【海外でも自立した女性を生きる＆支える】ライフコーチ木村グロース暢子 -56ページ目

まぁまぁな夫婦関係にとどまってしまう人の特徴

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毎日一緒にいられることを

幸せに感じている夫婦と

不満を感じながらも

惰性で一緒に暮らしているだけの夫婦。

何が一番違うと思いますか？

朝食のお味噌汁をすすりながら夫婦トーク

こんにちは！

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木村グロースようこです。

何も「当たり前」じゃないことを知ってるかどうか

一日のうちで、

あなたが一番幸せを感じる瞬間って

いつでしょうか？

私は100％確実に、

こう言うことができます。

それは、

さぁ寝ようとベッドに入って

夫とおやすみを言い合う時。

今日も一日がんばったなぁという達成感や

心地の良い疲労感と共に、

二人で一緒に生きていると

一番感じられるのがこの瞬間だから。

そして、これは「当たり前じゃない」と

知っているからです。

夫も私も、

最初の結婚は離婚に終わりました。

最後の方は元夫/元妻と別居していたし、

そこまで進む前は、

【特別感もなにもない状態】

　　　↓

【この人といても幸せじゃない自分】

の状態で一日を終えていました。

その寂しさや辛さといったら

思い出しても息苦しくなるほどです。

せっかく夫婦で生きているのに、

そこに有難さがない。

そう、

「有難さ」の反対は「当たり前」

幸せでも不幸せでもない

まぁまぁな夫婦関係である時、

きっとあらゆることが

「当たり前」になっていると思うのです。

少なくとも、

離婚の二文字が頭に浮かぶ前の私は

そうでした。

そして、その「当たり前」が

自分が無理をしていることが「当たり前」

になっていると、

夫婦の間の溝は、

それこそマリアナ海峡のごとく

深くなっていきます。

無理をしているかどうかに意識を向ける

自分自身を振り返り返る時、

前の結婚で無理をしていた結果は

笑顔が少なくなっていたことでした。

そしてさらに思い返せば、

経済的になんとか自立しようと

努力していた前夫の必死さが

いつしか悲壮さに変わり、

彼の笑顔も少なくなっていた。

結局、夫婦である以上、

自分が変わると相手も変わるし

その逆もしかりです。

・自分らしくのびのびできていない気がする

・なんだか相手の言動にイライラするし

・素直にありがとうと言えない

そんな時は、

自分も、相手も、

なにかしらの無理をしていて、

それを当たり前だと

感じるようになってしまっているから、

なのかもしれません。

それでは、

自分が無理をしていることが

「当たり前」な状態を回避するには

どうしたらいいんでしょうか？

まずは、自分へのあくなき探求心

「当たり前だ」と思うところに

発見はありません。

笑顔が消えていた頃に

コーチングというものに出会ったのですが、

コーチは私に多大な興味を持って、

色々と質問してくれました。

その質問のおかげで、

自分がデフォルトとして持っていた

「こうあるべき」

「こうなるべき」

という価値観に光が当たったんです。

明確さは、力。

自分のことを深く知ることで、

次の行動を起こせるようになりました。

そして、コーチを付けなくても、

自分の「当たり前」に向き合うことは可能です。

そう、

まずは自分への飽くなき探求心を持つこと。

自分の感情について、

「どう感じてるの？」

「そう感じるのはなんで？」

「ほんとうにそう感じてるの？」

と、根掘り葉掘り（！）探っていきます。

できればノートに書いた方が良いですが、

「なんでだろう？」と

自分に問いを立てることだけでも、

やらないよりはずっとましです。

意識していない間も

頭の中では回答を探し続けるから。

もしあなたが、

今の暮らしの中で何か無理をしていて、

それを解き明かしたいのなら、

声をかけてくださいね。

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老後のために今できることについて考えた

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健康な時は

あえて考えないこと。

でも、必ずやってくる未来…

そう、夫婦の老後

近所の公園では噴水がスタート

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木村グロースようこです。

考えたくない未来に思いを馳せた1時間半

いきなり「老後」なんて言葉を見て、

ページを閉じないでくださったあなた。

ありがとうございます

何かと言うと、

祝日である今日の午後、

何か月ぶりかに夫と二人で

Netflixの映画を観たんですね。

それは、『ラブ＆ドラッグ』

（原題『Love and Other Drugs』）

「プラダを着た悪魔」

「レ・ミゼラブル」等が有名な

アン・ハサウェイと、

『ブロークバック・マウンテン』で

圧倒的な演技力を見せつけた

ジェイク・ジレンホールが主演の映画です。

若年性パーキンソン病を患うマギーと

大手製薬会社イケイケ営業マンのジェイミーが、

厳しい現実に向き合い、

共に生きていくことを

決意するまでのプロセス…

といった感じのストーリーです。

やっぱハリウッド映画だよね～（苦笑）

という場面は多かったにせよ、

観て良かったなぁとじわじわ感じています。

なぜかというと、

身体が思うように

動かなくなる老年は

必ずやってくる

ということについて

夫婦で話す機会になったから。

今できること

私たち夫婦は、二人とも40代。

健康体ではありますが、

あと30年したら70代。

ドイツに来てから既に

11年になることを考えると、

その3倍の時間って、

それほど遠い未来の話ではありません。

映画を観た後、

夫は私にこう言いました。

一度、ちゃんと診てもらわないとね、と。

70代になっても、どこも痛くない、

というのがもちろん理想ですが、

腰痛とか、視力の低下とか、

歯ぐきの後退や筋力低下など、

老化は避けられませんよね。

でも、老化を遅らせることはできるし、

今のうちにきちんと検査してもらって、

現状を把握しておくこと

も、今できる大切なこと。

私は半年に一度、

子宮頸がん検診と乳がん検診は受けていますが、

パンデミック下ということもあり、

通常の健康診断は受けていませんでした。

まだ、なかなか予約の取りにくい状況ですが、

ホームドクターのクリニックに連絡しなきゃね、

と夫婦で話し合いました。

やっぱり大事なのは経済的余裕

映画を観て話した、もうひとつのこと。

それは、

やっぱり経済的に豊かであることが

老後の暮らしには大事だね！

ということ。

どちらかが全くの健康体であったとしても、

相手のおむつを一日何回も代えてあげられるのか。

そしてそもそも、

相手におむつを代えてもらいたいかどうか。

それを考えると、

万が一必要になったら、

フルタイムでも二日に一度でも、

プロフェッショナルのサポートの方に来てもらい、

（その頃にはロボットに任せることになるかもしれませんが…）

きちんと報酬をお支払いして

お世話をしてもらうことで、

夫婦関係にストレスをかけることなく、

老後の毎日を心穏やかに過ごせるのではないか。

などとつらつら考えたわけです。

で、要するに！

今日できることは…↓

・朝晩のヨガを再開する

・一日2回は自分で料理した食事にする

・朝の瞑想を再開する

・月収の目標値を再確認する

そして祝日明けの明日、

・ホームドクターに健康診断の予約を入れる

30年後を心配するのではなく、

30年後の心穏やかな日々のために、

今日できることを今日する。

結局、それしかないですよね。

あなたには、

夫婦の将来について考えるきっかけになった

映画や本は、ありますか？

もし良かったら、

ぜひ教えてください♬

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やっぱりここはドイツだった！夫の両親との食事で痛感したこと

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今日はイースターの日曜日。

夫の両親宅で

昼食をごちそうになってきたんですが、

食卓で発生したいつもの”あれ”に

在独11年になっても

やっぱり私、日本人だわ…と

感じたエピソードを

　シェアしたいと思います。

お庭に隠された（笑）チョコ

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木村グロースようこです。

あまりにドイツ的な…

さて、一体何が発生したかというと、

ディスカッション

それも、

ひるんでしまうほどの熱い議論です。

2011年前にドイツに移住してから

義理の両親とは通算11年間の

付き合いになりますが、

こうして食事に呼ばれたり

一緒に午後の珈琲をいただくような席では、

必ずと言っていいほど毎回、

ディスカッションが

繰り広げられてきました。

義理母と義理父、

義理父と夫、

時に、夫の弟と

彼の奥さんも交じることもあります。

食卓についている顔ぶれが

どんな組み合わせであっても、

テーマが何であろうとも、

ディスカッションに

共通しているのは

私から見るとまるで

喧嘩に発展するんじゃないか💦

と心配になるほどの、

強い口調で、

相手の話を途中でさえぎって、

たたみかけるような発言が

繰り広げられる場です。

いや～、正直言って苦手なんですよね。

場の「調和」を求めてしまう私には…

カエルの面に水…の夫

今日のトピックは何だったかと言うと、

環境問題。

夫と義理母が同じ側で、

それに対して義理父が反論する感じで、

ディスカッションが進みました。

私は、完全に蚊帳の外。

3人が強い口調で議論するのを

ハラハラしながら見ていたわけです。

ただ、これもやっぱりいつものように、

ディスカッションが一段落したら、

みんなケロリ

まるで何事もなかったかのように、

次のアジェンダに移行しました。

※今日は庭に隠した色付きタマゴとチョコレートを

私たちが探す、というアクティビティでした

タマゴを探す夫

義理の両親宅からの帰り道、

夫に聞いてみたんです。

今日さ～、

結構熱いディスカッションになってたよね？

そうしたら夫は、

何とこんな風に答えました。

うん、そうだね。

ボク、結構楽しかった！

・・・ここであらためて痛感したんです。

夫はやっぱりドイツ人家庭の出だと。

怖がらなくていいんだ

なんだか心配損をした気になりましたが、

あらためて、こう思いました。

自分の正しいと考えることについて、

相手とトコトン意見を交わすことが

大切なプロセス、という価値観なんだな。

日本人の私から見ると

喧嘩になりそうな勢いだったとしても、

実はそれを楽しんでたりするんだなぁ。

ということは、

私がハラハラするだけ、損！

ディスカッションに加わるかどうかは別にして、

私はその場で、リラックスしててもOKなんだ。

郷に入っては郷に従えと言いますが、

相手を遮ってでも

自分の意見を強く表明するような

ディスカッションの仕方は、

やっぱり苦手だし、できません。

自分でそれを認識してさえいれば、

あとは無駄に怖がらず、

「また始まったね♪」

という感じで、

ディスカッションの内容を理解し、

自分の意見はどうだろう？と

静かに考えを巡らせておく方が、

自分の心の平和が保てます。

場の空気を読もうとする努力は、

ここでは一切必要ナシ！

あなたは、

日本ではない場所での

ディスカッションの仕方に

ハラハラすることはありますか？

あるいは逆に、

物足りないと思うことは、

ありますか？

あなたが心の平和を保つために、

どんな立ち位置が取れると思いますか？

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会話は、キャッチボールに例えられることがよくあります。

飛んでくるボール（＝メッセージ）の

キャッチの仕方に、

自分なりのクセがあるかもしれない。

そう感じたことはありませんか？

多くの日本人女性のお悩みを聴く中で、相手のメッセージにこめられた意図をどう解釈するかに、決まったパターンがある人が多いように思います。

そう。私自身も含めて。

パートナーとの会話の中で繰り返されるそのクセは、二人の関係に当然大きく影響してきます。

聞く耳はひとつじゃない

例えば、こんな場面。

カフェオレをいれようとした相手が冷蔵庫をのぞいて、こう言いました。

“ あれ、もう牛乳がないね ”　

これに対して、あなたならどう答えますか？

①そうだね。もうなかったね。

②あ、ごめん。買うの忘れてた。明日仕事帰りに買って帰るね。

③カフェオレが今作れなくって、残念だよね…じゃ、今日の午後、あのカフェに行く？

彼が言わんとしていることは何か。
その解釈によって自分の応答は変わってきます。

つまり、

どんな「耳」で聞いているのか

事実/訴え/感情

ここで言う “耳”は、聞き手側が、話し手のメッセージをどう受け取るか、ということです。

心理学者シュルツ・フォン・トゥーン氏は、次のような種類があると分析しています。

①事実

②訴え（依頼）

③感情（自己開示）

例えばあなたが、②訴え（依頼）の耳で聞くクセを持っている場合、あなたは常に相手の要求を満たそうとスタンバっている状態です。

もしかしたら、それはあなたのパートナーが求めていることではないかもしれない。彼は単に、事実を口にしているだけなのかもしれない。

つまり、彼のメッセージを誤解してしまう可能性があるのです。

かく言う私も、この②の耳で聞くことが本当に多いと感じています。

夫が「床にホコリが落ちてるね」と言えば、掃除機かけてよと言われている気がする。夫は単に、事実を口に出して言っているにすぎないのに。

夫も、今では私のこの傾向を理解しているので、「いや、掃除機をかけてって言ってるわけじゃないよ。掃除は二人ともの責任だから」と付けくわえることがしょっちゅう

あなたは、どの耳タイプだと思いますか？

自分はどんな『耳』で聞きがちなのかがチェックできる自己診断テストを用意しました。

ご興味がある方は、こちらをクリックして、「耳」と一言メッセージくださいね。すぐお送りします♪

（PDF2ページ＆8つの質問に答える形です）

自分の『耳』を意識すれば・・・

自分の耳のクセを知ることで、どんな状況でそのクセが出てきやすいかに気付くことができます。

クセに良し悪しはありません。

気を付けたいのは、自分の聞き方のクセが誤解につながったり、本当はしたくないけど相手に気を遣って、ついそう答えている、というような窮屈な状況におちいる場合です。

まずは、肩の力を抜いてキャッチしてみましょう！

（ポイントは、文字通り肩の力を抜くことです。肩や背中に、余計な力は入っていませんか？）

相手の言うことを間違えて解釈してしまうかも、という心配は、ひとまず置いておきます。自分の受け取り方に意識的になってみることが、ここでは一番大切なこと。

例えば私は、家事について夫からコメントされたとき、②訴え/依頼の耳で聞いていることがほとんどです

夫に何度も指摘されて色々と考えた結果、家事の責任は妻である私が負うべき、という思い込みがあることに気が付きました。

自分の「耳」のクセに気が付いたら、思い込みや社会通念にしばられず、二人にとって一番良い選択を一緒に考えることができます。

言うは易し、行うは難し。

私もまだまだ、このクセが抜けません。

でもね、クセがあるなぁと意識的になることで、少しずつ少しずつ、相手の発言を文字通りに受け取ることができるようになってきたと感じています。

これさえやれば！という魔法のテクニックをお出しできないのが心苦しんですが

もしあなたが、相手の言うことに対して何だかわちゃわちゃしてしまうんだよね、という場合は、ぜひご一緒に「聞く耳改革」していきましょう！

今日の一℃の変化は、3か月後の90℃！

そう思えば、ちょっと勇気が湧いてきませんか？

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ドイツの母娘に学んだ自己主張の本質

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自己主張と聞いて
あなたは何を感じますか？

今日は、

親友の母娘から学んだ

自己主張のエッセンスについて

お話ししたいと思います。

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先日、こんなことがありました。

一緒にランチする約束をしていた
ドイツ人の親友親子。

娘は、6歳になる女の子です。

楽しみにしていたのですが、
当日の朝、その友人からSMSが。

娘が、今日はどうしても
ママと二人だけで過ごしたいって言うの。

本当にごめんね。
ランチ延期してもいい？

娘ちゃんには2歳になる弟がいて、
いつもママを「共有」しているため、

♡ 今日はママを独り占めしたい！

♡ 大好きなヨーコに会うよりも
今日はそっちのがだいじ！

そう感じたのでしょう。

もちろんOKだよ、と返信しながら、
私は深く心打たれていました。

娘ちゃんは、

自分の望みが明確なだけでなく、
それをママに言葉にして
はっきり伝えることができてる

ということに。

さらに驚いたのが、

この話を聞いて、

ドイツ人である夫も、
娘ちゃんの自己主張に

感動していたんです。

夫の両親は、
この娘ちゃんからすると二世代上。

子供は黙って言うことを聞くもの
という教育の風潮でした。

その影響もあって、
子供時代の夫は親に対して
自己主張させてもらえなかった。

私は私で、

子供時代は極度に引っ込み思案な性格。

弟が二人いるおねえちゃんだったこともあり、

自己主張は大の苦手でした。

このエピソードで、
自己主張のエッセンスに

あらためて気が付いたんです。

それは

〇自分の強い願いに意識的である
〇それをコトバで表現できる
〇人の意見より自分の願いを優先できる

つまり、

自分の感情を

なによりも大切にすること！

夫と親友と子供たち

夫は、大人になる過程で
自己主張の力をメキメキと付け、
今では「自己主張の達人」。

そして私は私で、

「言わなきゃ伝わらない」
体験を重ねたため、

自分の意見や願いを伝えることが
かなりできるようになりました。

6歳にして頼もしいスキルを
身に付けている友人の娘ちゃんに

あらためて、

大切なことを考える
きっかけをもらいました。

それに加えて、

娘の願いを優先する

という判断をした親友に、

拍手を送りたい気持ちで一杯です。

もし私だったら、

せっかく約束をキャンセルするのは

相手に申し訳ないな…と思って、

子供の気持ちが優先できていなかったかも。

この親友自身も、ある意味、

自己主張がきちんとできていたんですね。

それと同時に、

自分の気持ちをまっすぐに伝えてもOKな

親友同士の信頼関係が築けていることが

ありがたいなぁと感じたのでした。

あなたは、自分の感情を

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