「みんなに平等に接するべき」
「苦手な人がいるなんて、器が小さいのかもしれない…」
そう思って、誰に対しても同じように接しようと頑張りすぎていませんか？
私も以前、そうでした。
本当は苦手なのに、気づかれないように丁寧に接して、でも心の中ではいつもモヤモヤして…自分の気持ちを後回しにして、相手に合わせることばかり考えていました。
今回は、そんな私が「平等に接しなきゃ」という思い込みを手放して、人間関係がラクになった体験をもとに、苦手な人との距離の取り方や、自分を大切にする考え方についてお話しします。
「みんなに平等に接しなきゃ」と悩んでいた私の体験
ある時、参加していたコミュニティのメンバーから、突然ランチに誘われました。
「こないだAさんとランチしてましたよね。今度は私と行きませんか？」
・・・正直、私はその方が苦手でした。
でも、苦手だとバレないように、丁寧に接していたんです。
だから相手は「仲良くなれそう」と思ったのかもしれません。
そのメールを読んだ瞬間、心臓がドキドキして「やばい、どうしよう」と焦りました。
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Aさんとは行って、この人は断るのは不公平？
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「なんで私はダメなの？」って言われたらどうしよう…
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1回は行った方がいい？
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いっそ、もうAさんとのランチもやめたほうがいいのかも…
そんなふうに悩んで、私はまた「平等でいなきゃ」のループに陥っていました。
苦手な人にも平等に接しようとしてしんどくなった話
本当は行きたくない・・・
でも、断ったら嫌われるかもしれない。
相手を傷つけたくないし、波風も立てたくない。
私の頭の中は、「どう断れば納得してもらえるか」ばかり。
そればかり考えて、自分の気持ちにはまったく目を向けていませんでした。
私はずっと、「人に嫌われないこと」が何より大事だと思っていたんです。
でもその結果、また“いい人”を演じてランチに行きました。
相手に合わせて、笑顔を作って、会話に気を使って。でも心の中では「早く終わってほしい」と思っていました。
そして帰り道、どっと疲れて、自己嫌悪。
「また無理しちゃった」
「何で私は、自分の気持ちをちゃんと伝えられないんだろう」
自分を守るために人に合わせていたはずが、結局、自分自身を一番傷つけていたのは私でした。
平等でいるために、自分を犠牲にしていませんか？
「贔屓はダメ。みんな平等に」
そんな価値観が強いと、苦手な人がいること自体に罪悪感を持ってしまいますよね。
でも、感情に「いい・悪い」はありません。
好きな人がいて、苦手な人がいる。
それはごく自然なことです。
無理にポジティブに変換しようとしても、「なんで苦手なんだろう」って自分を責めても、心は納得してくれません。
感情は、感じるままにまず認めてあげること。
それが、私が最初に学んだことでした。
本当は「平等」よりも、自分の気持ちが大切だった
誘いを断ることって、本当に勇気がいりますよね。
でも私は、あの出来事をきっかけに、「これ以上、自分を犠牲にしたくない」と思うようになりました。
「相手に悪く思われても仕方ない」
「不公平と思われても、自分の気持ちに嘘はつきたくない」
少しずつ、そんな覚悟を持てるようになったのです。
最初は、やんわり断ることから始めました。
「ごめんなさい、その日は予定があって…」
「最近ちょっと余裕がなくて…またの機会に」
そう言えたときの、「ああ、ちゃんと自分を守れた」という感覚。
それが、私にとってとても大きな一歩でした。
「平等であるべき」を手放して、人間関係がラクになった私から伝えたいこと
真面目で優しい人ほど、「みんなに平等にしなきゃ」「誰にも嫌われちゃいけない」と思いがちです。
でもその一方で、自分の気持ちを我慢し続けて苦しんでいませんか？
私は、「平等に接するべき」という思い込みを手放してから、苦手な人と距離を取ることに罪悪感を抱かなくなりました。
むしろその方が、自然で無理のない人間関係だったのです。
今は、付き合いたい人とだけ関わることで、気持ちに余裕が生まれました。
人間関係は「正しさ」ではなく、「心地よさ」で決めていいんだと、今は思えます。
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