仕事や生活については、ちょっと考える時間が必要ですね。溜まってる感じです。いや、変な意味じゃなくてね笑。来週は人に会わないで、考える時間をとりたいですね。溜め込むだけでは、消化不良で破裂してしまうのはわかっているんですよ。でもどう出していったらいいか、わかりかねているのです。何ですかね。僕は、世間というものがよくわからなくなっているんです。世間という構造の中で、自分がどうあるべきかということ、難しい問いですわね。正直、自分が世間で「成功」を手にいれる自信は、昔に比べると、なくなりつつあります。かといってやる気がないわけでもなく、希望もあるけど、、自分ができることをやってだめならしゃーないやないか、なるようになれという感じ。逆に、プライベートではもっともっと溜め込まんといかんなあという感じです。いや、まあ音楽とか文学とかの話ですけどね。やればやるほど、読めば読むほど満たされなくて、それを満たすためにはどうしたらいいかって考えちゃちゃうんですよね。それこそ、嫌なほど課題が頭に浮かんでくるんです。こちらは、人が見る見ないにかかわらず、アウトプットはとても旺盛といえます。でも、出したら出したで、不満を感じているんですね。贅沢な話ですよ。二人分の人生を生きてるように感じることもあって、疲れることもあるんですけど、自分で選択してやっていることですからね。とにかく毎日やれることやるしかしょうがないですよ。明日のことばかり考えてもしょうがない。今日感じた幸せをかみしめながら、今日の不満を明日の糧にする。それしかないじゃないですか。やることできてるなら、あとは神にお任せですね。アホみたいな話ですけど、こんなこと言い続けて生きていくんですかね。
声楽の音程練習を終えて。ほっと一息。明日のレッスンのパートがまだ不安なので、明日の朝に小一時間練習をするつもりです。合唱の練習曲の楽譜の見直しもあるので、朝から忙しそうだ。正直、ここから上のレベルを目指すなら今より時間をかけないと厳しいのかもしれない。でも、考えてみると、今の生活を考えると、土日の練習時間を増やすくらいが精一杯だろう。音楽だけではなく、少し考える時間が今、必要だと思う。これからどのように生きていくのか？自分の仕事は？家庭は？経済は？趣味は？このように、矢継ぎ早に頭の中に思い浮かべると、混乱しそうになり、反射 的に考えないようになる自分に気づく。まずはひとつひとつ整理したいと思う。それからゆっくり考えたいと思う。今日、ある人の文章のなかの「僕は僕の為に」という言葉にひかれた。自分が好きだと思うもの、譲れないものにこだわる生き方。自分が好きだと思うもの、譲れないものというのはわかってきた気がする。僕は純粋さを愛する。美しいものを愛する。理路整然さを愛する。人間の生の姿を愛する。真実を愛する。思いつくままに書いたけど、どれも抽象的な概念で、その具現化された姿には様々な形があるだろう。たぶん答えはないのだろう。ただ、大切とするものを求めたり、表現しようともがいてあがいている、自分の生の姿を、瞬間でいいから、もっと感じて生きられればと思う。自分をとりまく今の環境が、そんな生き方から遠ざけようとしても、生きるのは、まさに自分次第だ。もうこれ以上人に迷惑をかけず、感謝して。でもやっぱり自分の為に生きよう。
会社から池袋が近い。今のところ、訪れることが少ないのだが。池袋は高校時代から馴染みのある街である。通学中、必ず通る街だったこともあり、学校が終わると、友人とよくカラオケやゲーセンにいったものだった。渋谷や新宿の方が栄えているのはわかっていたけれども、なんとなく垢抜け切れない池袋がなんとなく好きだった。当時の僕は部活ひとすじで、普通の高校生とはかけ離れていた生活を送っていたので、渋谷や新宿という街がどんな街だかさえ、よくわかっていなかったが、なんとなく人から聞くうわさで恐怖感を持っていたということもあるかもしれない。最近、池袋に行くことを想像しながら思いついた場所が、東京芸術劇場と新文芸座だった。なぜか。先日、東京芸術劇場へ行ってみた。コンサートのちらしを貰ってきた。劇場前の広場はなんだか雑多というか、一言で言うと汚く、芸術という言葉からはかけ離れているようにも思える。今日は新文芸座によってみたいと思う。
今日は手のあれがひどく、病院でもらった強めの薬に手を出してしまいそうな、そんな夜です。いきなりわけのわからないことをいってしまいましたが、小雨の夜ってなかなかいいですね。ひんやりと冷たい空気と、雨垂れの音が全身にしみこんでいくようで、なんとなく落ち着くのです。さあ、寝ましょう。明日も朝からやること多いのです。天気がよければ洗濯。時間があれば、ピアノと音程練習。駅前の喫茶店で、コーヒーと軽い食事を嗜みながら、仕事の準備。少し楽しみな明日。ほんの小さな期待でも、幸せは感じられるんだな。
今日も、あとはもう寝るだけです。音楽の練習は明日の朝、時間があればできればいいな。昨日あまり眠れなかったので、今夜は心地好く眠れることだけを祈ります。明日も仕事はりきってやらなくてはいけないからね。自分がアウトプットする内容にもっとこだわりたい。他人から見て、明確で、わかりやすいアウトプットとは何かをいつも頭にいれて。「明確で、わかりやすい」というのは、最近、ようやく読む気になった参考書「ビジュアルコミュニケーション」の受け入りです。伝えるべき情報をいかにわかりやすく伝えるか、その方法論を学ぶことが、今後の創作活動のために必要だと思ったからです。内容としては、やや浅いので、色彩論、レイアウトの方法論等は、また別に深く学ぶ必要があるだろうとは感じているが、いますぐやるかについては決めかねている。今の仕事に直結させるなら、浅く広くなめていくべきだが、なにぶん興味のある分野で、深くえぐりたい好奇心も捨てられず、少しそれが悩ましい。こういう前向きな悩みならいくつでも抱えてもいいかもな。
お前は何も間違っちゃいないんだ。そのままでいいんだ。そんなに自分を卑下して何になる。そんなに自分を傷つけて何になる。もっとわがままに生きてやれ。もっと自分を強く主張していいんだ。自分を出さずに悔やむより、自分を出して悔やむほうがよっぽどいい。他人の中傷などものともしない、もっと強い自我を育てよ。
一日ぽっかり予定のないお休み。今日は誰にも会いたくない。ひとりでぼんやりしていたい。そう考える。でも久々のお休みだからあれもしよう、これもしよう、ってついつい色色なことを想像してしまう。そう思うことが、ちょっとつらかったりする。思い付きのままに、家の掃除をしてみる、いつもは気づかない部屋の汚れが目に付いてしまう。あ、お風呂もそうじしなくちゃ。そうそう玄関も、流しも。かえって疲れてしまう自分に気づく。休みだというのに、心が、ちっとも安まらないな。かぎられた時の中で、今の思いと折り合いをつけながら今日もくらす。そんなじぶんをなだめようと、今、すっかりぬるくなった紅茶を口にする。こうブログを書いていても、眠くなってきさえする。一日ねむれるとしたら、どんなに気持ちのよいことだろう。でも、なぜかねむりをこばむじぶんがいるんだ。一日をとりとめのないことで満たそうとするじぶんがさ。さあ、まちにでかけようか。
いきなりですけど、自分の事書くこと、あきましたね笑。毎日、大してかわりばえないですからね。仕事して、食事して、風呂入って、歌って、ピアノひいて、本読んで寝る。今日は、一日のほとんどの時間を、DM発送の準備に費やした、ただのサラリーマンです。いや、今週ずっとこんな感じか。時間に追われるのって苦手みたいです。急いでやってなんていわれるとついついあわててしまうのです。プレッシャーに弱いんですよね。人の言葉が心に突き刺さってくるんです。ついつい気にしてしまうのです。正直、仕事には、いろいろトラウマもあって、苦しいこともあるんですけどね。ただ、もう少しで光明が見える気もするんですよ。少しだけどやる気が出てきたというのか、やらなくてはいけない気になってきたというか。仕事って面白いんですよ。絶対。やればやるほど。その感覚を思い出したいんですよ。以前はあった気がするんです。久しぶりにビジネス誌を買ってみました。「見せる書類」についての特集があったことに惹かれました。コンビニでたまたま目に入ったのですが、なんとなくコレを買わなくてはいけない気になったのです。ただ、難しいです。他人に見せるということ。自分がいいと思うものって他人にとってはどうでもいいことだったり、その逆だったり、もしくは、変にこりすぎて、自分の伝えたいことがうまく伝わらなかったりする。音楽でもしかり。まだ見せるレベルに達していませんが、きっと、このままやり続けて、ある地点で、この「見せる」ということについて深く悩む事が来る気がします。他人に見せること。仕事の中では自分をさらけ出すわけではないから、周りにこてんぱんにされながらも、軽い気持でぼちぼちやっていきます。きっとプレッシャーに強くなる訓練も兼ねるでしょう笑創作家たるもの、周りからたたかれることからは逃れられないのですから、予行練習にはちょうどいい。
コメント、ありがとうございます。無二の友人だからこそわかる自分を言葉にしてもらい、うれしく思います。最近、ひたすら目の前のことを追いかけながら、合間をぬって飲んでいる感じですが笑正直、自分を見つめ直す時間がとれないのです。毎日、つきあっている自分のことさえ、うまく話せないのはもどかしいのですが、今話すと嘘になってしまう気がするのです。もう少し落ち着いたらお話できるかもしれませんが、今は日々思うことを書くことで精一杯。でも、今プライベートで取り組んでいることには嘘はないと確信しています。仕事は嘘だらけです笑
さて、「若葉」ですが、また読み直しました。うーん、一言で言って、読みがかなり浅かったですね。家族が、失明した叔父の面倒を敬遠する視点をもう少し理解しながら読むべきでした。主人公の女学生の叔父への恋慕に似た思いにばかり目をとられて、家族の視点を「冷たい」の一言で片付けてしまいました。戦傷者は最初は「名誉の戦傷」とかいって、もてはやされるでしょうが、時間がたてば、かえって近所から腫れ物を見るような目で厄介者扱いされることもあったでしょう。また、目の不自由な人間の面倒を見ていくというのは、いうまでもなく経済面・生活面で大変な負担です。作中でも、叔父は、将来の生計を自らたてるために、失明軍人専門の職業訓練学校に行くのです。ましてや戦局いよいよ激しくなりつつある折、気の毒だということだけで、おいそれと面倒を引き受けるわけにはいかないというのが、大人の事情なのかもしれません。この現実、真実を理解してこそ、女学生の心情というものをもっと深く理解できるのではないでしょうか。いうまでもなく、女学生には大人の事情ましては世の中のことなど、まだわからないのです。ただただ、叔父さんが可哀想でならない。なんとか救ってあげて欲しい。そんな心の美しさ。若葉という言葉はその象徴なのでしょう。逆に、大人の事情がわかっていながら、ただただ可哀想というのでは少し気味が悪いです。あ、昔の俺か。もう少し考えてみたいですね。相対する考えもしっかりと読み取っておくべきだと実感。叔父の立場についても同時に考えながらと思いましたが、感情移入しきれませんでした。一読で、複数の人の心情に感情移入するなんて、ほとんど天才ですよね。僕は普通のひとなのでもう何度か読みます。
最近考えるべきこととそうでないことがなんとなく判ってきた気がします。以前、考えて悩んでいたことというのは、自分の力だけではどうにもならないことばかりだった気がします。自分がその気になればなんとかなることをやるのが近道かも。自分ひとりでもできることってけっこうある。はじめたてはおっくうになることもあるけれども、はじめてしばらくすればきっと楽しくなる。そう思えるまで僕はかなりの時間を費やしましたね。所詮、全てが完全な人生なんてありえないし、それがあたりまえなのに、パズルの足りないピースを求めるかのごとく、ひたすら何かを求めていたのでしょうか。何かを見つけようとする人には何も見つからない。明確なものを探す人には、何かが見つかるかもしれないし、何も見つからないかもしれない。諦めって言葉、とても嫌いだったけど、最近少しわかってきました。頭のどこかにおいてもいいかもしれないって思います。でも全ては諦められない。それで、きっとうまくバランスがとれるでしょう。
自分ひとりではどうにもならない何かにぶつかった時こそ出会いのときかも。でも黙ってたって何もないぜ。ベイビー。