今日で8月も終わり。
夏の終わりというか
秋のはじめというか
とにかくこの
少し涼しさを感じ始める今の時期は
一年のうちで私が最も落ち込む時期。
元だんなさんに離婚したいと言われて
別居してからが特に強いから
ここ10年。。。毎年恒例だ。
秋は落ちる、とわかってはいる。
とにかく私は
どんなことにもネガティブになる。
（例外もあるけど）
ビルの高層階から地上を見てしまって
足がすくんで動けない、みたいな
吹きっ晒しの氷の湖の上で
ひとり残された、みたいな感覚。
ひとりのさみしさが余計にその景色を
濃くさせる。
＊
思い出すひとがいる。
…というより、ずっと
私の心に住んでいるひとがいる。
どうやらHPVをもらっていたようだ
ということが最近わかって。
弱くて浅い。今すぐどうこうなるわけではないらしい。
おかげで子宮腺筋症の心配はどっか行った。
それ自体はよくあることみたいだから
そそそ、そうかあ…という感じなのだけど
だいじょうぶなのかな？って
どうしているのかなあって
会いたいなあって
秋の気配を感じるからか
よけいに切なくなる。
でももう、つき合っていた期間よりも
お別れしてからの方が長いのだ。
どうせ
私が隣で笑っていたことなんて
覚えていないだろう。
私がどれだけ
心強かったかなんて
想像すらしてもらえないだろう。
まだ思っていただなんて
笑われるだろう。
また私は
わかってあげることができなかった。
相手の気持ちを
考えることができなかった。
きっといつの間にか傷つけていた。
違う言い方があったはずなのに。
って
いつまでもいつまでも悔やんでいる。
他のことは「よし、次！次！！」となるのに
私はいろんなことに潔いはずなのに
こういうところはくよくよしてしまう。
だから免疫力も弱っていたんだろうね。
自分を責めてしまうクセ
自分で首を絞めるクセ
無価値感
いつまでもあるなあって、思う。
明日から9月。
終わりたい。
もう終わらせたい。
決めよう。
気持ちを切り替えていこう。
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