きよひはんのう

……………。













イケメンに歌われれば本望…か。

必読！ハゲない方法。なんとなく再投稿。

ハゲについて考えてみようと思ふ。早速むかつきポイント発見！思ふ、だってよコイツ馬鹿だろ。いやいやいやいや、少しだけまじめに考えてみたのだ。
とはいえ、今のところ僕は頭髪に危機感を抱いているわけじゃない。僕の前髪の生え際にはホクロがあるのだが、そのホクロの“位置”は子供の頃から変わっていない。剃りこみ部分はそのホクロでは測れないが、大した変化は無いように思う。ハゲを語るに申し訳ないが、父方母方の親戚を見回しても「てこ入れ」を必要としている人はいないので、遺伝的には年相応なハゲ方をするみたいだ。
ハゲ対策には大まかにいうと二つの対策がある。すなわち、ハゲないようにする対策とハゲたあとの対策。ここで社会的、資本主義的な問題が生じる。ハゲ業界のメインストリームがハゲたあとの対策技術を売ることにより成り立っているからだ。カツラを売るにも植毛するにも増毛するにもハゲの存在が必要である。ハゲとは利権であるといっても差し支えあるまい。都市伝説的情報を例に出すのはどうかと思うが、水道水にフッ素を混ぜない理由、みたいなものだ。カツラメーカーやシャンプーを作る会社がハゲ市場を牛耳っている限り正しいハゲない方法は世に広まらないだろう。ま、投資して得た技術に対価を求めることは悪いことではない。そもそも命題めいた、ハゲない方法、を見つけるよりも、とりあえず、外的工事可能なカツラ等の技術が発達するのは自然なことである。だが、現代、そろそろ立場が逆転してもいいような気がするのだが。
シャンプーとカツラを並記したが、昔っから、乞食に禿無し、と云われるように、どうやらやつら（シャンプー）もハゲに大分関わっているらしいのです奥さん。乞食に禿無し、が真理ならば（確かにそんな気がする）シャンプーなどハゲ製造液である。しかし、某老大家の如く洗髪を拒否するような生き方もどうかと思うのもまた人間の心理であり、臭いやその他諸々にだって気を遣いたいもの。しかし、案外、無シャンプーを続けたとしても臭いのたつことは無いのかもしらない。僕達には既に頭は毎日シャンプーで洗うものという常識があり、これこそまさしくシャンプー業界の洗髪ならぬ洗脳であろう、これを覆すのは難しい。頭をしゃかしゃか洗って、それがたとえ毒液の効果だとしても、すっきりしたいものだ。この快感、日常行動を封じられたらそのストレスでハゲてしまいそうである。
ハゲたあとの最終手段として凄いものがある。自然なハゲとは男性ホルモンのいたずらによるものだが、後頭部及び側頭部というものは基本的にハゲない、らしい。いわゆる波平の髪型がそれだ。それを利用し、後頭部の皮膚ごとハゲた頭頂部に移植する増毛法がある。これをすると二度とハゲることがない。ハゲ知らずである。でも、金のことはさておき、そこまでのことはしたくなかろう、と、思うのは僕がハゲで悩んでいないからか。
そこでだ、僕はハゲない方法を考えた。
まず、髪の毛とは何の為に存在しているか、を考えなくてはならない。色々あるのだろうが、僕はやはり頭を衝撃から守るためにあると思うのだ。人間の体っていうやつはよくできている。自分の有する機能が健康方向に働いている場合、適応しようとする。タバコ吸ってると鼻毛が伸びるのが早い、のように。不随意反応とでも言うのだろうか、僕はそれが頭髪にも応用出来ると考えた。
かといって、毎日頭を叩き続ける、では抜け毛を促進することは目に見えている。これは体の作用よりも頭皮に受けるダメージの方が上回っているからだろう。直接頭を叩くという方法は駄目だ。ならばどうするか、答えは簡単。環境である。常に頭上に注意しなくてはならないような環境に身を置き、頭髪の必要性を己の身に刻み込むのだ。おれにはお前が必要なんだ！ではなく、あなたには私が必要なの！と想わせるのだ！これはいいぞ。男性ホルモン？知らねえよんなこたぁ。
タライ。タライだ。タライが丁度いい。タライでいい。タライがいい。
環境であるなら、自分の意志が介在してはならない。温室であってはならない。環境をコントロール出来てはならない。体は正直だからだ。甘やかしなんてすぐに見抜く。そして体現する。
仮にベッドの上としよう。ベッドの上、枕の上の天井にタライを紐で吊す。その吊し紐は部屋になんか繋がっていない。家の外に、“引っ張らないでください”、と書かれた張り紙と共に出しておく。そういう自殺方法をなんかで読んだ気がするってお話。なんじゃそりゃ。

微笑シリーズ。チェスボクシング。

『チェスボクシングっていう変な競技あるだろ？』
「ああ、チェスとボクシングを交互にやる、チェスをやってボクシング１Ｒやって、またチェス、またボクシングってやつな」
『そう。でさ、おれ考えたんだよ』
「何を？」
『それってさ、日本で言えば将棋相撲だろ』
「まあ、まあまあそうなるわなぁ考え方としては」
『じゃあやればいいじゃない』
「は？」
『じゃあ将棋相撲もやればいいじゃない』
「お前なぁ」
『やればいいじゃない』
「やらない方向性は持ち合わせてないのか？」
『やればいいじゃない』
「おれとお前が？」
『いや、全国的に』
「ああ、普及しろってことな」
『ああ、棋力士達がな』
「棋力士？ああ、将棋の棋士と力士を併せた言葉な。でもさ、ルールは？相撲ってボクシングみたくラウンド制じゃないから交互にできないじゃん。どうすんの？」
『そんなもん将棋指し終わったあと相撲とるしかないだろ』
「まあ、そうかな。で、その将棋相撲の勝敗判定は？」
『そりゃ相撲勝った方が勝ちだろ』
「うん、一応訊いておくけど、将棋の勝敗はどうなるの？」
『いや、だから、将棋に負けた方が相撲でどう挽回するかが一番の盛り上がりじゃない、将棋相撲の』
「うんうん。それもう力士だよね。力士でいいよね」
『いやでも将棋の要素あるから』
「でも結局相撲の勝敗が将棋相撲の勝ち負けになるんだろ？」
『そうだよ？』
「だからそれ力士でいいよね」
『だけどさ、将棋相撲だけだぜ？羽生善治対朝青龍による頭脳と力、夢の対決が実現するのは』
「朝青龍の圧勝だろおおおぉぉ！」


終わり。チェスボクシングはチェックメイトかＫＯされた時点で負け。でも将棋相撲も、例えば５回将棋と相撲交互に決着をつけて、勝ち星を足した時どっちが多いかを…羽生善治と朝青龍永遠に決着つかなそうだけど。

モヤモヤシリーズ抜粋あとがき

覚えている範囲で。

「春子のゆいいつ」
モヤモヤ味出てますねぇ。結構好き。特にテストのくだりが。

「サルホンがどうたらこうたら（タイトル失念。というかタイトルなかったような）」
これも結構好き。意味わかんないけど。

「パオーン殺人事件」
キングオブモヤモヤ。実はモヤモヤシリーズはこいつから始まった、気がする。もっと続けてちゃんと終わらせれば、と思っていたけど、モヤモヤシリーズの観点からするとあれで良い気もする。

「お○んこ、ｉｎ、ｈｅｒ」
なんも言えない。

「街路樹陰茎灯」
右往左往（笑）。そして直さない。

その他に「モヤモヤとか」には色々なモヤモヤがあるのでモヤモヤしてみるのは如何か。

あとがきみたいなもの

「灰皿と灰とけむ猫」のあとがきみたいなもの。

これを書いてる最中、うちに猫がやってきました。今おれの膝の上であくびしてる。嫌になるぐらいかわいい。今この物語を書けば確実に猫のシーンが増えることでしょう。猫が結構な力で頭をごつごつとぶつけてくるなんて知らなかったし。
作中、木根信子というおばちゃんが出てくるのだけど、もう一話使って彼女をフォーカスしたらよかったのになと、今頃になって思う。ちなみに木根信子のモデルは近所のファミレスパートタイマー。リアルの彼女は、早口過ぎて何を言っているのかわからない、という二度手間女王です。あと、その容姿と明るい表情からは想像もつかないびっくりする程の小声なので、四度手間ぐらいはざらにある。それによく注文を忘れ、ほったらかしの目にあうから計八度手間になる。そんな人。
アパートの鍵問題ですが、ほぼ実話。友人が住んでいたアパートはほぼこのシステムでした。トーチャロックと呼んでたなぁ。プロレス技のもじりね。浅草あたりにはこのような素敵な家がたくさんあります。玄関がガムテープでできていたり、部屋のドアに直接、鉛筆で小さく細く部屋番号が書かれていたり、家の中に繋がったヒモを引っ張ると人が出てきたり。素敵。ああ、そう言えば、中学生の頃友達数人とよく吉原をチャリンコで駆け抜けては目撃したものを家に持ち帰ってました。ウィンドウおなにーですね。いつか今度は客として行きたいものです。おしまい。