前回の続きです。
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葬儀の日の朝。
強い雨。
雨の中、妹の家を出発する。
車には高校1年生の姪も一緒に乗っている。
今まで会ったこともない”じいじ”に初めて会うのだ。自分の意志で。
今日も父はお棺の中で静かに眠っていた。
白い眉をじっと見つめた。
眉カットをしない頃の私の眉と同じ形。
高校生の頃まではこの形だったなあと思い出した。
苦しむことなく亡くなったから、直後から表情が穏やからしい。
亡くなった当日はいつものように食欲があり、ごはんの後の昼寝の様子を奥さんが見に行ったところ、動かなくなっていたと。
救急車を呼んだけど、病院でも変化はなく、亡くなったことが確認されたそうだ。
葬儀でも私たち姉妹は、奥さんの横に座ることになった。
お焼香された方が奥さんに会釈をするたびに私も小さく会釈する。
娘ではあるけれど、何の手伝いもせず、お葬式にだけのこのこやってきている身。
とはいえ、父がお世話になった方に他人として接するわけにもいかない。
見たこともない方たちに心の中で「お父さんがお世話になりました」とお礼を言っていた。
斎場で火葬を待っている間、写真を見せてもらった。
お父さんと奥さんの並んだ写真がとても幸せそうだった。
私の記憶の中の父は、母と怒鳴り合ってケンカしている場面が多い。
（私が大きな声や大きな音が苦手なのはそこからだと思う）
だけど、写真の中の父は穏やかに笑っていた。
周りのひと達ととても楽しそうだった。
実際、この2日間でお会いした父の周りのひと達がみんないいひとだった。
お店で仕事をしている写真もあった。
集まるのは社長をやっているひとばかりだという、ちょっといい居酒屋だったそうだ。
父と奥さんの間に子どもはいなかったけど、たくさんの笑顔に囲まれていた。
父は…幸せに生きてきた。
父が幸せに暮らしてきたことを知ることができた。
それを確認するためにきっと、私はここに来たのだろう。
父も含め、私たちは皆、どんなことがあっても自分で自分を幸せにする力を持っている。
悲しい気持ちを抱えたまま、幸せになってもいいのだ。
両親が離婚した後は、お父さんに会いたくて会いたくて仕方がなかった。
小学生の頃は、お父さんはひどい人だと聞かされていたから、「お父さんのせい」と思ってしまう辛いことがいっぱいで、恨むこともあった。
中学生・高校生の頃には、存在しないことになっていた。
20代の最初の結婚式でも、父親というものに対して、なんとも思わなかった。
30代後半に差し掛かって、父への誤解が解けた。
ここ数か月でようやく、心から気軽に話せるようになっていた。
父との関係がよくなった後で、本当によかった。
すべてのことはつながっている。
これまで起こった私にとっての辛いできごとはみんな、父の気持ちを知るためだったのかなあと思う。
私の中での父の存在は、とても大きなものだったと思い知らされた。
母と、母の夫も大切にしていこう。
最近「地元のお茶が飲みたい」とは思っていたけど、こんな形で叶うとは思っていなかったよ。（お香典のお返し）
それにしても…私たちのように親が離婚したとかで微妙な立場のひとは、どうしているの？？？
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