子育てを学ぶと
子どもに指示命令すること
コントロールして親の思い通りに動かすのは
イマイチなんだなとわかります。
なので、みなさん
口出ししないように
子どもを信じて見守ろう
って、
がんばって我慢してお口にチャック
するんですね。
（私も結構長い間そうでした）
パンダもお口にチャック・・・
で、そのときに起こるのが
私は子どもを信じて言わないようにしているのに
夫がめちゃくちゃガミガミ子どもに怒る問題
です。
さぁ、どうするのがよいでしょうか？
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こんにちは
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ママのステージアップカウンセラー
あきばかよです。 プロフィールはこちら
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夫が子どもに過干渉問題
結論から申し上げますと、
何でそんなことになるかというと
あなたが子どもに言いたいことを
めちゃくちゃ我慢してるから
夫が言いたいこと言ってるのが気になる
んじゃないかなと思います。
人は、自分が自分に禁止していることを
目の前でされると
めちゃくちゃ反応するんですね。
だれだって、
自分の「こうあるべき（見守るべき）」を
他人が守ってくれないとムッとします。
私も我慢してるんだから
あなたも我慢してよね
って言いたくなるんですね。
しかし
他人は変えられないので
／
あなたも我慢してよ！
子どもにそんな風に言うのやめてよ！
＼
と、たとえ直接そう伝えてはいなかったとしても
相手にコントロール意識を向けて
その部分に注目している限り
その行動はおさまるどころか
強化されていくかもしれません
困りますよねぇ。
どないしたらええねん！って
なりますよねぇ
お気持ち、とってもよくわかります。
（私もこの問題を相談した経験あります、えぇ）
解決策としては
我慢をやめること
我慢しないで言いたいこと言っても大丈夫
な状態になること
です。
んん？
えぇ、お気づきの通り、
一朝一夕に叶うものではないかもしれません。
（私もめちゃくちゃ時間かかりました～）
我慢をやめると言っても、あなたが今
言いたいことを子どもにぶつけるのは
得策ではなさそうですよね。
勉強しろとか
片づけろとか
いつまでゲームやってるんだとか
早く寝なさいとか
言いたいこと言うとなると、
指示命令・コントロールが断然増えます
という方は、
やっぱりお口にチャックがオススメです
言っても何もいいことないと思います
が
それと同時に、あなたが
絶対にやらなければいけないことがあります。
ただただお口にチャックするだけなんて、
辛すぎますからね～
お口チャックと同時に絶対にやらなければならない２つのこと
１つ目は
何でそんなコントロールしたいの？
と、
子どもをコントロールしたくなる
自分と向き合うこと。
２つ目は
子どもや夫に、
本当は言いたいことを別で出し切るです。
本人にぶつけるのではなく
ノートに書いたり、一人で運転しながら呟いてみたり
クッション相手に言いたいことを出し切ってみてください。
夫にも、子どもにも言わないようにしてる
ときは
本当は言いたいことを別でださないと
便秘みたいに身体や心に支障が出てくるのは
当たり前なんですね
思っていることは外に出す
だけどそれは、
＝（イコール）本人にぶつけるではない
↑これ、ぜひ覚えておいてほしいです
（以前、やりましたはダメですよ。モヤモヤする度にやります。私も今でもやっていますよー何度でもやり続けますよー）
あなたのお口チャックは何のため？
そしておそらくですが、
あなたのお口チャックする目的は
お口にチャックすれば、勉強するようになるから
になっていないでしょうか？
信じて見守れば、子どもが変わる？
結局、
あなたのお子さんは今のままの姿ではダメで
そのダメな状態から抜け出してもらうための手段として
「信じて見守る」ってやつをやったら
子どもが変わってくれるらしい？
そんな風に
親の思い通りに動かすことが目的で
その手段として、お口にチャック を選択している限り
あなたにとって「問題」と感じるお子さんの行動は
手を変え品を変え、いろんな形で出続けると思います。そして問題はどんどんグレードアップします👍
そして、うちの子は
今のままではダメ、何とかせねば
とあなたが思っている限り、
その意識はご主人に伝わり、
子どもをよりよい方向に向かわせるために
ご主人はご主人のやり方で、
あなたの分まで背負ってくれてしまっている
かもしれません。
これはうちの長女
こちらの制限や常識をとことんぶち破ってくれますｗ
子どもを変えるために
お口チャックするんじゃないんです。
結局問われているのは
どんな子どもも、夫も大丈夫
と思えるかどうか？
そして、
他者を大丈夫って思うにはまず
どんなわたしも大丈夫
って、あなたが自分のことを
信じてあげられるかなんですね
何かができる自分はマルだけど
こんな自分はダメと
自分をジャッジ評価していませんか？
自分のダメなところを受け容れる
できない自分
怖がりな自分
寂しがりやな自分
泣き虫な自分
怒りんぼな自分
せっかちな自分
要領悪い自分
片づけできない自分
本当はダラダラしたい自分
できる自分じゃないとダメと思ってる自分
そんな自分を受け容れる
それが自己受容であり
自己受容あっての自己肯定感なので。
あなたの今の課題が自己受容
っていうことを、
お子さんや旦那さんが、見せてくれているんだと思います。
手始めに
夫が子どもにそんな風に過干渉していると
何が起きると思っているんだろう？
何で今のままの姿じゃ、
夫も子どももあなたもダメなの？
そんな問いかけを自分にしてみてあげて、
夫や子どもに
本当は言いたいけど、言わないようにしていること
やめてよ！
って、相手を正したくなる
あなたの思いをあなたがいちばんわかってあげてほしいなと思います。
自分が自分のことをわかってあげられたら
案外、目の前の現実はどうでもよくなってきますよ～
そうなってから、子どもに言う
ゲームそろそろやめたら〜？
は、今までとは全然伝わり方が
違うものに変わるんです。
一人で難しければ
カウンセリングでお手伝いさせてくださいね
私もたっくさん
このままでこの子がいいわけないだろ
って、コントロールしまくってまいりましたヨ
♡･･*･･♡･･*･･♡･･*･･♡･･*･･♡･･*♡･･*♡･･*♡
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