が悪化していたのは、

もしかしたら長年のおかしなダイエットの積み重ねのせいで、

どんどん心身共におかしくなっていってたからなのかもしれない、

そんな風に思うのよね。

何だか、『もしかしたら‥』とか、

『きっとこうだったから‥』と気付いたり発見したりすることが多すぎて(^o^;)

自分のための覚え書きみたいになっちゃいそうだけど、

しばらくはこんな内容が続いちゃいそうよ

ちなみに、今日のランチで思ったことがまだまだあるの(* >ω<）=3

長くなりすぎてるから、

続きはまた別記事で～

好きなものは先？後？

チキンカツ
残り物２品
ごはん


ごちそうさまでした


みなさんは好きなものは先にいただく派？

それとも最後のお楽しみにする派？

私は断然『最後にいただく』ようにしてたわ。

物心ついた頃からずっと。

でも、ダイエットをやめてから、

自分が思ったより早めに満腹を感じるということに気付いて、

満腹になったら食べるのをやめるから‥‥

そうすると、好きなものを残す羽目になる～って、

今日から先に食べることに変えたわ

今までも、例えば先に食べる派の千代母とかに、

先に食べないとお腹一杯になったら食べれないわよ～って言われても、

いまいちピンとこなかったのよ。

だって、好きなものが残ってたら、

それを食べ終える前に『ごちそうさま』することなんてありえないから。

まさに満腹感無視or満腹感がわからないゆえの食行動(x_x)

今は、全部食べ切れるかわからないんだから、

先に食べちゃお！って素直に思うわ。

今日なんて家で１人ごはんだったから、

誰も見てないからお行儀悪くてもいいやーって、

チキンカツを真ん中からいただいちゃったし

まぁ、結局カツは完食したのだけどね

今日は夫が夕飯いらないというから、

カツはお気に入りのお店で買ってきたものなの。

ここのチキンカツってかなりかなり大きいのに、

今まではこれにプラスしてコロッケ２個は食べれてた

ダイエット中毒で狂った満腹感＆抑圧された食欲のなせる技よねぇ

今日は、痩せ我慢じゃなく、もっと食べたいって思わないし、

それに、もしも小腹がすいて辛かったら、美味しそうなプリンがあるの

食べたくなれば食べるし、そうじゃなければ食べないつもり。

前は食べてしまうまでずっと『プリンプリンプリン‥』って頭の中がそれでいっぱいだったけど、

今はそんなことずっと思い続けたりしなくて、

あることを忘れてて冷蔵庫を開けてみて思い出したり。

やっぱり、私、ダイエットやめて良かった‥‥‥。

って、今ダイエットを頑張ってるたくさんの方々、

たくさんあるダイエット法を全否定してるわけではありません

そうではなくて、

今までの『私の』ダイエットへの取り組み方・考え方が間違ってたんだなぁって思うの。

だから、ダイエット依存・ダイエット中毒みたいな状態になってしまったのよね



さてさて、そろそろ息子とのお風呂タイムだわぁ～

『残す』ということ。

目玉焼き
たけのこの土佐煮
なすとピーマンの甘酢炒め
ひきわり納豆ごはん


ごちそうさまでした


昨日の残り物オンパレード(￣ー￣)

メインは無性に食べたくなった目玉焼き

ちょっと黄身がつぶれちゃったけどドンマーイ

土佐煮と甘酢炒めはそんなに量はなかったんだけど、

またまた残ったから今晩に‥



今までなら、野菜の煮物とか、

『低㌍で安心して食べられるおかず』

という認識だったのよね。

だから、たくさん食べても大丈夫で、

裏を返せば『これでお腹を満たさなくちゃ』って無意識に思ってたんだろうなぁ。

だから、今までの私なら、

このくらいの量なら残すなんてあり得なかった。

自分の満腹感ではなく、

頭で決めて食べてたから。

でも、がんばって自分の満腹感・空腹感を思い出すようにしてて、

今日は、これはもういらないって感じられたから、

無理に食べずにやめたの。

食べれば食べきれたけど、

とっておけばまた食べられるから無駄になるわけじゃないし、

何より食べたくないのに食べることないな、って。

お米の量は実はダイエット中よりけっこう少なめ。

自分の経験で、お米はしっかり食べた方が痩せると思ってたから、

かなり多めに、何㌘か量って食べてたの。

でも、お米をそんなにたくさん食べちゃうと、

おかずが美味しくいただけないことに気付いたの。

こんな当たり前のことに、やっと気付いたのよ

お米は、明らかに私にとっての適量オーバーだったのよね。

なのに、毎日毎日食べさせ続けて‥。

ほんと、私の体よごめんね

自分の感覚や本能的なものを、

完全にシャットアウトして食べてたし、生きてた。

そんな不自然さが、

食べる食べない、痩せる太る、だけじゃなくて、

自分のあらゆる面に悪影響を及ぼしてたことが、

今まさに少しずつ明らかになっていってる感じよ

10年以上も変なダイエットを続けてきてしまったけど、

『どうしてもっと早く気付かなかったんだろう？』ではなくて、

『今気付けてよかった！これからはもっと楽しく、もっと幸せになれるのね！』というのが素直な気持ち

今はまだまだダイエット中に作ったおかしな自分ルールや習慣から脱け出すためのリハビリ中。

のんびりゆっくりいきましょ(*´∇｀*)