日本人女性は動きすぎ！聞き方を変えてみよう♡

文化の違いを壁にしない！女性を応援♡
夫婦間コミュニケーション・コーチ　
木村グロースようこです

 

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「パートナーに

振り回されている感が

あるんです。」

 

 

これ、過去の私自身も含めて、
コーチングセッションで
本当によく聞くんです。
 
 
今日は、
振り回されていると感じる理由の一つ、
 
「訴えの耳」
 
についてお話ししていきますね。
 
 
わが家でもよく話題に上るトピックです
 
 
「訴えの耳」って一体何かというと・・・
 
相手の発言を
 
・依頼、希望、命令
 
だと受け取ってしまう
自分の受け止め方の傾向
 
 
例えば、
 
私が以前働いていたドイツの職場で
三日に一回は、
こんな場面が繰り広げられていました。
 
私の部署の部屋の窓は大きく、
風が通って気持ち良いので、
よく開け放してあったのですが、
 
社長が部屋に入ってくるなり
 
『また食べ物の匂いがするわ！真顔』
 
その発言を受けて、
隣に座っている同僚がパッと立ち上がり
速攻で窓を閉めていました。
（あるいは私も同じようにすることが多かった）
 
同じ中庭を共有する別の建物には、
アジアン料理店が入っていたんですね。
 
昼食時になると、

中華料理独特の揚げ物の香りが、

窓から入ってきていたんです。

 

 

社長は、
『窓を閉めて』
なんて一言も言っていません。
 
でも、同僚は、
『食べ物の匂いがするわ』
↓
窓を閉めてほしい
 
だと解釈したんですね。
 
これが、「訴えの耳」で聴くということ。
 
社長と同僚とオフィスで♡
 
 
会社の「社長」と「部下」なら、
訴えの耳で聴くことで
スムーズに仕事が進むかもしれません。
 
関係にも、ポジティブに影響するでしょう。
 
 
でも、これをプライベートでもやっていたら・・・
人生は大変なことになってしまいますよね💦
 

 

 

例えばちょうど今朝、

夫が出かける前に玄関先で

 

「あれ、イヤホンどこにやったかな…」

 

おそらくそれは独り言だったんですが、
私の足は即座に、
リビングの方に向かっていました。
 
もちろん、リビングにあるはずの
彼のイヤホンを探すためです（笑）
 
 
「…わたしも同じようなことやってる！」
という方、手を挙げて～デレデレ

 

 

 

日本人女性は概して、

こんな風に訴えの耳で聞く傾向が

強いように思います。

 

もしあなたが、

 

訴えの耳で聞いていることで

相手に振り回されていると感じるなら、

 

やってみて欲しいことがあります。

 

 

それは、

 

自分が動かなければならない

という思考をキャッチすること！

 

そして、動く前にまず

相手に聞いてみてください。

 

わたしに

〇〇〇してほしいと

思ってる？

 

 
相手の気持ちや希望を
先回りして想像できる力。
 
これは素晴らしいと思います。
 
ただ、そのことで自分の毎日が
なんだか振り回されていると感じるなら、
 
せっかくの思いやりが
エネルギーの無駄遣いになってしまう。

 

 

だからぜひ、

試してもらいたい。

 

訴えの耳を

少し、手放してみることをドキドキ

 

 

 

＝＝＝＝＝＝＝
夫婦間コミュニケーション・コーチ
木村グロース ようこ
＝＝＝＝＝＝＝

 

 

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「自己肯定感が低い」

 

が自己評価のデフォルト

になっている人も、

 

その出どころを見つけて、

感じきって、

 

そして手放すことができれば、

　強い自分に変わっていけます。

 

 

「自信がない」で立ち止まるジブンを
「行動できるジブン」に変えていく
 
夫婦間コミュニケーションコーチの

木村グロースようこです。

 
虹
 
5月の第二日曜日は、母の日。
そして、その一週間前の日曜日は
 
 
国際遺族の母の日
International Bereaved Mother's Day
 
 
早くして旅立った子供達と
そのお母さんに想いを寄せる日で、
 
今年は今日、5月1日が、
その日に当たります。
 
 
なぜこの日のことをお話しするかというと、
 
自己肯定感が地に落ちる
経験をした女性達、
 
つまり、
 
流産や死産などで
子供を亡くした経験を持つ女性達は、
 
そのスピードに個人差はあれど、
この苦しい経験を経て、
強くなることができるから。
 
なぜかと言うと、
 
自己肯定感が地に落ちた理由に
向かい合わざるを得ないから
なんですね。
 
 
 
 
過去に二度、
初期の流産を経験しましたが、
 
産婦人科の診察台の上で
「心拍が止まっていますね…」
と言われた瞬間、
 
女性として
決定的に不出来
 
というラベルを
自分で自分に貼った、
 
いや、
 
その看板を自分に打ち付けた。
 
そんな感覚でした。
 
 
そこから私の、
自己肯定感が地に落ちた理由
を探す旅が始まりました。
 
 
プロセスは省きますが、
 
その理由を考え抜く中で気付いたのが、
 
・母親になれない自分が受け入れられなかった
（＝そんな自分にYESが言えなかった）
↓↓
「ようこちゃんは良いお母さんになるね」
と幼いころから言われ続け、
自分もそれを1ミリも疑っていなかったんですね。
 
・母親になって一人前だという固定観念があった
 
・望まないのに母親になる女性がいる中で、
望んでも母になれない自分には
「（こどもに）選ばれない」存在だという落胆
 
 
こういう理由に気付くことで、
 
自己肯定感が落ちていることを
ある意味納得することができたんです。
 
そりゃ落ちるわな、と。
 
 
そこからが、勝負です。
 
 
この「そりゃ落ちるわな」という感情を
そうだよね、そうだよね、と
何度も認めてあげる。
 
 
これは、
 
一人でできるなら一人でもいいですが、
 
・信頼できる友達に何度でも聞いてもらう
 
・望まない不妊をトピックにした本や
ポッドキャストを聴きまくる
 
・コーチに話すことで感情を出し切る
 
というふうに、
自分の外にヘルプを求めるのも
本当に役立ちます。
 
私がそうでした。
 
 
そうすることで、
 
自己肯定感を低くしていた理由を
徐々に手放していくことができます。
 
そう、あきらめるんです。
 
 
あきらめたら、
きっと気づくと思います。
 
肩の荷が下りていることに。
 
そこからはもう、
 
自分の固定観念から解放されて
行動あるのみ！
 
 
クライアントさんの中には、
 
自分の固定観念に向かい合い、
それを手放すことで、
仕事に打ち込めるようになり、
念願の部署に異動できた方もいます。
 
そして例えば私は、
 
会社員生活にピリオドを打ち、
コーチとして起業することを
決めることができました。
 
 
 
あなたがもし、
 
「自己肯定感が低い」
というデフォルトモードで
身動きが取れないなぁと感じているなら、
 
一度、お話ししてみませんか？
 
自己肯定感が低くなった
あるいは地に落ちた背景にある
あなたの固定観念を、
 
一緒に、じっくりと
掘り下げてみませんか？
 
 

 

 
 

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もうすぐ5月。

 

5月といえば

ゴールデンウィークと

  母の日です。

 

もしあなたが

 

「母の日」のイベント的空気に

モヤモヤしたり

フクザツな想いを抱えているなら、

 

その日だけは

ソーシャルメディアから

 離れてみませんか？

 

 

 

 

こんにちは！

 

「自分らしさ」をアップデートするコーチングで

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を実現する女性をサポートラブラブ

 

夫婦間コミュニケーション・コーチ

木村グロースようこです。

 
虹
 
 
ドイツでは比較的控えめな印象ですが、
日本では「母の日」と言えば一大イベント。
 
花屋さんは勿論のこと、
 
「母の日」に向けたプレゼントサービスや
ランチ＆ディナーの特別キャンペーン、
 
ありとあらゆるメディアで
 
「お母さんありがとう」
「ママにしてくれてありがとう」
 
といったメッセージが溢れます。
 
 
それ自体に何か問題があるわけでは
もちろんありません。
 
文句を言いたいわけでもない。
 
 
ただ、
 
「母の日」と聞くだけで涙があふれたり、
身の置き所がないような感情を持つ女性も
実は沢山いる。
 
私も、その一人でした。
 
 
なかなか子供ができず、
この11年間で二度流産し、
 
「母になるはずだった自分」の
アイデンティティ危機を経験しました。
 
 
この期間、母の日にはほぼ毎年のように
義理の両親と夫の弟家族と集まって、
ブランチをとるのが伝統になっていました。
 
義理の妹が、息子達ふたりから
どんなプレゼントをもらったのか
誇らしげに話す姿を、
 
顔で笑って心で泣いて
 
のような苦しい状況。
 
 
こういう期間を何年も経験して、
様々な立場や状況にいる女性に
想いを馳せるようになりました。
 
そして徐々に、
 
自分の経験についても、
オープンに語れるようになりました。
 
 
そんな昨年のクリスマス前、
 
ご縁があって知り合った
シンガポール在住のライフコーチ、
ボレンズ真由美さんのラジオインタビューに
招待していただいたんです。
 
こちらから聴けます♪
↓↓↓
 
真由美さんは、カナダ人の旦那様と
シンガポールに住んでいらっしゃいますが、
 
過去に長年の不妊治療を経験され、
同じように苦しい思いをされた女性に
寄り添いたいという気持ちから、
 
現在はFLOWというプラットフォームを
運営していらっしゃいます。
 
『FLOWは周りや社会からの期待や固定観念から解放され、それぞれの状況に置かれた女性たちが自分らしい選択をし、人生を楽しく生きる、そんな女性の多様性やストーリーを応援するプラットフォームです 』
（真由美さんのポッドキャストキャプションより抜粋）
 
 
 
そんな真由美さんが今年の母の日、
スペシャルな企画を実現されます！
 
その名も…
 
（↑クリックすると案内ページに飛びます）
 
そう、
 
Mothers' Day ではなく
Others' Day
 
 
様々な理由で「母」になれなかった女性。
 
いわゆる「母親」ではないけれど、
「母になりたかった自分」を内包している存在。
 
そんな女性達が、
 
今はまだ受け入れるのが難しい
世の中の「母の日」から少し離れて、
 
安心して心を開き、
心を休めることのできる場を
オンラインで作っちゃおう！
 
という企画です。
 
 
今回、ファシリーテーターサポート役として
このイベントに呼んでいただきました！
 
イベントの詳細は、
真由美さんのインスタ投稿からも、
ご覧になれますよ♡
 
定員は20名なので、
もしご興味がわいているなら、
ぜひお早めにお申し込みください！
 
 
私もファシリテートのサポートとして
参加します。
 
昨年のインタビューの「その後」についても
お話しさせていただく予定です。
 
 
もしあなたが、
「こんな場が必要だった！」
と感じていらっしゃるなら、
 
OTHER'S DAY RETREATで
お会いできるのを
楽しみにしています。
 

 

 

 
 

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今年の母の日は
  5月8日。
 
その一週間前の日曜日が
「子供を亡くした母の日」
  だと、知っていますか？
 
 
 
 

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木村グロースようこです。

 
 
 
同じ時に同じように悲しめることは必要か

 

結婚式の誓いなどで、
必ずと言っていいほど入ってる文言。
 
 
喜びは２倍に、
悲しみは半分に
 
 

喜びが二倍になるのは、

確かにそうだなと思います。

 

ですが、

 

悲しみを分かち合って半分にできるのかどうか、

正直言って分かりません。

 

でも、

 

その悲しみの存在を丸のまま認めてあげることが、

何よりも相手の支えになることを、

私達は実感しています。

 

 

 

悲しむプロセスが違う

 

夫婦ふたりで親になる。

この望みが叶わない、
あるいは望みを絶たれてしまう。

夫婦が直面する試練の中で、
最も辛いもののひとつだと思います。

それは、妻と夫で、
子供という対象の不在を

悲しむプロセスが違うから。

 


例えば私が、
流産で亡くした子供達を思い出して
涙する日もあれば、

 

夫が、
親戚の子供達と遊びながら
胸の痛みを感じる日もあります。

 


 


大切なのは、

自分が悲しい時に相手が悲しくなくても、
それはOKなんだと受け入れること。

 


それぞれに、

それぞれのタイミングがあり、
悲しみ方があります。

 


相手の心が癒えるように
何か行動を起こすのではなく、

相手の悲しみのプロセスを、
そばにいてしっかりと見届けることが
大切だと思うんです。


悲しみを分かち合って
半分にできるのかどうか、
正直言って分かりません。

でもその悲しみの存在を

丸のまま認めてあげることが

 

何よりも相手の支えになることを、
私達は実感しています。

 


夫婦で歩く道程には、
喜びも悲しみも必ずあります。

その両方が、
二人の絆を深めるために
なくてはならない機会だと思っています。

 
 
もしあなたが、
「母の日が辛い」側にいるのなら
声をかけてください。
 
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なまじ話せるからこそ発生する、

 

国際結婚夫婦の

ことばのニュアンス問題

 

今日は、

 

私が常々引っかかっていた

夫のとある表現について

 

起こして良かったな～と思う行動について

シェアしたいと思います。

 

日本語が流暢なオット

 

 

パートナーに何かをお願いする時、

あなたはどんな風に言いますか？

 

わが家では、この【依頼表現】について

私が夫にモノ申したことがありました。

 

 

その理由は、

 

ティシュ取って。

 

 

これを言われると、

 

「ティッシュ取ってくれる？」

「ティッシュ取ってもらってもいい？」

 

でしょうが！

 

って、毎回カチンときていました。

 

 

というのも、

 

幼いころのしつけで、

母のこんな返答が身についていたからです。

 

---------

おかーさん、おちゃ！

 

ん、なに？

お茶が飛んでくるの？

 

…あ、おちゃください。

---------

 

ひとにモノを頼む時には、

 

〇〇〇てください。

〇〇〇てくれる？

 

 

これが、私の当たり前設定

 

そのため、夫の依頼の表現に

いちいちカチンと来ていたんです。

 

 

 

どうしても気になるので、

夫に正直に言うことにしました。

○○○てくれる？を付けるだけで、
全然ニュアンスが違ってくるから、

 

そういう風に言ってくれると私も嬉しいし、

ハイハイ！ってやりたくなるよ。

私が感じることを、

言葉を尽くして説明したところ、

夫はナルホドと納得してくれました。

 

 

 

それからは、

 

よっぽど急いでいるような理由がない限り

 

「○○○てください」

「〇〇〇てくれる？」

 

と言ってくれるようになりました。

 

 

 

勿論、たまに忘れる時もあります。

そんな時、私はフリーズすることにしています。

 

そうすれば、3秒後くらいに彼が気が付いて、

…クダサイドキドキ

と付け加えてくれます（笑）
 

 

 

相手の行動や言葉遣いで

納得できないものがあるのなら、

まずは自分が納得できない理由を分析して、

言葉にして、熱意を持って、

相手に伝えてみてください。

相手の行動を変えてもらうには、

それが大事な一歩だと思います。

 

 

 

あなたには、カチンとくる言葉、ありますか？

 

あるいは、パートナーとの会話の中で、

相手にカチンとさせてしまったことは

ありますか？

 

 
 
 
 

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