ダイエットコーラとみちおほち
ダイエットコーラ好きなんだ。コーラって飲むと喉に絡みつくけどさ。ダイエットコーラはそれがないからね。まあ、言いたいことはあれだね。なんもないね。うん。それをブログで言いたかっただけなんだ。間に合えばいいね。初潮に赤飯。
コーラとジンでアメリカ人ならば、果たしてセキセイインコの生き血とジンなれば………。
シンガポールに行ってきます。
コーラとジンでアメリカ人ならば、果たしてセキセイインコの生き血とジンなれば………。
シンガポールに行ってきます。
読んだら損する「運命はテイクアウト」（２１）
「明日は暇かい？」
えっ、マジかよ…。明日？何だ？脳の回転数が時間を超える働きをする。明日は暇だ。というか大概いつも暇だ。当然小山さんもそのことを知っている。明日暇か？と、聞かれたなら当然明日僕に用事があるということ。断るか。「友達と遊ぶ」、断るならこの理由しかない。いや、どうだろう。断ったなら、「じゃあ今からいいかな？」、なんて言われかねない。今からは断りづらい。きっとそのまま小山さんに連れてかれる。それが自然で普通の、いつもの僕だ。
小山さんとはなるべく会いたくない。会わない方がいい。犯人と被害者、しかし傾向と対策。どうせ会わなければならないならば、明日という明確な時間が決まっている方がいい。不意打ちにさえ気をつければ。心の整理、準備、対策さえ決めていけば。
「明日ですか？暇ですけど」
質問からほぼ間髪を入れずに答えた。と、思う。
「そうかい。断られると思ったけど、あ、いや、ごほん」
嫌らしい。しかし僕とてなかなかのものだ。「はあ？」というような顔をする。
「はは、いやぁ、明日は日曜だからね、彼女とデートでもするのかななんて思っていてね」
この際小山さんが本気でそう思っていたのかどうかなんて関係ない。今はただ単純に、普通に、応える。それが一番だ。
「残念ながらいませんから、彼女。小山さんこそ大丈夫なんですか？」
「ははは、いやいや、ごめんごめん。で、明日のことなんだけど」
こりゃチャンスだ。傾向と対策その２。
「たーくんの部屋を整理していたらノートが見つけてね。日記みたいなものだよ。それを見てもらいたいんだ。大丈夫かい？」
「………日記ですか？」
意外な展開だ。まあそんなこともどうでもいい。来た球を打つだけだ。
「そうなんだ」
「うーん、正直あまり見たくはありませんけど、うーん、まあしょうがないですね。わかりました」
本当に日記みたいなものがあるのなら本当にあまり見たくない。道助のことはあまり知りたくない。親友と呼べる友達だけど、だからこそ。
「そうかい。いや実はそのノートがまたなんともいえないもので、まだおじさん達にも見せてないんだけどね。たーくんの、その、エロ関係を処分しようと探してたら、エロ本の中にあったんだ。昨日本やＤＶＤを密かに持ち帰ったら、って僕が楽しむわけじゃないよ、はは、まあ処分しようとしたら見つけたんだ。あんなもんの中にあったものだからおじさん達に見られたくないものなんだろうなと思ってね。で、健一君に相談しようと思ってね。ノートをどうするかをさ。一応僕もパラパラめくりはしたけど、内容はよく見てないんだけどね」
小山さんは少し恥ずかしそう。
「エロの中に…ですか？なんでまたそんなところに」
「ははは、ね。だからこそ健一君に確かめてもらいたいんだ。これは親族が見ていいものなのかどうかをね。知らぬが仏ということもあるからね」
「ああ、なるほど」
素直にそう思った。
「わかりました。まったく、どうせ死ぬならそういうのはちゃんと処分しろよって話ですね。しょうがねえなぁ」
「ははは、まったくだ。どうやら行動自体は計画性の無い突発的なものだったらしい。いや、そんなことはもういいんだ。では明日、そうだな、三時頃でいいかな？家に迎えに行くよ」
「あ、はい、大丈夫です」
やり取りが終わり、最初の目的通り外に出る。まだ顔が微笑のままだ。外向けの顔。嫌いな顔。表情と違い胸からは不安がいまにも飛び出して、月に向かってちんこみたく怒張するんじゃないかってぐらいで、気持ち悪くてたまらない。
なんでもいいけど蹴飛ばして、ロングシュート決めたい。だけどそんなことはしない。今も僕の一挙手一投足を誰かに、小山さんに見られている気がしてならない。花壇の縁に座ってタバコをふかしかなかった。ふと空を見上げれば、一等星がまばらに輝く空、月が今日もまたまん丸に嘶いてる。月の鳴き声はいつもメェに違いない。エアコンの室外機からゴーゴーと音を立てて吹き出る温風が熱帯夜を予感させている。きっと今年もたくさんの老人が暑さの中孤独死していくのだろう。暑さに比べれば僕のしたことなんて………………？
胃の内容物がこみ上げてきた。なんとか喉で留める。どうしようもない異物感は僕をバカな考えから解き放つのに充分だった。
えっ、マジかよ…。明日？何だ？脳の回転数が時間を超える働きをする。明日は暇だ。というか大概いつも暇だ。当然小山さんもそのことを知っている。明日暇か？と、聞かれたなら当然明日僕に用事があるということ。断るか。「友達と遊ぶ」、断るならこの理由しかない。いや、どうだろう。断ったなら、「じゃあ今からいいかな？」、なんて言われかねない。今からは断りづらい。きっとそのまま小山さんに連れてかれる。それが自然で普通の、いつもの僕だ。
小山さんとはなるべく会いたくない。会わない方がいい。犯人と被害者、しかし傾向と対策。どうせ会わなければならないならば、明日という明確な時間が決まっている方がいい。不意打ちにさえ気をつければ。心の整理、準備、対策さえ決めていけば。
「明日ですか？暇ですけど」
質問からほぼ間髪を入れずに答えた。と、思う。
「そうかい。断られると思ったけど、あ、いや、ごほん」
嫌らしい。しかし僕とてなかなかのものだ。「はあ？」というような顔をする。
「はは、いやぁ、明日は日曜だからね、彼女とデートでもするのかななんて思っていてね」
この際小山さんが本気でそう思っていたのかどうかなんて関係ない。今はただ単純に、普通に、応える。それが一番だ。
「残念ながらいませんから、彼女。小山さんこそ大丈夫なんですか？」
「ははは、いやいや、ごめんごめん。で、明日のことなんだけど」
こりゃチャンスだ。傾向と対策その２。
「たーくんの部屋を整理していたらノートが見つけてね。日記みたいなものだよ。それを見てもらいたいんだ。大丈夫かい？」
「………日記ですか？」
意外な展開だ。まあそんなこともどうでもいい。来た球を打つだけだ。
「そうなんだ」
「うーん、正直あまり見たくはありませんけど、うーん、まあしょうがないですね。わかりました」
本当に日記みたいなものがあるのなら本当にあまり見たくない。道助のことはあまり知りたくない。親友と呼べる友達だけど、だからこそ。
「そうかい。いや実はそのノートがまたなんともいえないもので、まだおじさん達にも見せてないんだけどね。たーくんの、その、エロ関係を処分しようと探してたら、エロ本の中にあったんだ。昨日本やＤＶＤを密かに持ち帰ったら、って僕が楽しむわけじゃないよ、はは、まあ処分しようとしたら見つけたんだ。あんなもんの中にあったものだからおじさん達に見られたくないものなんだろうなと思ってね。で、健一君に相談しようと思ってね。ノートをどうするかをさ。一応僕もパラパラめくりはしたけど、内容はよく見てないんだけどね」
小山さんは少し恥ずかしそう。
「エロの中に…ですか？なんでまたそんなところに」
「ははは、ね。だからこそ健一君に確かめてもらいたいんだ。これは親族が見ていいものなのかどうかをね。知らぬが仏ということもあるからね」
「ああ、なるほど」
素直にそう思った。
「わかりました。まったく、どうせ死ぬならそういうのはちゃんと処分しろよって話ですね。しょうがねえなぁ」
「ははは、まったくだ。どうやら行動自体は計画性の無い突発的なものだったらしい。いや、そんなことはもういいんだ。では明日、そうだな、三時頃でいいかな？家に迎えに行くよ」
「あ、はい、大丈夫です」
やり取りが終わり、最初の目的通り外に出る。まだ顔が微笑のままだ。外向けの顔。嫌いな顔。表情と違い胸からは不安がいまにも飛び出して、月に向かってちんこみたく怒張するんじゃないかってぐらいで、気持ち悪くてたまらない。
なんでもいいけど蹴飛ばして、ロングシュート決めたい。だけどそんなことはしない。今も僕の一挙手一投足を誰かに、小山さんに見られている気がしてならない。花壇の縁に座ってタバコをふかしかなかった。ふと空を見上げれば、一等星がまばらに輝く空、月が今日もまたまん丸に嘶いてる。月の鳴き声はいつもメェに違いない。エアコンの室外機からゴーゴーと音を立てて吹き出る温風が熱帯夜を予感させている。きっと今年もたくさんの老人が暑さの中孤独死していくのだろう。暑さに比べれば僕のしたことなんて………………？
胃の内容物がこみ上げてきた。なんとか喉で留める。どうしようもない異物感は僕をバカな考えから解き放つのに充分だった。
ボツ台本カナリアの慰め
「タイトル無し」
『おし、今日もひとつやりますか、頭から手を出してもうまんざらでもない！』
「何言ってんだよいきなり」
『今からアイスコーヒーを頼んだ奴に熱湯をぶっかけることをお許しください』
「お前いつもアイスコーヒー頼むだろ！」
『ラリアットをね、大人が子供にしたら駄目だよ』
「当たり前だろ！」
『ナイフを使うのが気に食わないんだ。ナイフってよく切れるんだろ？』
「そりゃ切れるだろうよ」
『ああ、嫌だ嫌だ。ナイフナイフ』
「なんなんだよ一体！」
『恋人がサンタクロースってぐらい嫌だ。嫌だろ？恋人がサンタクロースだったら』
「おれ達男だからな」
『女の気持ちぐらい持ち合わせてるだろ！女なんて人間と獣の間の生物なんだから』
「そんなこと言うな！どちらかというとお前フェミニストじゃねえか！」
『って言ってた人がいたんだ』
「そんなんで逃げられねえよ！」
『フェミニストっつってもおれは真のフェミニストだからね』
「どういうことだよ」
『レディファーストなんてクソ食らえなんだよ！』
「駄目じゃん、フェミニストじゃねえ！」
『あんなものは女を体よく社会的地位から遠ざける為の合理的な手段なんだよ！女を家の中から出さないってのと同じだ！』
「ええ！？なんでだよ、いいじゃん、レディファースト」
『バカヤロー！あんなものは女を体よく社会的地位から遠ざける為の』
「聞いたよ！」
『ちやほやしてやるから男の社会に入ってくんなってことだろ！口出しすんな！家の中にいろ！みたいなさ。あんなものは差別主義の賜物だ！』
「ああ、まあ、言いたいことはなんとなくわかったけど」
『本来ならば女はそんなもの断固拒否しなけりゃならないんだ！おれだったら叫んでるね、バカヤロー！てさ。それなのに女ってやつは満足げで、調子に乗りやがってよぉ』
「なにかあったのか！？」
『なんだ！タカビーか！？』
「また古い言葉を」
『調子に乗りやがってよ！女なんて家でおとなしくしてろ！』
「おい！そういうのが嫌なんじゃなかったのか！」
『知るか！ノータリンが！』
「いや、わけわかんねえよ」
『“わけ”なんてわかってたまるかよ！』
「駄目だろ！？わからせろよ！」
『ああ、モッタイが来る！』
「ああ！？モッタイってなんだよ！」
『モッタイがあるのかないのか、それは永遠の謎です』
「なんなんだよ！意味わかんねえよ！」
『意味なんてわかってたまるかよ！』
「あーもうわかったよ！」
『わかってねえだろ！こっちは必死なんだよ！わかってたまるかよ！』
「安心しろ、誰もお前のことなんてわかんねえよ！」
『そんなこと言うなよ』
「うわっ、下がった。お前さっきは散々女の悪口言っておいて自分のことになったらこれか！」
『聞き分けのない子だよぉ』
「もうなんなんだよ」
『ドとレとミとファとソとラとシの音が聞き分けられないよぉ』
「全部じゃねえか！聞き分けるなんて言葉を使うレベルじゃねえな！」
『ドがドーナツのドならシはシナモンのシじゃないのかよ！』
「知らねえよ！」
『あっ、シナモンロールのシ』
「わざわざ訂正するほどのもんじゃねえよ！」
『ＣＤＥＦＧＡＨＣ』
「それがどうした」
『Ｃがドーナツだろ？てことはＤＥＦＧＡＨもＣにひっくり返らなきゃ』
「オセロじゃねえんだから！ドーナツ関係なかったし！」
『オセロとか言うなよ！』
「なんでだよ！」
『黒と白の闘いは常にハイクォリティーなんだよ！』
「全然わかんねえよ！」
『もう一回！』
「全然わかんねえよ！」
『よっ！』
「全然わかんねえよ！」
『ほっ！』
「全然わかんねえよ！」
『はっ！』
「全然わかんねえよ！」
『よっどうした！』
「ってさっきからなんだよ！全然わかんねえよ！」
『………………』
「なんで黙るんだよ！」
『やっぱりお前はおれのことわかってくれないんだな』
「お前が言わせたんだろ！もういいよ！」
終わり なーむー
『おし、今日もひとつやりますか、頭から手を出してもうまんざらでもない！』
「何言ってんだよいきなり」
『今からアイスコーヒーを頼んだ奴に熱湯をぶっかけることをお許しください』
「お前いつもアイスコーヒー頼むだろ！」
『ラリアットをね、大人が子供にしたら駄目だよ』
「当たり前だろ！」
『ナイフを使うのが気に食わないんだ。ナイフってよく切れるんだろ？』
「そりゃ切れるだろうよ」
『ああ、嫌だ嫌だ。ナイフナイフ』
「なんなんだよ一体！」
『恋人がサンタクロースってぐらい嫌だ。嫌だろ？恋人がサンタクロースだったら』
「おれ達男だからな」
『女の気持ちぐらい持ち合わせてるだろ！女なんて人間と獣の間の生物なんだから』
「そんなこと言うな！どちらかというとお前フェミニストじゃねえか！」
『って言ってた人がいたんだ』
「そんなんで逃げられねえよ！」
『フェミニストっつってもおれは真のフェミニストだからね』
「どういうことだよ」
『レディファーストなんてクソ食らえなんだよ！』
「駄目じゃん、フェミニストじゃねえ！」
『あんなものは女を体よく社会的地位から遠ざける為の合理的な手段なんだよ！女を家の中から出さないってのと同じだ！』
「ええ！？なんでだよ、いいじゃん、レディファースト」
『バカヤロー！あんなものは女を体よく社会的地位から遠ざける為の』
「聞いたよ！」
『ちやほやしてやるから男の社会に入ってくんなってことだろ！口出しすんな！家の中にいろ！みたいなさ。あんなものは差別主義の賜物だ！』
「ああ、まあ、言いたいことはなんとなくわかったけど」
『本来ならば女はそんなもの断固拒否しなけりゃならないんだ！おれだったら叫んでるね、バカヤロー！てさ。それなのに女ってやつは満足げで、調子に乗りやがってよぉ』
「なにかあったのか！？」
『なんだ！タカビーか！？』
「また古い言葉を」
『調子に乗りやがってよ！女なんて家でおとなしくしてろ！』
「おい！そういうのが嫌なんじゃなかったのか！」
『知るか！ノータリンが！』
「いや、わけわかんねえよ」
『“わけ”なんてわかってたまるかよ！』
「駄目だろ！？わからせろよ！」
『ああ、モッタイが来る！』
「ああ！？モッタイってなんだよ！」
『モッタイがあるのかないのか、それは永遠の謎です』
「なんなんだよ！意味わかんねえよ！」
『意味なんてわかってたまるかよ！』
「あーもうわかったよ！」
『わかってねえだろ！こっちは必死なんだよ！わかってたまるかよ！』
「安心しろ、誰もお前のことなんてわかんねえよ！」
『そんなこと言うなよ』
「うわっ、下がった。お前さっきは散々女の悪口言っておいて自分のことになったらこれか！」
『聞き分けのない子だよぉ』
「もうなんなんだよ」
『ドとレとミとファとソとラとシの音が聞き分けられないよぉ』
「全部じゃねえか！聞き分けるなんて言葉を使うレベルじゃねえな！」
『ドがドーナツのドならシはシナモンのシじゃないのかよ！』
「知らねえよ！」
『あっ、シナモンロールのシ』
「わざわざ訂正するほどのもんじゃねえよ！」
『ＣＤＥＦＧＡＨＣ』
「それがどうした」
『Ｃがドーナツだろ？てことはＤＥＦＧＡＨもＣにひっくり返らなきゃ』
「オセロじゃねえんだから！ドーナツ関係なかったし！」
『オセロとか言うなよ！』
「なんでだよ！」
『黒と白の闘いは常にハイクォリティーなんだよ！』
「全然わかんねえよ！」
『もう一回！』
「全然わかんねえよ！」
『よっ！』
「全然わかんねえよ！」
『ほっ！』
「全然わかんねえよ！」
『はっ！』
「全然わかんねえよ！」
『よっどうした！』
「ってさっきからなんだよ！全然わかんねえよ！」
『………………』
「なんで黙るんだよ！」
『やっぱりお前はおれのことわかってくれないんだな』
「お前が言わせたんだろ！もういいよ！」
終わり なーむー
なんだあれ
今日思ったこと。
ビール一杯を何時間かけて飲むんだよ！？
いやね、別席のギャルが何時間もかけてビール飲んでるんですよ。なぁにぃ、やっちまったな！って便乗したおれがやっちまってるよ！男は黙って、このまま頭蓋骨むき出してやろうか、って死ねよおれ！
あっちなみに今一番面白い芸人は生徒会長金子（だったっけ？）です。
なんだろうか、泣きそう。
ビール一杯を何時間かけて飲むんだよ！？
いやね、別席のギャルが何時間もかけてビール飲んでるんですよ。なぁにぃ、やっちまったな！って便乗したおれがやっちまってるよ！男は黙って、このまま頭蓋骨むき出してやろうか、って死ねよおれ！
あっちなみに今一番面白い芸人は生徒会長金子（だったっけ？）です。
なんだろうか、泣きそう。
フクロウの住む老桜
日記っぽくいってみようか。おれのめくるめくミステリアスな日々を晒すことによりジャッキーとサモハンとピョウが再び共演する夢を観た。（スパルタンＸ、サイクロンＺ、？？？）おれはピョウが好き。
８月３日日曜
夕方起き出す。前夜の酒残る。タバコを買いにコンビニへ。タスポは死んだ後作る予定也。タスポショックによりコンビニのタバコの種類が増えたので、今まではおれの吸ってるタバコが売ってないコンビニの方が多かったが、今はどこでも売っている。その代わり自販機では買えないのだが、すっかり慣れた。タバコと携帯料金を払ってスッカラカン。口座に千円弱。…………。なんとかなるだろう。
バキを一巻から読み直す。
明日○○来訪予定。
なかなかミラクルな日曜日だった気がするが、君はどうだ。
８月３日日曜
夕方起き出す。前夜の酒残る。タバコを買いにコンビニへ。タスポは死んだ後作る予定也。タスポショックによりコンビニのタバコの種類が増えたので、今まではおれの吸ってるタバコが売ってないコンビニの方が多かったが、今はどこでも売っている。その代わり自販機では買えないのだが、すっかり慣れた。タバコと携帯料金を払ってスッカラカン。口座に千円弱。…………。なんとかなるだろう。
バキを一巻から読み直す。
明日○○来訪予定。
なかなかミラクルな日曜日だった気がするが、君はどうだ。