【前回】私と母親との確執。⑩「死の淵から這い上がってきた、私」
こんにちは、仲村ゆりかです。
母親への思い、確執が私の子育てに多大な影響を及ぼしているとは、渦中にいるときは自覚がありませんでした。
でも、自分の内面に目を向ければ向けるほど、40歳を過ぎても、母親の呪縛から逃れられていないことがショックでした。
それと同時に、ここまで私を苦しめている母親の存在が、本当にうとましく、憎らしく思いました。
「どこまで、私を苦しめたら気が済むの！！」
まるで生霊にでも、とりつかれている気分でした。(笑)
ワークをやればやるほど、私の思いが溢れて溢れてしょうがありませんでした。
あれ？息子のことは、どうしたんだろ？
息子と向き合おうと思っていたのに、途中から息子から、私自身の課題に変わっていきました。
例え、息子の課題でワークをしても、最終的には
「あっ！私、○○と思っていたんです！」
「私、本当は母親に～してもらいたかった」
またまた涙。
その時初めて、人前でこんなことを言っていました。
それは・・・
「私、母親のこと大嫌いなんです！本当に嫌い！」
という、言葉でした。
そんなことは、今まで人前で言ったことがありませんでした。
そんなことを今さら言うのは、大人げない。
親だって一生懸命に育ててくれたのに、悪く思う私なんて最低だ！
昔のことを根に持っている私が、とても執念深い人間にしか思えなくて、自己嫌悪になっていました。
こんな風に自分の気持ちを抑えれば抑えるほど、辛くしていたんですね。
幼い時から、ずっと母親に求めていたことを、改めて口にしたことで、暗くどんよりしていた体の奥に、清らかな水が注がれたような感じがしました。
そして、私は気づきました。
「私、母親は大嫌い！でも、大好きなのかも・・・。」
こんな言葉が、ポロッと出てきました。
矛盾しているような事を言っているようですが、何だか凄く腑に落ちました。
そうだ！本当は、私は母親が嫌いだけど好きなんだ！
好きなんてありえない！と、認めたくない自分もいました。
でも、大好きな人だからこそ、認めてもらいたかったのかもしれないな～とも思いました。
こうして、私の中のものが出てくるにつれて、息子の態度にも変化が起きてきました。
木刀を手放してから、夜中の破壊行為はなくなりました。
食事を捨てる事もなくなり、気が向けば食べていました。
気づけば、リビングでアイス食べていたり・・・
目の前で起きている事でしたが、どうしたんだろう？何が起きているんだろう？と、私自身が不思議でしょうがありませんでした。
嬉しさ半分、またいつ爆発するか分からない不安が半分ありました。
緊張はありましたが、息子の表情など見ていると、以前より人間らしくなっているように思えました。
やったー！がんばった甲斐があった！
心の中で、叫んでいましたね。
もしかしたら、このまま何もなかったように進学していくんじゃない？
そんな将来の希望も見えてきたようで、嬉しかったことを思い出します。
でも、ここからが新たな戦いが始まったのでした。
続きは、次回です。
★息子の家庭内暴力に至るまでの家庭内環境＆私の心の葛藤については、コチラをご覧ください。
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